Postoji mnogo trikova koji vam mogu uštedeti i novac i vreme.
Ovako ćete i vi sebi olakšati život!
Nemate nikakva klješta za roštiljanje?
Samo uzmite dve viljuške i napravite rez na obe drške.
Spojite ih kao na slici i napravite sami svoju hvataljku.
Postoji veliki problem kod svake limenke – ne može se opet zatvoriti. Ali evo rešenje: poklopite je sa zatvaračem od objektiva fotoaparata i vaše piće će ostati sveže
Bez obzira da li koristite ravne ili oštre ivice, šmirgla ne može da traje previše dugo. Ali probajte da stavite malo lepljive trake na poleđinu i šmirgla će trajati još duže
Mnogi ljudi ne vole da vezuju pertle i često im se obuća odvezuje. Kako pertle ne bi skliznule nazad kroz rupu, namažite malo toplog lepka na vrhove
Koji je najbolji način da premažete lanac za biciklu? Samo zalepite dve četkice za zube lepljivom trakom i obuhvatite lanac
Da li vam se pomera poklopac i prska okolo kada kuvate nešto? Jednostavno vežite drške gumicom i poklopac se neće pomeriti
Ako ne znate kako da se rešite dosadnih komaraca dok roštiljate, samo dodajte malo žalfije na vašu vatru i komarci vam neće prići. Plus, mirisaće jako lepo
Mnogi ljudi u svojim baštama koriste osvetljenja na solarno punjenje, ali često ove lampe mogu da postanu “slepe” od prljavštine i bilo bi šteta baciti ih. Uzmite bezbojni lak za nokte i premažite, ponovo će svetleti kao prvog dana
Ako treba negde da nosite manju količinu uglja, samo je stavite u karton za jaja! Ovako će vam torba ostati čista i ugalj se neće rasturiti
Svašta se događa iza naših leđa dok ne gledamo.
Ova fotografija je čisti dokaz.
Evo čim se bavio čovjek koji priprema uličnu hranu.
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put… VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam… VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Pa koliko bahat, bezobrazan moraš biti i u koliko korumpiranoj državi moraš živjeti da se ovo dogodi?
VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put… VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam… VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Prvi ples je poseban trenutak za svaki par na vjenčanju.
To je neizostavan dio tradicije i mnogi parovi se trude da urade nešto posebno, što bi gostima ostalo dugo u sjećanju.
Ovaj par je to definitivno uspio.
Izašli su na plesni podij, a onda priredili trenutak za pamćenje!
VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
Zamislite da ste bolesni 10 godina, a da ne znate koju bolest imate.
Zamislite kako vaše tijelo fizički propada, dok vam doktori govore kako ne znaju šta vam se dešava. Ovo je nažalost stvarnost za Kathi Wilson (41) koja je provela jako puno vremena kod doktora.
Čekala je odgovore, ali ih nikada nije dobila.
Tokom 10 godina njeno stanje je postalo jako loše i više nije mogla hodati kako treba.
Provodila je čitave dane u krevetu, spavajući, u nadi da će dobiti snage. Srećom, problem je konačno riješen. Otkriće nije bilo sa medicinske strane nego je bila dijagnosticirana od strane dva čovjeka koja su došla u prašnjavom džipu.
Nakon 10 godina noćne more, odlučila je da sebi priušti novu kupaonicu.
Nakon što se borila sa misterioznom bolešću čitavu deceniju, željela je da sebi napravi prostoriju u kojoj će se moći opuštati. Tada je pozvala građevinare da provjere šta sve treba uraditi.
Odlučili su da srede tuš, dodaju moderne pločice i da promijene stari bojler.
Kada su došli da uklone bojler, otkrili su nešto što ih je šokiralo. Njen stari bojler je postavljen prije 10 godina, ali na pogrešan način. Ona to nije znala i bojler je postepeno ispuštao otrov u njen dom.
Građevinari su shvatili koliko je problem ozbiljan i odmah su obavijestili Kathi.
Kada je primila ovu informaciju, odmah je shvatila da njeni simptomi imaju smisla.
Dva čovjeka koja nemaju veze sa medicinom su uspjela da riješe broblem koji doktori nisu. Pogledajte ovaj video i saznajte cijelu priču o ovom misterioznom medicinskom slučaju:
VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
– Tim povodom upriličen je prijem za predstavnike vlasti gdje su aktualizirani višegodišnji problemi ove populacije, poput nezaposlenosti, zdravstva, ali i neprovođenja Zakona o dopunskim pravima branilaca i njihovih porodica. Nakon prijema odali su počast poginulim braniocima, položivši cvijeće na spomen obilježju na Humcima.
Organizacija ratnih vojnih invalida grada Bihaća jedno je od najuređenijih boračkih organizacija u BiH. Tokom obilježavanja svoga dana sa predstavnicima vlasti koji su se odazvali pozivu, podijelili su sve ono šta su radili i u kom pravcu djelovali u prethodnom periodu. Od osnivanja se trude realizirati niz projekata kako bi poboljšali status svoga članstva, ali kažu, suočeni su sa brojnim problemima.
Grad Bihać ima dobru saradnju sa Organizacijom RVI i uključeni su u aktivnosti koje se tiču ove populacije, jer oni su to tokom nedavnog odbrambeno-oslobodilačkog rata zasigurno zaslužili, naglašeno je na ovom prijemu.
Kao veliki problem ističu i nefunkcioniranje organizacija RVI na višim nivoima, posebno je to primjetno pri apliciranju na određene projekte.
Nakon sastanka, delegacije Organizacije RVI i predstavnika vlasti, odali su počast poginulim braniocima položivši cvijeće na spomen obilježju na Humcima. Zbog izbjegavanja masovnih okupljanja i pridržavanja epidemioloških mjera, ovogodišnje obilježavanje proteklo je bez uobičajenih sportskih takmičenja i tradicionalnog druženja sa gostima iz drugih gradova i država.
U Bosanskoj Krupi je formiran Inicijativni odbor Narodnog evropskog saveza (NES), a bila je ovo prilika i da predsjednik NES-a Nermin Ogrešević, ozvaniči prelazak dva bivša vijećnika Naroda i pravde (NiP) u Općinskom vijeću Bosanska Krupa, te zastupnice u Skupštini Unsko-sanskog kantona Ifete Kadić u Narodni evropski savez , saopćeno je iz ove stranke.
Predsjednik NES-a BiH Nermin Ogrešević ukazujući na kadrovsko jačanje stranke kazao je da NES želi sve svoje potencijale staviti na raspolaganje BiH.
– Mi želimo sve svoje ljudske potencijale staviti na raspolaganje našoj domovini BiH. Zbog toga se i bavimo politikom. Radit ćemo da NES bude faktor koji će moći uticati na procese u našoj domovini. Imamo dovoljno znanja i iskustva da možemo usmjeriti institucije u ovoj državi da rade korisne stvari za građane. U svom djelovanju nastojat ćemo napraviti politički program koji će se zasnivati na realnim potrebama našeg naroda. Takav politički program ćemo na adekvatan prezentirati javnosti – kazao je Ogrešević .
Skupu je prisustvovao i potpredsjednik NES-a i načelnik sarajevske Općine Stari Grad Ibrahim Hadžibajrić, te brojni drugi zvaničnici ove stranke, a za predsjednika Odbora u Bosanskoj Krupi izabran je Midhat Arnautović .
– Mi u Narodnom evropskom savezu ćemo svoje političko djelovanje djelovanje bazirati na radu sa poštenim i provjerenim ljudima koji nemaju teret pogrešnog i neuspješnog vođenje politike. Samo uz takav rad možemo napraviti pozitivne promjene u našoj državi- kazao je Arnautović. Prelaskom vijećnika u Bosanskoj Krupi u NES BiH, sada ova stranka u tamošnjem Općinskom vijeću ima sedam vijećnika, dok se broj poslanika u Skupštini USK-a povećao s osam na devet. Trenutno NiP u Skupštini USK-a ima samo jednu zastupnicu.
