Član kluba borilačkih sportova Favorit BH iz Bihaća Hassan Selimović trenutno boravi u Puli gdje u sklopu ARENA FIGHT KAMPA trenira sa trenutno najboljim borcima iz cijele Europe poput Antonia Plazibata, Rade Opačića, Tea Mikelića i mnogih drugih a sve pod dirigentskom palicom poznatog trenera iz Holandije Big Mikea koji je svojevremeno trenirao Badr Harija i mnoge druge šampione.
Hassan bi u septembru trebao nastupiti u sklopu kik boks reprezentacije BiH na Svjetskom prvenstvu, a ovaj kamp će svakako biti od velike koristi u sklopu priprema za šampionat.
Kada vidite ove fotke pomislit ćete “pa i ja bih ovo bolje obavio” i bit ćete u pravu.
Apsolutno nam nije jasno na što su ovi ljudi mislili dok su ovo radili.
I zar nije bilo nikog tko bi i rekao da nešto nije u redu?
Djevojke iz galerije na društvenim su mrežama objavile fotografije na kojima poziraju u svojim uniforma i bez njih.
Njihova objave oduševile su publiku diljem svijeta, a u galeriji možete provjerite mogu li ubrzati puls i vama.
Iako su opasne kad su u uniformi, čini se da i bez nje mogu biti opasne po srce. Jesu li opasne i po vas, svakako provjerite u galeriji.
Čovjek uvijek nađe povod da se na nešto žali, pogotovo kada je u pitanju posao.
Eto, ove godine kolektivni bijes izazvao je Praznik rada jer se usudio pasti na nedjelju, ali ima tako trenutaka kada ipak treba osjetiti i zahvalnost što se bavimo uredskim poslom ili već nečim tome sličnim što od nas ne traži da iz dana u dan riskiramo glave.
Potvrdila nam je to i sljedeća snimka objavljena na TikToku koja je skupila više od deset milijuna pregleda, a koja je posvjedočila tome da ne može baš svatko biti građevinski radnik.
Da, nije baš za svakoga stajanje na improviziranoj skeli na pedesetak metara visine, pa i unatoč kakvom-takvom osiguranju.
“Koljena su mi klecala dok sam ovo gledao”; “Ma nema tog novca na ovom svijetu koji bi me primamio da se ovim bavim”; “Uhvatila me vrtoglavica od samog gledanja videa”; “Hvala na ovome, dobio sam napad panike”; “Doslovno sam se mučio s disanjem dok sam ovo gledao, imam osjećaj da mi je duša napustila tijelo.”
To su tek neki od komentara koje smo pronašli podno zapisa, a za kraj nam preostaje još jedino da vas upozorimo da ne gledate ako se bojite visina.
Foto: Reddit
Mnogi ljudi voljeli bi izgledati mlađe nego što zapravo jesu.
Naravno, postoje ljudi koje je priroda obdarila ne samo lijepim, već i vječno mladolikim izgledom.
No tu postoji i loša strana. Ljudi koji izgledaju znatno mlađe od svojih godina susreću se s raznim problemima – ljudi ih često ne shvaćaju ozbiljno, podcjenjuju, a neke od njih čak mijenjaju za školarce.
Iskopali smo fotke odraslih ljudi koji izgledaju nevjerojatno mlado i koji su sa svima podijelili svoje priče i smiješne situacije u koje upadaju.
“Ovo je moja sestra koja ima 37 godina.”
Što mislite koliko godina ima? 16? 18? Ne, nego 35!
“Ljudi me znaju pitati zašto nisam u školi i govore mi da izgledam kao da imam 12 godina.”
“Nadam se da ću zauvijek izgledati kao da imam 18, ali zapravo sam navršila 25.”
“Ova djevojka ima 32 godine. U ljudskim godinama.”
Nevjerojatno, ali ova osoba ima 40 godina.
On je upravo diplomirao. Izgleda kao da je završio osnovnu školu, no radi se o fakultetskoj diplomi.
Ono kad imaš 30 godina i nitko ti ne vjeruje.
“Imam 22 godine. Moja sestra ima 13 i izgledamo kao vršnjakinje.”
“Imam 30 godina.”
“Imam 25 godina. I da, znam da izgledam kao tinejdžerica.”
“On je 23-godišnji vlasnik jednog dućana u kvartu i ljudi ga često pitaju zašto radi umjesto da se školuje.”
“Imam 27 godina i izgledam isto ovako otkad sam napunio 17.”
“Imam 24 godine i ovo je moja kćer, za koju uvijek misle da je kćer moje mame.”
“Imam preko 30 godina.”
“Moja žena je zabrinuta. Imam 28 godina i nisam ostario niti dana u zadnjih pet godina koliko se poznajemo.”
“Moje dijete i ja izgledamo kao brat i sestra. Imam 30 godina.”
“Moja mama ima 42 godine, a svi misle da mi je sestra.”
“Žena me natjerala da obrijem bradu. Eto joj na, sad izgledam kao mala djevojčica.”
Ove fotografije će vam na prvi pogled izgledati sasvim normalno, no posebne su po tome što se u pozadini događaju zanimljive stvari. Ovi ljudi su uspjeli uslikati neočekivane detalje.
Mačka je bila šokirana kad je vidjela da njen vlasnik slika tuđu mačku…
Uhvatili su ga u krivom trenutku.
Wow, pogledajte koliko je velik… 😉
“Ovo je stara fotografija bake i moje mame. U pozadini je pas koji je odlučio baš u tom trenutku obaviti nuždu.”
“Slikao sam selfie i shvatio da sam u pozadini također ja, ali 20 godina u budućnosti.”
Grupa žena slikala se u restoranu, kasnije su primijetili nešto zanimljivo u pozadini…
“Mrzim kad me cura slika dok ležim…”
Hoće li ga naći?
Sirena ih je fotobombala!
Fotka ne bi bila zanimljiva bez ovih policajaca. 🙂
Dok je putovao, slikao je genijalan selfie…
Slikali su se na koncertu Justina Timberlakea, kasnije su primijetili da ih je i on vidio.
Koliko vam vremena treba da primijetite zanimljiv detalj?
Stigli su Česi u Dalmaciju, vječni izvor inspiracije i viralnih fotografija.
Ovaj tip je gume na svom luksuznom automobilu odlučio zaštititi – podnožjem keramičkog lonca za cvijeće, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Diverzija
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
– “Gdje si bio cijeloga dana?” na vratima ga je dočekala žena.
– “Ne mogu te lagati”, odgovorio je on.
– “Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.”
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
– “Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!” VIC: Razvod
Pričaju majka i kćer.
“Znaš, Marko i ja se razvodimo”, kaže kćer.
Mama: “Pa zašto, što je bilo?”
Kćerka: “Je l’ bi ti, mama, mogla trpjeti da netko po cijeli dan puši i pije, stalno se dere po kući, a po cijele noći ga nema doma?”
Mama: “Naravno da ne!”
Kćerka: “E pa, ne može ni moj Marko to trpjeti”
VIC: Lov
Osamdesetogodišnjak se hvali liječniku kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom tajnicom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac…
Što će, krene se i doktor hvaliti
– “Jučer sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj…
– Toliko sam već spretan da sam prestao i plašiti se, ali treba biti oprezniji…
– Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!”
Na to će djed:
– “Ma hajde, to je nemoguće…”
Doktor:
– “Nije, evo je glava!”
Djed:
– “Ma mora da je tu bio neko drugi tko je opalio…”
Doktor:
– “Pa to sam ti zapravo i htio reći…” VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.” VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
