Foto: Reddit

1. Imate loš dan? Usudimo se reći da nije grozan koliko je to slučaj kod ovih ljudi.

2. Ova osoba bila je jedina u svojoj tvrtki od 30 zaposlenih koja se za Noć vještica na poslu pojavila maskirana.

3. Ovom djetetu karte su ispale iz naprtnjače na najgori mogući način.

4. Kao učiteljica radi tek godinu dana i ovo je njezina prva fotografija u godišnjaku.

5. Ova osoba jela je sendvič od avokada i zagrizla ono za što je mislila da je komadić češnjaka… Ali zapravo je bio nokat koji je pukao kuharu dok je pripravljao sendvič.

6. Vožnja od 70 kilometara za ovog vozača pretvorila se u 300 kilometara nakon što je dio autoceste pao u ocean.

7. Ovaj student mora riješiti 20 zadataka u 2 dana jer je mislio da faks počinje 10 dana kasnije nego što je zapravo počeo.

8. Parfem koji je kupio svojoj supruzi ovaj muž pronašao je u njihovu zahodu među osvježivačima zraka.

9. A ovaj muž ispustio je vjenčani prsten i razbio ga.

10. Ova osoba radila je od kuće i pritom pritisnula video umjesto audio.

11. Ova osoba saznala je da je alergična na doslovno sve. Njezino tijelo reagiralo je na svaku vrstu alergena.

12. Ovoj osobi jutarnju kavu uništila je vrana. Nemojte misliti da je ovo bijelo pjena.

13. Ova osoba pokušala je napraviti kolač u obliku jastoga i vjerojatno cijelu stvar na kraju bacila u smeće.

14. Ovu osobu pustili su da čeka u sobi za razgovore više od sat vremena.

15. Ova osoba slučajno je popila laksativ umjesto aspirina.

16. Kakva okrutna ironija! Ova osoba izgubila je svoj novi uređaj za pronalazak izgubljenih predmeta.

17. Ova osoba naručila je komplet za uzgoj gljiva. Pošta ga je zagubila na 2 mjeseca prije nego ga je napokon dostavila. Stigao je ovakav.

18. Fan bejzbola saznao je da je njegovu lopticu, koju su potpisali velikani Dodgersa 1981. godine (prvaka na tadašnjem World Series), uništio gladni štakor.

19. Vlasnik kuće na svoj krov stavio je lažnog sokola u nadi da će zastrašiti galebove, ali galebovima se na kraju svidio.

20. Ova osoba sredstvom za čišćenje stakla pokušala je očistiti zaslon svojeg MacBooka.

21. I za kraj ovaj penjač kojem su ispale naočale. Ajoj!

(Index.hr)

Ljudi s Balkana u stanju su smisliti svakakva suluda rješenja kako bi uštedjeli vrijeme, novac ili u ovom slučaju – prostor.

Njihovo rješenje za pozicioniranje velikog bojlera tako da ne zauzima puno prostora izazvalo je lavinu začuđenih, iznenađenih ali i oduševljenih reakcija na društvenim mrežama, objavoo je portal “Index.hr”.



VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:

– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?

Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.

– Sta sam ti rekao? reče brico.

Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?

Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:

– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”

VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:

– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Foto: Brightside

Koliko puta li ste samo bacili neki predmet koji još uvijek može poslužiti svrsi u smeće, samo zato jer vam se nije dalo ulagati vrijeme i trud da ga počistite?

Ako pogledate galeriju u nastavku, možda ćete sljedeći put prije nego tako nešto odlučite dva puta razmisliti.

Ovih 19 ljudi odlučili su se malo potruditi kako bi svojim starim i prljavim predmetima vratili stari staj i trud im se itekako isplatio!

Rezultati su fantastični!


#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19


(index.hr)

Nakon današnjeg ukidanja mjera u Ujedinjenom Kraljevstvu, ovakvih bi videa ubrzo moglo biti puno više, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:

– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”

Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:

– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!”

VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:

– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Šef: – Ne!

Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:

– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?

Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.

– Sta sam ti rekao? reče brico.

Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?

Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:

– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”

Ova galerija pravi je dokaz da je priroda najveći umjetnik koji nas nikad neće prestati fascinirati svojim djelima.

Izdvojili smo 16 fotki čiji su autori pravi sretnici koji su se našli u pravo vrijeme na pravom mjestu!

Kada se poslože uvjeti niskih temperatura i vlage, na mrtvom drvetu led može poprimiti ovaj oblik. Pojava se zove “ledena vuna”

Lubenica koja se udubila poput ispuhane lopte

Tko bi rekao da je ovo krastavac

Rijetko viđena šarenica

Limun u obliku mrkve

Suncokret s laticama u dvije boje

Snijeg u Sahari

Lava u obliku kupole snimljena nakon erupcije vulkana na Havajima

Palma s neobičnim deblom

Rijedak fenomen snimljen u sumrak u Sjevernoj Karolini

Jaje s duplom ljuskom

Oblak koji se formirao kao savršena kugla


(Index.hr)

Ako kužite što se događa fotki koju ćete vidjeti u nastavku – znači da ste generacija “klinaca 90-ih”, koji više baš i nisu klinci.

Riječ je o prijenosu podataka putem infracrvenog.



To je u 2000-tima, kad su prvi mobiteli s mp3 playerima, sličicama i GIF-ovima u boji došli u komercijalnu uporabu, bio najpopularniji način prijenosa raznih podataka.

VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:

– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”

Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:

– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!”

VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:

– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Šef: – Ne!

Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Litva izgleda živi jedan miran život kad joj je glavna preokupacija kako uhvatiti pokemona, a što se balkanskih zemalja tiče- ne znamo koja nam je smješnija 😂

I na kojim drogama je Španjolska?


20 fotki ljudi koji su očito rođeni pod sretnom zvijezdom; fotke su genijalne!
Ptica je zaklonila registarske oznake i tipa poštedila kazne za brzu vožnju

Kad pogodiš metu tupim dijelom noža

Pronašao je sef dok je renovirao kuću

Kupio je ovaj ormarić za sitne novce, a onda našao blago u jednoj od ladica

Šef je htio nagraditi svoje radnike na kraju radnog dana, ali je bio petak i svi osim jednog su otišli ranije. Taj jedan je dobio sve darove

Kada ti čavao probije cipelu, ali se provuče taman između dva nožna prsta

Morski pas ju je ugrizao, predomislio se i otplivao dalje

Ova curica upravo je naučila što znači osvojiti lutriju

Isti dan, dva različita autobusa, karte s istim serijskim brojem. Kolike su šanse?!

Kupiš jedan, otvoriš i ugodno se iznenadiš zbog greške u proizvodnji

Tip je slikao uzlijetanje rakete iz aviona

Sladoled i pol po cijenu jednog sladoleda

Nečiji anđeo čuvar je zaslužio povišicu

Kad te priroda počasti!

Jedina situacija kada ti je drago što je auto zapelo!

Kažete da je sreća kada nađete djetelinu s 4 lista? Probajte s 5!

Ovaj tip je pogodio sa sjedalom. Let će biti ugodan!

Kada u milimetar izbjegneš katastrofu!

Ovo se ne događa!

Ne jedan, nego dvojica koje prati luda sreća!

(lajk.hr)

Ptica je zaklonila registarske oznake i tipa poštedila kazne za brzu vožnju

Kad pogodiš metu tupim dijelom noža

Pronašao je sef dok je renovirao kuću

Kupio je ovaj ormarić za sitne novce, a onda našao blago u jednoj od ladica

Šef je htio nagraditi svoje radnike na kraju radnog dana, ali je bio petak i svi osim jednog su otišli ranije. Taj jedan je dobio sve darove

Kada ti čavao probije cipelu, ali se provuče taman između dva nožna prsta

Morski pas ju je ugrizao, predomislio se i otplivao dalje

Ova curica upravo je naučila što znači osvojiti lutriju

Isti dan, dva različita autobusa, karte s istim serijskim brojem. Kolike su šanse?!

Kupiš jedan, otvoriš i ugodno se iznenadiš zbog greške u proizvodnji

Tip je slikao uzlijetanje rakete iz aviona

Sladoled i pol po cijenu jednog sladoleda

Nečiji anđeo čuvar je zaslužio povišicu

Kad te priroda počasti!

Jedina situacija kada ti je drago što je auto zapelo!

Kažete da je sreća kada nađete djetelinu s 4 lista? Probajte s 5!

Ovaj tip je pogodio sa sjedalom. Let će biti ugodan!

Kada u milimetar izbjegneš katastrofu!

Ovo se ne događa!

Ne jedan, nego dvojica koje prati luda sreća!

(lajk.hr)

U ovoj galerije predstavljamo 10 zaista genijalnih fotografija, koje na prvi pogled izgledaju kao da su lažne, a ustvari su prave.

Koja fotografija je Vaš favorit?

Pauci se popeli na drveće kako bi izbjegli poplave u Pakistanu. Hiljade njih je napravilo svoje mreže tamo gore.

Slivnik na Ladybower rezervoaru u Velikoj Britaniji. Rupu je zapravo napravio čovjek da bi spriječio brane da preplave.

“Bristlecone” vrsta bora koja se nalazi u Bijelim Planinama u Kaliforniji. Oni se prilagođavaju kako bi preživjeli oštre temperature zimi i ogromne vrućine ljeti.

Ovo je opal iz okeana, koji daje privid male okeanske scene unutar kamena.

Neonski plava lava izvire iz vulkana Kawah Ijen u Indoneziji.

Kamila-trnovito drveće u Namibiji, fotografisano u zoru.

Planina koja izgleda kao ogroman Dorito.

Monarh leptiri lete natrag iz svog zimskog skloništa u Sijera Chincua, Meksiko

Na prvi pogled, čini se kao da divovsko čudovište proteže svoje pipke prema ovim plivačima. U stvari, to je samo morska trava. Jasno čista voda i pravo osvjetljenje vam omogućavaju da vidite morsku travu kako raste iz okeana.

(magazin.ba)