Ovi ljudi su pošli provesti miran dan na plaži i uživati u ljepoti mora i sunčanog dana.
Ali, ovaj dan je ostao zapamćen po nečemu potpuno neočekivanom.
Taj dan sigurno niko nije pomislio na kupanje.
Više od 30 delfina se pojavilo u plićaku i došli su do same plaže.
Napadali su ribe i pri tome su im se i brojni galebovi pridružili. Pogledajte kako je izgledao cijeli prizor:
VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca! VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu. VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto… VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:
– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.
Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.
– Dobro Cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”
Teško je vjerovati da bi porodica bez imalo građevinskog iskustva mogla da izgradi kuću na dva sprata sa pet soba samo gledajući tutorijale na YouTubeu, ali Cara Brookins i njeno četvoro djece su živi dokaz da se i to može kad se hoće.
Njen najstariji sin Drew pomogao je da majka Cara izradi nacrt kuće i dobije odobrenje od strane grada za izgradnju, njena kći Jada je dovlačila vodu iz komšijinog ribnjaka i miješala beton za temelje, dok je njena druga kći kuhala obroke za sve njih.
Tako je uspjela da izgradi kuću za sebe i svoju djecu za svega devet mjeseci rada.
Prošli su kroz sve: od kopanja temelja do zidanja zidova kuće.
Kada su inspektori za pregledanje kuća došli, bili su iznenađeni kako je sve profesionalno odrađeno, ne vjerujući da je to izgradila jedna majka bez imalo znanja o građevini.
Svoj dom koji ima biblioteku, garažu za tri automobila, pet spavaćih soba i dva sprata nazvali su Inkwell Manor, a kuća danas vrijedi oko pola miliona dolara.
VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
72-godišnji Britanac Stephen Mckears mislio je da je poludio kada je primijetio da se predmeti u njegovoj dvorišnoj šupi same premještaju.
Najzanimljivija stvar u svemu ovome bila je to što ti predmeti nisu bili nasumično razbacani, nego su primjerice predmeti poput vijaka i matica nekako pronašle svoj put do posuda. I ne, nije ih on vratio u posude.
Kako bi riješio ovaj misterij, djed je odlučio namjerno razbacati stvari po stolu i vidjeti što će se dogoditi preko noći. I ovaj put je sljedećeg jutra sve bilo vraćeno na svoje mjesto. Kako je to moguće?!
Zatražio je susjedovu pomoć. Zajedno su postavili noćnu kameru koja je sljedeći put snimila što se zapravo događa u šupi gospodina Mckearsa.
Usred noći, kamera je uhvatila miša koji je možda u prošlom životu bio spremačica. Razbacane predmete je uzimao i vraćao u posudicu iako mu vjerojatno nisu bile lagane.
Djed i susjed nazvali su malog pomoćnika “Metalni Mickey”, a snimka koju ćete vidjeti otkriva kako mališan obavlja svoj posao u noćnoj smjeni, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
Bez obzira koliko naše kuće bile čiste, uvijek se pojave i nepozvani gosti. Mala sitna stvorenja sa više nožica, uvijek pokušavaju da naruše taj izgled čistoće. Krenimo redom sa listom koju je objavio portal “Magazin.ba”.
Šećerni četinaš
Šećerni četinaš je noćni insekat, izduženog i spljoštenog tijela i uglavnom se nalazi na vlažnim mjestima u kući kao što su kupatila i sudopere. Uglavnom se hrane lijepkom, papirom i mrvicama. Na svu sreću ne ujedaju i nisu opasne.
Buhe
Buhe su ektoparaziti čovjeka i domaćih životinja. Imaju usni aparat prilagođen za probijanje kože domaćina i sisanje krvi.
Žuti mravi
Samo su 2 milimetra dugački i toliko su mali da skoro uvijek prođu neprimjećeni. Najčešće se pronalaze u ostavama, kuhinjama i kupatilima. Ne ujedaju ali prenose razne bolesti kao što je salmonela.
Grinje
Grinje su paraziti iz roda zglavkara, kojih ima u svakoj kući ili stanu. Mogu da izazovu razne alergije, a posebno su opasne kod astmatičara. Žive u ljudskom okruženju, krevetima, dušecima, posteljini itd. Grinje su veoma sitne i jedva su vidljive, uglavnom je potreban mikroskop.
Bubašvabe / Žohari
Bubašvabe su u stanju da žive nedelju dana bez glave. Već dugo su prisutne na Zemlji, više od milion godina. Bubašvabe vole uglavnom topla mjesta gdje lako pronađu hranu i vodu. Mogu da prenosu čak 33 vrste bakterija.
Knjiške vaši
Knjiške vaši ili knjiški moljci, opkolili su zemlju još prije par miliona godina. Postoji ih oko 5000 vrsta. Ovi insekti se uglavnom pronađu u starim knjigama, hrane se starim ukusima od knjiga.
Krevetna stjenica
Često se kaže – dosadan kao stjenica. Stjenica svojim ubodom izaziva otok na koži, psihološke i alergijske simptome. Izuzetno su otporne na ekstremne klimatske uslove. U povoljnim uslovima žive oko 5 mjeseci.
Policajci nekd možda nisu toliko fizički jaki, ali svi oni imaju svoje neke skrivene metode, koje su ponekad vrlo efikasne, ali i neugodne po one koji im se zamjere.
Takva situacija se dogodila i u Rusiji kada je jedan mladić želio da se kači sa p0licajcem, ali se na kraju grdno prevario, objavio je portal “magazin.ba”. Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Mujo požurio da se pohvali novim autom
Kupio Mujo u Njemačkoj novi Mercedes, te požuri u selo da se pohvali.
Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:
– Bolan Mujo, šta to radiš?
Mujo: – Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
– Haso, šta to učini?
Haso: – Ako ćeš ti gumu, onda ću ja DVD player. VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put… VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam… VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Preživljavanje najsposobnijih je surova realnost. Charles Darwin nas je upoznao sa ovim davne 1800.godine.
U suštini, to znači da su jake i zdrave individue one koje će preživjeti i nastaviti vrstu. Slabije vrste su žrtve onih jačih.
Zato, kada vidite kojota i pripitomljenu mačku, u svojoj podsvijesti već znate da će mačka biti pojedena – zar ne? Ne uvijek. Mačka može pobjeći – ili može da se igra sa kojotom. Kojot u ovom videu je pitom i voli da se igra sa kućnom macom, objavio je portal “Magazin.ba”.
Molimo vas da ne dovodite divlje životinje u vašu kuću, te da ih ne pokušavate pripitomiti. Stvari mogu završiti loše za vas, a i za njih. Nadamo se da ste uživali u ovom videu. Ako jeste, podijelite ga.
Pogledajte ovaj video!
VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše! VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!” VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo. VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.
Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.
Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.
Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!! VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca! VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu. VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto… VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:
– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.
Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.
– Dobro Cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”
Čak iako ne postoji savršen način da se izmjeri inteligencija, ovi ljudi definitivno nisu pretjerano inteligentni.
Način na koji su “osigurali” imovinu nasmijaće vas do suza!
Pretpostavljam da nema centralnu bravu
Žao nam je, vi ste “najslabija karika”
Možda je htio da se torba osigura sama
Ovo rješenje važi samo ako 3-godišnje dijete iz kraja kra.de bicikle
Još jedan fin primjer pseudosigurnosti
Naučili smo od razbijača mitova da ljepljiva traka sve riješava
Možda je bežično zaključavanje?
Za šta služi ovaj stubić osim da čuva vaše skutere?
Nije tako lako kao što izgleda, prvo bi morao da pomjeri znak
Ova solucija je više kao psihološko zastrašivanje
L0povi bi voljeli da imaju ovog čovjeka za komšiju
Vidi se koliko cijeni svoj auto
Možda nam treba javno servisno obavještenje za ovo
Ovo nije čak ni sigurnosni čvor
Dobro, bar neće uspjeti da ukr.adu cijevi
Iako ova solucija izgleda čudno, iznenađujuće je efektivna
Prvostepenom presudom Općinskog suda u Sanskom Mostu Senad Pehlivan osuđen je na godinu dana i dva mjeseca zatvora. Šemsudin Habibović, prokurista u Centru za obrazovanje Multilingua osuđen je na godinu dana i osam mjeseci zatvora dok je direktorica Multilingue Neira Šabić osuđena na uslovnu kaznu zatvora od 8 mjeseci.
Devet mjeseci nakon što je Tužilaštvo BiH donijelo naredbu o neprovođenju istrage na osnovu istraživačke priče Žurnala o kupovini diploma u BiH, a državni tužilac Oleg Čavka rekao da je „očigledno da ne postoje osnovi sumnje da je počinjeno prijavljeno krivično djelo”, prvostepenom presudom na Općinskom sudu u Sanskom Mostu Senad Pehlivan osuđen je na godinu i dva mjeseca zatvora, Šemsudin Habibović, prokurista u Centru za obrazovanje odraslih Multilingua prvostepenom presudom osuđen je na godinu i osam mjeseci zatvora dok je direktorica Multilingue Neira Šabić osuđena na uslovnu kaznu zatvora od 8 mjeseci i rokom provjere od 3 godine.
„Obavještavamo Vas da je Tužilaštvo Bosne i Hercegovine povodom Vaše krivične prijave dostavljene ovom Tužilaštvu, dana 30.9.2020. godine donijelo Naredbu o nesprovođenju istrage jer je u smislu odredbi člana 216. stav 3. i 4. ZKP BiH iz prijave i pratećih spisa, odnosno rezultata provedenih istražnih radnji očigledno da ne postoje osnovi sumnje da je počinjeno krivično djelo“, naveo je Čavka krajem 2020.godine.
Snimak Žurnala, na kojem je pokazano na koji način je moguće steći diplomu u BiH, skrenuo je pažnju javnosti na ovaj unosni i široko rasprostranjeni kriminal. Priču su prenijeli mnogi mediji u Evropi i regionu, a reagirale su i neke evropske zemlje koje su počele pažljivije ispitivati porijeklo ovdašnjih diploma. Ipak, taj snimak pa ni sva dokumentacija koju su prikupili naši novinari, nisu bili dovoljni Tužilaštvu BiH. Utvrdili su da “ne postoje osnovi sumnje da je počinjeno krivično djelo.“
Državni tužilac Oleg Čavka sa zadovoljstvom je obavijestio redakciju Žurnala da neće pokrenuti ni istragu oko Centra za obrazovanje odraslih u Širokom Brijegu. Podsjetimo, sirokobriješke škole u vlasništvu HDZ-ovog poduzetnika Ivana Ševe ili njegove porodice pominjane su i u dokumentima SIPA-e koje je u novembru 2018. godine Tužilaštvo BiH odbacilo.
„Vaša istraživačka priča, nakon formiranja predmeta je ovom Tužilaštvu značajno pomogla u smislu iniciranja istraživanja na evidentno brojne propuste u procesu školovanja na privatnim visokoškolskim ustanovama-više njih na području BiH, te je tim povodom istražna aktivnost dovela do sveobuhvatnih provjera validnosti diploma visokopozicioniranih službenika sigurnosnog sektora BiH, što je u konačnici dovelo zahvaljujući i Vašem istraživanju do donošenja Naredbe o provođenju istrage protiv Mehmedagić Osmana zbog krivotvorenja diploma“, naveo je tada.
Podsjetit ćemo da Tužilaštvo BiH nisu zanimali ni detalji o aferi diploma kada je prije dvije godine skoro dva sata isljeđivao novinarku Žurnalu.
„U pozivu nije navedeno na koje ćeš okolnosti biti saslušana, tako da te mogu pitati o svemu što želim“, prijetećim je glasom započeo svoje ispitivanje tužilac Čavka.
I pitao je, mada je znao da u članu 82 Zakona o krivičnom postupku BiH piše da se „ne može saslušati kao svjedok lice koje bi svojim iskazom povrijedilo dužnost čuvanja profesionalne tajne /vjerski službenik, ispovjednik, novinar u svrhu zaštite izvora informacije/“.
Navjeći broj njegovih pitanja postavljenih novinarki Žurnala bilo je usmjereno ka otkrivanju izvora informacija o prodaji diploma u BiH.
„, Azra, odakle ti broj Senada Pehlivana“, zanimalo je Olega Čavku navodeći da je novinarima Žurnala „cilj bio da dokažete da se diplome prodaju u Širokom Brijegu, a ne da se prodaju diplome“, kazao je tada Čavka.
Ipak, reagirao je Općinski sud u Sanskom Mostu ovim prvostepenim presudama.
Tužnog srca i s bolom u duši obavještavamo rodbinu, komšije i prijatelje da je naš dragi Čaušević (Safet) Zlatan, dana 16.06.2021. godine, u 49-oj godini života, preselio na ahiret.
Dženaza polazi u srijedu 23.06.2021. u 16:45 h, ispred porodične kuće.
Dženaza će se obaviti na Šarića mezarju u 17:00 sati.
Da mu dragi Allah, dž. š., podari džennet, a porodici sabur.
