Sve povoljnija epidemiološka slika u USK
U protekla 24 sata od 54 testirana uzorka u bolnici u Bihaću novozaražena je jedna osoba iz Bosanske Krupe.
Na Infektivnom odjelu K.B. u Bihaću smještena su 24 pacijenta od kojih je pet na respiratoru.
(usn.ba)
Na mezarju Humci u Bihaću sa članovima familija poginulih, njihovim suborcima i predstavnicima organizacija proisteklih iz odbrambeno-oslobodilačkog rata, počast braniteljima Bosne i Hercegovine odali su i predstavnici Vlade i Skupštine Unsko-sanskog kantona, premijer Mustafa Ružnić i ministri Samir Jašaragić i Adnan Alagić.
Drugi dan Ramazanskoga Bajrama, odlukom Rijaseta Islamske zajednice u BIH, tradicionalno se obilježava kao Dan šehida. I ove godine na mezarju Humci u Bihaću u prisustvu predstavnika vjerskog i političkog života grada Bihaća i građana održana je prigodna manifestacija u sklopu koje su bihaćki imami predvođeni Mehmedom ef. Kudićem, bihaćkim muftijom, proučili jasin i sure iz Kur’ana, a potom je na spomen-obilježju položeno cvijeće i proučena Fatiha.
U hutbi prisutnim bihaćki muftija, istakao je da je Dan šehida izuzetno bitan dan za sve nas, te da svi moramo u još većem broju dolaziti i prisjećati se šehida i njihovog dobrog djela.
Screen: YouTube
Vježbanje je zdravo i naše tijelo žudi za aktivnošću.
Ali ponekad, uz malo nepažnje, moguće je i ozlijediti se pri pokušaju da napravimo nešto dobro za svoje tijelo.
Nadamo se da se to nije dogodilo ljudima koje ćete upoznati u ovom videu… objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Zoro upao u grad
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti.
Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
– Molim te, nemoj mene. Jedva živim, imam djece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta slovo “Z” na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!
VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:
– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”
Momak: – “Leđa i noge.”
VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.
VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.
VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”
VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
Fotot: Facebook
Netko je negdje u Dalmaciji uspio uhvatiti zanimljiv prizor koji je odmah postao hit na Fejsu.
Umrijet ćete od smijeha kad vidite s čim je ova bakica nonšalantno odšetala iz dućana.
VIC: Zoro upao u grad
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti.
Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
– Molim te, nemoj mene. Jedva živim, imam djece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta slovo “Z” na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!
VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:
– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”
Momak: – “Leđa i noge.”
VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.
VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.
VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”
VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
– Nakon koncenzusa gradske i kantonalne vlasti, jednoglasno je dogovoreno da se ide u gradnju novog objekta
U ovoj godini za zdravstvene ustanove USK planirano je nešto više od 7 miliona maraka, 2 miliona i 300 hiljada osigurano je u kantonalnom budžetu dok je ostatak s federalnog nivoa. Sve to ipak neći biti dovoljno, ističe ministar zdravstva USK Muris Halkić, s obzirom da se i dalje očekuje rast troškova u ovom sektoru. Tu je pored troškova koje je donijela pandemija, svakako i renoviranje dijela Doma zdravlja Bihać, koji se ne koristi posljednjih decenija a koji bi bio prijelazno rješenje do završetka nove zgrade.
Nakon koncenzusa gradske i kantonalne vlasti te struke jednoglasno je dogovoreno da se ide u gradnju novog objekta. Lokacija je ista, u krugu sadašnje ustanove. Do ove odluke, tokom posljednja 4 mjeseca trajale su analize stanja, procjena štete te izrada prijedloga da li obnoviti postojeću ili graditi novu zgradu Doma zdravlja Bihać.
Radovi svakako neće početi ubrzo jer se moraju provesti potrebne procedure za novu zgradu od 5000 kvadrata. Do izgradnje novog objekta planirano je da se kao prijelazno rješenje osposobi dio D bloka koji se ne koristi već godinama te nekadašnja Željeznička ambulanta. Ono što je bitno je da bez obzira na radove neće stati imunizacija građana koja se i dalje na prostoru USK odvija usporeno.
(rtvusk.ba)
Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi, a Haso će:
– Izmišljam pjesme!
– Daj da čujem. – reče policajac.
Krene Haso pjevati:
– Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
Čiča u godinama želi da sklopi ugovor o životnom osiguranju. Agent osiguranja ga pita:
– Koliko vam je godina?
Čiča: – Sto deset.
Agent: – Znate šta, dođite kroz mjesec dana.
Čiča: – E, onda ne mogu. Za mjesec dana slavimo rođendan mog najstarijeg brata.
Agent: – Najstarijeg brata??! Pa koliko je on godina?
Čiča: – Sto osamnaest.
Agent: – Uf… onda dođite kroz pola godine.
Čiča: – Ne može. Onda je dedina svadba.
Agent: – ???!!! Pa koliko godina je vašem dedi?
Čiča: – Sto trideset i devet.
Agent: – I ženiće se u tim godinama??
Čiča: – Pa jeste, ni on još ne bi htio, ali njegovi roditelji navalili…
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
– Ko je ovdje najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
– Ko je sljedeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
– Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Premijer Unsko-sanskog kantona Mustafa Ružnić i ministar zdravstva, rada i socijalne politike Muris Halkić, povodom Međunarodnog dana sestrinstva uputili su medicinskim sestrama i tehničarima u zdravstvenim ustanovama na području USK iskrene čestitke, uz zahvalu za požrtvovnu brigu o drugima kao temelj njihova životnog poziva.
