Mujo se dobrano napio s jaranima i krene on kući lelujajući cestom. Napokon dođe kući, otvori vrata i jedva jedvice se polako uvuče u krevet.
U tom trenu začuje ženski glas:
– Jesi’l se ti to opet napio?
Mujo proguta knedlu:
– Jesam…
Žena mu odgovori:
– E, pa onda – ful’o s’ kuću, komšija!
Screen: Youtube
Našim planetom nekoć su hodala prava čudovišta iz noćnih mora…objavio je portal “Lajk.hr”.
Evo pogledajte i podijelite sa prijateljima:
VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”
VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…
VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”
VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Ove 33 žene su totalni promašaji, kada je u pitanju sređivanje obrva.
Poslije ovakvih fotografija, sljedeći put ćete razmisliti o nekoj ludoj kominaciji za šminku …
Pogledajte naredne fotografije! Ugodan smijeh do suza …
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
(magazin.ba)
Kako nastaje trač:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
– “Dobar dan.”
Ta je rekla Mariji:
– “Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.”
Marija Senadi:
– “Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.”
Senada Ivani:
– “Reče mi Marija da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.”
Ivana Muniri:
– “Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.”
Munira Ivoni:
– “Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.”
Ivona Rasemi:
– “Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.”
Rasema Dragani:
– “Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu.”
VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!
VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a sto cete s ostalim?”
– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.
VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše!
VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”
VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”
VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!
VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.
VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.
Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.
Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.
Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!
VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!
SVA ČUDA DUBAIJA: Fotografije koje pokazuju koliko je “lud” život u Dubaiju…
Pogledajte galeriju u nastavku:
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
(magazin.ba)
Brad Soden je proživio dosta toga u svom životu. Bio je bivši vojnik u prvom iračkom ratu i spasio je mnogo života kao vatrogasac. Sa porodicom živi u Arizoni.
Dugo vremena je živio svoj san, ali se sve promijenilo 15.8.1999. godine.
Sa ženom Liz i djecom je bio u svom kamionetu. Liz je vozila kada im je pukla lijeva guma. Izgubila je kontrolu i sletili su sa puta.
Njigova tri dječaka su se izvukla sa manjim povredama. Bradove povrede su bile malo teže, slomio je nogu. Liz je prošla najgore, slomila je kičmu i ostala je paralizovana od struka naniže.
Odvedena je u bolnicu na operaciju i kada se probudila doktori su joj ustanovili dijagnozu.
Liz je mislila kako je njen život gotov. Mislila je kako će je Brad, koji je tada još uvijek bio njen momak, ostaviti radi druge, normalnije žene.
Brad ju je zaprosio odmah u bolnici.
Naravno, Liz je rekla “da” i par se ubrzo vjenčao.
Njen put do potpunog oporavka je bio dug i njena cijela porodica ju je podržavala u tome. Prelaz u život u kolicima je bio jako težak za nju, naročito jer im je porodični hobi bio planinarenje.
Jednom prilikom kada je njena porodica pratila tragove soba, ona je bila primorana da ostane na ravnom putu.
Sa suzama u očima rekla im je da idu dalje, a Brad je odlučio da se to više neće ponoviti.
Dok je bio u vojsci radio je kao tehničar na održavanju tenkova i odlučio je da joj napravi posebna kolica kojima može ići sličnim putevima, zajedno sa porodicom.
To je bilo lako za reći, ali ne i za uraditi. Proveo je dane u garaži i nekada nije uopšte izlazio van, te bi ponekad izgubio stpljenje. Buka iz garaže je nešto na što su se svi navikli.
Nakon bezbroj uloženih sati konačno je uspio. Pozvao je Liz i iznenadio je sa unikatnim kolicima sa gusjenicama.
Njegov izum nije prošao nezapamćeno. Kolica su privukla dosta pažnje, čak i od NPC Robotics kompanije. Podržali su Brada i napravili prototip baziran na njegovom modelu. Njena kolica su sada tiha, brza i napravljena za sve terene.
Sada njena porodica ima problem da je prati u planinarenju.
Brad je pokazao koliko voli Liz i pokazao je da mašta i volja mogu nadvladati sve.
Divan primjer kako pomoći onima koje volite. Kada neko u Vašoj porodici padne, pomozite mu da se ponovo digne na svoje noge.
Podijelite ovaj članak sa prijateljima i porodicom.
(Virealno.com)
Danas je u Sarajevu odrzan tradicionalni kickboxing kup WAKO GRAND PRIX BiH na kojem je nastupilo skoro 500 takmičara iz 5 zemalja regiona.
KBS FAVORIT BH iz Bihaća je nastupio sa 3 takmicara: Lejla Softić, Šejla Oraščanin i Hassan Selimović.
Na zalost, Lejla i Šejla nisu imale protivnice u svojim kategorijama dok je Hassan Selimović osvojio prvo mjesto i laskavu titulu najboljeg borca u uzrastu kadeta u disciplini low kick.
Hassan je u polufinalu savladao Ishaka Agovića iz Crne Gore dok je u finalu bio bolji od Benjamina Jusufovića iz Sarajeva.
14-ogodišnji Bišćanin je nastavio niz pobjeda u ovoj godini što je pokazatelj da je talenat čije vrijeme tek dolazi.
Ako se namjeravaš baviti krađom bilo bi poželjno da si dobra u trčanju.
Ona očito nije čula za to pravilo pa je jako brzo završila na tlu.
Karma jesi to ti?
VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”
VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…
VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”
VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…
VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala.
VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Dječak je dobio zadatak da napiše što jede deva, svi se odvalili od smijeha.
Djeca su najbolja!
VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”
VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…
VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”
VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…
VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala.
VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Ako postoji istina koja je konstantna kroz vrijeme, to je da ne postoji ništa ukusnije od pice.
Čak i neuspjela pica je i dalje jako ukusna. Ipak, postoji način da umijeće pravljenja pice podignete na sasvim novi nivo.
Svi znaju da je najukusniji komad pice upravo onaj koji je tek izašao iz pećnice.
Neko genijalan se sjetio kako u svom vlastitom dvorištu možete napraviti picu kao u najekskluzivnijim picerijama. A okus je zaista nevjerovatan.
Da biste počeli, potrebne su Vam neke stvari. Kao prvo oštri pijesak. Pijesak za gradnju, cement, agregat i kanta, ili lonac, za dimnjak, zidarska mistrija, posuda za miješanje, cigle otporne na toplotu, veliki najlon, pjena i drvo za oblikovanje, drvene palete, šarafe i pilu.
Prvo je potrebno kreirati bazu pica pecnice na ravnom komadu zemlje. Kao bazu postavljamo drvenu paletu i onda od iverica napravimo četiri uzdignuta dijela, uz rubove palete.
Zatim je potrebno napravit smjesu od cementa, pijeska i agregata, sa odnosom 1:2:4, i izliti je u naprevljeni “okvir”.Potrebno je da baza bude što ravnija.
Nije loša ideja da ugrubo poslažete cigle, prije nego ih spojite cementom, kako biste lakše vidjeli gdje svaka cigla treba da ide i da li neku treba sjeći.
Sad kada imate plan gdje koja cigla ide, možete početi sa cementiranjem. Najprije kreirajte svod, koji bi trebao biti oko 2/3 same peći. Ovi momci su koristili pjenu kako bi lakše povezali dijelove.
Pomiješajte cement i pijesak, sa odnosom 1:3 i tom smjesom popunjavajte šupljine oko temelja i samoga svoda. Sad imate bazu svoje cijele pećnice! Prekrijte sada sve najlonom i počnite da punite središnji dio pijeskom.
To je kalup koji će cijelu pećnicu držati na mjestu. Najlon također pomaže da cementna baza i pijesak ne dolaze u dodir. Sad možete slagati svoje cigle u kalup i povezivati ih cementom. Ne zaboravite dodati i dimnjak.
Sada je potrebno sve prekriti mješavinom cementa koju smo prethodno koristili (sa odnosom 1:2:4).
Kada se cement osuši (što može potrajati nekoliko dana), možete polako izvući najlon.
Prije nego što počnete koristiti pećnicu, za svaki slučaj zapalite vatru unutra, kako bi se osušili svi dijelovi.
Sada je vrijeme za ono što smo svi čekali.
Vaša pećnica je gotova i preostaje Vam još samo da ubacite picu unutra.
Da li je neko gladan?
Podijelite ovu fantastičnu ideju sa svojim prijateljima.
