Ova cura je legenda i naš idol, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?

Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…

VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:

– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Adrenalinski zavisnici su svugdje oko nas.

Svim poznajemo barem jednog ko uvijek želi da isproba nešto ekstremno, što vi ne biste ni za živu glavu uradili.

U narednih 28 fotografija probajte sebe zamisliti u nekoj od situacija …


#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

#23

#24

#25

#26

#27

#28

(magazin.ba)

Foto: Reddit

Ruska svadbena tradicija uključuje proslavu uz nepristojne količine votke, hrane i plesa koji bi mogli trajati do tjedan dana.

Da bi proslavili vjenčanja ovih otkačenih parova u nastavku vam donosimo 14 najluđih fotografija s ruskih vjenčanja.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14


(lajk.hr)

Pas je doista čovjeku veliki prijatelj, a koliko “velik” pohvalili su se vlasnici ovih 19 pasa. Veći od ormara, frižidera, vlasnika.

Snažni i dlakavi kao lavovi, ovdje će te pronaći svašta!

Bacanje loptice po stanu ili kući, kada su u pitanju ovi psi, definitivno može uzrokovati tektonske poremećaje u susjedstvu.

1. Veći od svojih vlasnika

2. Velik dovoljno da uguši vlasnicu na fotelji

3. Medo.

4. Lav sa crnom grivom

5. Dobar, ogroman, pas..

6. Pas kojemu treba vlastiti kauč

7. Veći od zamrzivača..

8. Sretan veliki pas!

9. Dovoljno visok da pleše s gazdaricom

10. Ugrožena vrsta, polarni medvjed!

11. Pas koji je zapravo veliki vuk

12. Uz ovu dvojicu vlasniku ne može biti hladno

13. Veliki pas koji jako voli svoju gazdaricu..

14. Pokraj njega nećeš lako proći..

15. Ponaša se kao štene, a izgleda kao tele..

16. Ova je beba stvarno slatka. Kad poraste starci joj neće kupiti ponija..

17. Gumeni XXL medvjedić

18. Velika ljubav

19. Pas koji jede lopte


(net.hr)

Mnoga jezera na svijetu kriju tajne do kojih ljudska ruka još uvijek nije doprla.

Pogledajte tajnu koju je pola vijeka krilo jedno estonsko jezero:

Jezero Kurtna Matasjarv, Estonija

Dječak je šetao obalom Kurtna Matasjarv jezera, kada je primijetio nešto čudno. Mehurići su izlazili iz jezera i nijedno drvo nije raslo u okolini.

Pozvao je odrasle i oni su počeli sa iskpavanjem.

Veliki metalni otvor


Lokalno stanovništvo je pozvalo nadležne i donijeli su potrebnu opremu.

Poslije određenog vremena, shvatili su da je to ogromni metalni objekat, koji su pokušavali da izvuku.

To je bio nacistički tenk iz Drugog svetskog rata


Tenk je bio odlično očuvan – nije bio funkcionalan.

Skriven više od pola vijeka

Ovaj T34/76A tenk je vjeroatno potopljen u jezero da ga neprijatelj ne bi pronašao – i to je uspjelo, očigledno, objavio je fokuzz.com

Šta se dogodilo kasnije…

Priča zbog koje će vam poteći suze…

Ulazim u porodilište… Na porođajnom stolu mlada osoba koja ima dvadesetak godina, mršava, upalih obraza, tamnih podočnjaka. Ne čuje se…

Babica mi prilazi i kaže: “Doktorka, žena je dilatirana šest centimetara. Termin porođaja je kraj sljedećeg mjeseca, a beba je baš mala.”

“Kako se zoveš”, pitam i prilazim ženi.

“Melisa”, kaže jedva čujno.

“Odakle si?”, nastavljam sa pitanjima.

“Odavde“, kaže, “tu sam se udala“.

“Dobro Melisa, što si tako mršava? Jedeš li ti uopšte”, pitam.

“Da, odgovara kratko. Dobro jedem. Znate doktorka, moj muž radi i zaradi, ne pije. Dobar je. Svaki dan imamo hljeba i ponešto skuvamo. Lijepo živim, ne žalim se”, priča.

Ja počinjem da se ledim… Shvatam da je iskrena. Da je to stvarno tako. Ona stvarno jede samo jednom dnevno i misli da je to u redu.

“Melisa, koga imaš ? Brata, sestru”, upitam.

“Samo sestru, doktorka, ali ona je u hraniteljskoj porodici. Znate, mama je umrla, tata radi po cio dan i nije znao šta će sa mnom. A bila sam vrijedna, čistila sam, kuvala. Odem na pijacu i uzmem zeleniš što bace. A bace dobru hranu. Kaže on meni, Melisa našao sam ti muža. I doveo ga. Idi, dijete sa njim, biće ti bolje nego ovdje. I tako sam se ja udala“, kaže.

“I je l ti lijep muž”, pokušavam da se našalim.

“Dobar je“, prozbori i nastavlja da šuti. Samo grimase na licu pokazuju da je boli. Mlada žena koja prihvata realnost, ma koliko bila teška, koja ne zna za bolje, mrtva u svojoj nemoći da bilo šta promijeni.

Babica mi donosi njene analize krvi… Bacam pogled na papir i steže mi se knedla u grlu. Teška anemija, hipoproteinemija.

“Znate, nastavlja, ovo je djevojčica. Zvaću je Amina. Imam stvari. Sve sam oprala i složila, znate stvarno su ko nove. I pelene, imam i pelene. Nego, nemojte da se ljutite mislim da ću da se napnem.”

“Napni se, Melisa”, kažem i gledam u babicu. Svi šutimo. Nemamo riječi. A iznutra nas steže, boli…

Hajde Melisa, najjače što možeš, napni. Melisa sluša, njeno mršavo tijelo daje svu svoju snagu, i ona se porodi.

Beba mršava, ali lijepa, plače, crnokosa.

“Dušo, mama te je dočekala. Dušo, dajte mi je da je ljubim”, kaže.

Uzima je, grli, ljubi i plače od sreće.

“Dušo, ti si meni sve. Koliko je teška, doktorka?“, pita.

“Evo samo malo, Melisa, izmjerićemo bebu”, objasnim. Beba je teška 2.200 grama. Terminska beba, beba gladne Melise.

“Lijepa je doktorka, stvarno je lijepa”.

“Jeste Melisa, lijepa…“

Tjeram babicu da joj donese stvari, da je presvučemo. Babica obara pogled. Odlazi u pripremu i donosi kesu, najlonsku, običnu i u njoj jedna stara spavaćica, jedna kesa uložaka i sapun.

“Melsia, jesi li gladna, žedna?”

“Nisam, ješću kasnije. Ne brinite, ne treba meni mnogo”. I prvi put Melisaa ima osmijeh.

Izlazim iz porodilišta. Čeka me nizak čovjek.

“Ja sam Melisin muž. Da li je Melisa dobro?”

“Jeste”, kažem i gledam ga. Iznošena majica, ali čista, velika trenerka i pocjepane patike. Ruke, grube, ranjave. Porodila se i beba je dobro. Sretan je.

“Molim vas, dajte ovo Melisi”, reče i pruža malu kutiju plazme i sok.

“Neka jede, treba da doji, a ja ću doći sutra… Eto krenulo mi, imam da radim,…”

Odlazim puna tuge. To je stvarnost. Tu oko mene.

Sutradan u viziti, dolazim do nje. Osmjehuje mi se. Miriše na sapun, oprane kose u spavaćici sa porođaja, koja je čista.

Shvata moj pogled. Gleda me u oči i kaže.

“Oprala sam je i osušila se. Toplo je. Vidite”, kaže i pokazuje na stočić kraj kreveta.

okovi, napolitanke, plazme, čokolade…

“Dale su mi, nisam uzela… Kažu, jedi Melisa, vidi kako si mršava, a mi debele”.

Namještam osmijeh i gledam oko sebe… Ove divne žene iz sobe su osjetile da treba da joj pomognu i donijele su joj od uložaka do hrane, a da je pritom ni jednog trenutka nisu uvrijedile…

Dolazi dan otpusta. Pri polasku Melisa dolazi da se zahvali…

“Hvala vam na stvarima za bebu. Nije trebalo.“

“Neka Melisa, uživaj. Nije to ništa.”

“Hvala , hvala…”

A on ih čeka… Ljubi ih u kosu i daje Melisi jednu ružu… Tako se valja…

Gledam ih i mislim… Koliko ti je stvarno potrebno da budeš sretan? Zaista ne znam.

(buka.ba)

U nekim državama u SAD, ljudi često pronađu kojote uhvaćene u zamkama – ne samo zato što ih ima previše, nego zato što kojoti vrlo često napadaju stoku i ljubimce, objavio je portal “Virealno.com”.

Međutim svi se slažemo da je tragično kada se druge životinje nađu u zamkama koje nisu namjenjene njima. Srećom, nisu sve zamke ni smrtonosne i neki lovci čine sve kako bi se druge životinje ne bi povrijdile u njihovim zamkama.

Čovjek u Wisonsinu je pronašao jednu od svojih zamki i vidio da je nešto ulovio – samo, to nije bio kojot.

Na neki način šumski vuk se pronašao uhvaćen u njegovoj zamci. Ona m u se nalazila oko šape i nije bilo načina da se on pomjeri. Srećom, zamka je napravljena tako da ga ne može povrijediti.

Čovjek je odmah shvatio da treba uraditi nešto kako bi mu pomogao, iako bi to moglo biti opasno po njega.

Koristeći ploču od drveta sa rupom za šapu, primakao se vuku i pustio ga na slobodu. Srećom po vuka, čovjek je došao brzo i divno je vidjeti da je uradio pravu stvar i pustio ovo divno stvorenje da živi svoj život, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte ovaj video i vidite kako je ovaj čovjek uspio spasiti vuka:

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?

Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…

VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:

– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Facebook stranica Dnevna doza prosječnog Dalmatinca objavila je neobičan prizor snimljen na hrvatskim cestama, a ekipa ne može shvatiti kako je nekome ovo pošlo za rukom, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?

Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…

VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:

– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Uvijek se nađe jedan stanar koji radi probleme, zar ne? U ovom slučaju ostalim stanarima njegov glas nije bio pretjerano bitan, objavio je portal “Lajk.hr”.

Evo kako su oni riješili problem:



VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.