Tužna vijest danas u Bihaću i šire, kod svih onih koji su poznavali profesora Mehmedaliju Lilića.
Na ahiret je preselio čovjek kojeg će po dobru pamtiti generacije u Bihaću i Krajini.
Odlaze dragi ljudi i svakodnevno smo svjedoci tih gubitaka, ali posebno boli kad nas napuštaju oni s kojima smo provodili dane mladosti, učenja i druženja.
Vrijeme i mjesto dženaze i ukopa profesora Lilića objavićemo naknadno. Neka mu je vječni rahmet, a porodici sabur.
Ne samo da je Betsi Ajala saznala da je muž vara, već je ostala skamenjena kada je čula kojim sve p0grdnim imenima je naziva pred ljubavnicom.
Umjesto da ga odmah nap.adne, Ajala je shvatila da se 0sveta najbolje služi hladna.
Odlučila je da potpuno transformiše svoje tijelo njemu u inat.
Nako porođaja, ova majka iz Hjustona težila je 120 kilograma.
Umjesto da podrži svoju ženu, njen muž je počeo da je vara sa njenom koleginicom.
“Preko poruka koje joj je slao na Fejsbuku vidjela sam da me naziva kravom i cijeli moj svijet se raspao. Uvijek mi je govorio da izgledam dobro ili me je navodio da jedem nezdravu hranu. To je bio glavni razlog za užas koji sam osjetila kada sam vidjela poruke – kao da je želio da cijeli život ostanem debela”, priča Ajala.
Međutim, riješila je da je ova preljuba ne uništi i krenula je da sprema sopstvenu 0svetu.
Počela da sa sestrom ide na Zumbu 3 dana nedeljno, a to se dalje razvilo u trčanje i dizanje tegova i zdraviju ishranu.
Danas ima 72 kilograma i izgleda fenomenalno, objavio je portal “Telegraf.rs”.
Cristiano Ronaldo na konferenciji za medije je uklonio bocu Coca Cole i poručio svima da piju vodu.
Poznat kao fan zdravog života i prehrane, Ronaldo je opet u fokus javnosti stavio temu koja je bila aktualna prije nekoliko godina kada su brojna istraživanja pokazala kako su upravo zašećerena pića jedan od uzroka pretilosti kod djece.
Tada je u brojnim svjetskim medijima objavljena fotka koja je sada opet postala viralna, a pokazuje koliko točno šećera se nalazi u samo jednoj malenoj bočici ovih popularnih pića, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto… VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:
– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.
Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.
– Dobro Cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”
Dvorište ove starice je bilo puno smeća zbog čega je morala platiti kaznu. Njezini rođaci su joj pogoršali život.
Agnes Maples je uvijek mislila da će njezini rođaci paziti na nju kada ostari. No, oni su joj pogoršali život.
Kada je član obitelj upitao Agnes, koja je bila udovica, može li staviti neke stvari na njezin posjed, ona je pristala. Ipak je imala viška prostora u dvorištu.
No kada je on nastavio dovoziti smeće u njezinu kuću i dvorište, ostala je šokirana. Nije na to pristala. Uskoro je cijelo njezino dvorište bilo puno smeća. Rođak je tada prekinuo svaku komunikaciju s njom.
„Pokušala sam doći do njega da to sve makne. Bilo je grozno. Razne vrste smeća“, rekla je Agnes.
Vrlo su se brzo i njezini susjedi počeli žaliti zbog nereda. Grad je tada poslao predstavnika koji je rekao da će morati platiti kaznu od 2500 dolara po danu ako uskoro ne makne smeće.
Budući da je imala 90 godina, Agnes nije imala snage sama čistiti. Ujedno nije imala ni novca za kaznu. Počela je paničariti. Činilo se da nema izlaza.
No, tada je njezina zajednica uskočila. Agnes je otkrila „Operation Blessing“, organizaciju koja joj je mogla pomoći.
Uskoro je organizacija poslala volontere kako bi počistili Agnesin dom. Tada su volonteri primijetili da joj je i kuća u lošem stanju i da krov ima nekoliko rupa. Odmah su ga popravili, objavio je portal “Novizivot.net”.
VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.
Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.
Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.
Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!! VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca! VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu. VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto…
U junu 2014. godine grupa volontera je posjetila azil sa psima u Tokiju.
Zamolili su ih da se pobrinu za psa koji je nekako najviše odudarao od ostalih. Bio je neošišan, ostavljen od strane vlasnika na ulici i dugo je lutao tražeći spas i hranu. Kada su ga vidjeli, zaista su ostali bez teksta.
Dlaka mu je toliko narasla da je prekrila svo lice, oči mu se uopšte nisu vidjele.
Bio je prljav i jedva hodao jer su mu noge bile prekrivene isuviše dugim krznom.
Bez dileme su se odlučili prirediti mu izgled kakav zaslužuje. Izveli su ga iz azila, najprije okupali i odveli frizeru za pse.
On zaista uživa u svom novom izgledu i ne može prestati skakati i veseliti se. Dobio je čak i ime Ginta što na japanskom znači ‘Srebrni dječak’. Također je i nahranjen. Ljudi koji su ga spasili su zaista učinili veliko djelo, no postoji još mnogo pasa sa ovakvom sudbinom, te se dobrovoljci zaista trebaju više angažovati, objavio je portal “Virealno.com”.
Ovi ljudi su pošli provesti miran dan na plaži i uživati u ljepoti mora i sunčanog dana.
Ali, ovaj dan je ostao zapamćen po nečemu potpuno neočekivanom.
Taj dan sigurno niko nije pomislio na kupanje.
Više od 30 delfina se pojavilo u plićaku i došli su do same plaže.
Napadali su ribe i pri tome su im se i brojni galebovi pridružili. Pogledajte kako je izgledao cijeli prizor:
VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca! VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu. VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto… VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:
– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.
Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.
– Dobro Cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”
Teško je vjerovati da bi porodica bez imalo građevinskog iskustva mogla da izgradi kuću na dva sprata sa pet soba samo gledajući tutorijale na YouTubeu, ali Cara Brookins i njeno četvoro djece su živi dokaz da se i to može kad se hoće.
Njen najstariji sin Drew pomogao je da majka Cara izradi nacrt kuće i dobije odobrenje od strane grada za izgradnju, njena kći Jada je dovlačila vodu iz komšijinog ribnjaka i miješala beton za temelje, dok je njena druga kći kuhala obroke za sve njih.
Tako je uspjela da izgradi kuću za sebe i svoju djecu za svega devet mjeseci rada.
Prošli su kroz sve: od kopanja temelja do zidanja zidova kuće.
Kada su inspektori za pregledanje kuća došli, bili su iznenađeni kako je sve profesionalno odrađeno, ne vjerujući da je to izgradila jedna majka bez imalo znanja o građevini.
Svoj dom koji ima biblioteku, garažu za tri automobila, pet spavaćih soba i dva sprata nazvali su Inkwell Manor, a kuća danas vrijedi oko pola miliona dolara.
VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
72-godišnji Britanac Stephen Mckears mislio je da je poludio kada je primijetio da se predmeti u njegovoj dvorišnoj šupi same premještaju.
Najzanimljivija stvar u svemu ovome bila je to što ti predmeti nisu bili nasumično razbacani, nego su primjerice predmeti poput vijaka i matica nekako pronašle svoj put do posuda. I ne, nije ih on vratio u posude.
Kako bi riješio ovaj misterij, djed je odlučio namjerno razbacati stvari po stolu i vidjeti što će se dogoditi preko noći. I ovaj put je sljedećeg jutra sve bilo vraćeno na svoje mjesto. Kako je to moguće?!
Zatražio je susjedovu pomoć. Zajedno su postavili noćnu kameru koja je sljedeći put snimila što se zapravo događa u šupi gospodina Mckearsa.
Usred noći, kamera je uhvatila miša koji je možda u prošlom životu bio spremačica. Razbacane predmete je uzimao i vraćao u posudicu iako mu vjerojatno nisu bile lagane.
Djed i susjed nazvali su malog pomoćnika “Metalni Mickey”, a snimka koju ćete vidjeti otkriva kako mališan obavlja svoj posao u noćnoj smjeni, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
Bez obzira koliko naše kuće bile čiste, uvijek se pojave i nepozvani gosti. Mala sitna stvorenja sa više nožica, uvijek pokušavaju da naruše taj izgled čistoće. Krenimo redom sa listom koju je objavio portal “Magazin.ba”.
Šećerni četinaš
Šećerni četinaš je noćni insekat, izduženog i spljoštenog tijela i uglavnom se nalazi na vlažnim mjestima u kući kao što su kupatila i sudopere. Uglavnom se hrane lijepkom, papirom i mrvicama. Na svu sreću ne ujedaju i nisu opasne.
Buhe
Buhe su ektoparaziti čovjeka i domaćih životinja. Imaju usni aparat prilagođen za probijanje kože domaćina i sisanje krvi.
Žuti mravi
Samo su 2 milimetra dugački i toliko su mali da skoro uvijek prođu neprimjećeni. Najčešće se pronalaze u ostavama, kuhinjama i kupatilima. Ne ujedaju ali prenose razne bolesti kao što je salmonela.
Grinje
Grinje su paraziti iz roda zglavkara, kojih ima u svakoj kući ili stanu. Mogu da izazovu razne alergije, a posebno su opasne kod astmatičara. Žive u ljudskom okruženju, krevetima, dušecima, posteljini itd. Grinje su veoma sitne i jedva su vidljive, uglavnom je potreban mikroskop.
Bubašvabe / Žohari
Bubašvabe su u stanju da žive nedelju dana bez glave. Već dugo su prisutne na Zemlji, više od milion godina. Bubašvabe vole uglavnom topla mjesta gdje lako pronađu hranu i vodu. Mogu da prenosu čak 33 vrste bakterija.
Knjiške vaši
Knjiške vaši ili knjiški moljci, opkolili su zemlju još prije par miliona godina. Postoji ih oko 5000 vrsta. Ovi insekti se uglavnom pronađu u starim knjigama, hrane se starim ukusima od knjiga.
Krevetna stjenica
Često se kaže – dosadan kao stjenica. Stjenica svojim ubodom izaziva otok na koži, psihološke i alergijske simptome. Izuzetno su otporne na ekstremne klimatske uslove. U povoljnim uslovima žive oko 5 mjeseci.
