Na paraolimpijskim igrama u Londonu 2012. godine je cijeli svijet pričao o jednoj djevojki: 20-godišnjoj Amerikanki Jessica Long, koja je osvojila 5 zlatnih i dvije srebrne medalje, objavio je portal “Virealno.com”.

Ona je do sada najuspješnija plivačica na paraolimpijskim igrama ikada.

Ali, ono kroz što je prošla u djetinjstvu je prava noćna mora…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Gledanje kroz zid
Kaže ti Haso Muji:

– “Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izmislili teleskop za gledat’ zvjezde?”

Mujo: – “Znam.”

Hase: – “A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat’ iznad vode?”

Mujo: – “Znam…”

Hase: – “A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat’ kroz zid?”

Mujo: – “E, to ne znam…koja je, bolan, to sprava?”

Hase: – “Pa prozor, majmune jedan…”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

Foto: Izismile

Mnogi ljudi sanjaju o tome da jednom posjete Island, zemlju koja je posebna ne samo zbog svojih veličanstvenih prirodnih ljepota, već i zanimljive kulture, objavio je portal “Lajk.hr”.

U nastavku saznajte po čemu se to ova neobična zemlja razlikuje od ostatka svijeta.

1. Roditelji često ostavljaju djecu da spavaju na hladnoći

Na Islandu, ali i u nekim drugim nordijskim zemljama, roditelji često ostavljaju dojenčad da spava vani na niskim temperaturama. Dakako, dobro su utopljeni odgovarajućom odjećom i pokriveni, ali čak i u tim uvjetima mnogi roditelji smatrali bi tako nešto opasnim i ekstremnim. Međutim, Islanđani vjeruju da spavanje na hladnoći jača imunološki sustav djeteta i doprinosi boljem odmoru. Moguće je da u tome ima istine, jer je prosječni životni vijek na Islandu 82 godine, što je čak 10 godina više od svjetskog prosjeka.

2. Članovi obitelji imaju različita prezimena

Danas je uobičajeno da članovi obitelji dijele isto prezime i ono se prenosi dalje generacijama po očevoj liniji. Ali na Islandu je sustav prezimena nešto drugačiji.
Kada se dvoje ljudi vjenčaju, zadržavaju svoja prezimena. Ako dobiju sina, tada se njegovo prezime formira dodavanjem sufiksa ‘-son’ imenu oca ili majke, dok bi ime djevojčice nastalo dodavanjem sufiksa ‘-dóttir’. Sufiksi doslovno znače “sin”, odnosno “kći”.

3. Na Islandu postoji golema stijena u obliku slonove glave

Ova neobična stijena nalazi se na Westmanskim otocima, koji su nastali nakon niza vulkanskih erupcija. Vjeruje se da je nastala 1973., kad se dogodila posljednja jaka erupcija vulkana. Izgleda spektakularno!

4. Na Islandu ne možete djetetu dati ime kakvo god želite

Postupak imenovanja beba regulira Islandski odbor za imenovanje osnovan 1991. Oni su stvorili popis odobrenih imena, a od 2012. godine on sadržava 1.712 muških i 1.853 ženskih imena. Ako roditelji žele svojoj bebi dati ime koje nije na službeno odobrenom popisu, moraju podnijeti zahtjev odboru. Zatim povjerenstvo procjenjuje da li je ime kompatibilno s islandskom gramatikom i postoji li vjerojatnost da će nositelju izazvati neugodu tijekom života.

5. Islanđani su razvili aplikaciju koja provjerava jeste li u rodu s osobom s kojom izlazite

Island ima oko 360 000 stanovnika, a na tako malom otoku s tako malo imigracije postoji šansa da imate daleke rođake za koje niti ne znate. Također, postoji šansa da vam se svidi neki vaš daleki rođak. To je na Islandu postao toliki problem, da su 2010. godine razvili aplikaciju koja vam pomaže provjeriti je li vaš novostečeni poznanik koji vam se možda sviđa – vaš rođak.

6. Tradicionalni božićni poklon je knjiga.

Za razliku od ostatka svijeta, Islanđani vole čitati knjige. Zemlja je to koja izdaje najviše knjiga po glavi stanovnika na svijetu, s pet objavljenih naslova na 1000 Islanđana. Zanimljivo je i da postoji nacionalna tradicija koja se naziva Jolabokaflod. Ljudi si međusobno daruju knjige u noći 24. prosinca i provode tu noć čitajući.

7. Na Islandu žive preslatke arktičke lisice.

Island je prvi put naseljen u devetom stoljeću, a tada je jedini kopneni sisavac bila Arktička lisica. Te su životinje došle na otok na kraju ledenog doba, šetajući zaleđenim morem. Ostale su životinje na otok doveli doseljenici. Na Islandu živi od 8.000 do 10.000 arktičkih lisica, a njihov status na Crvenom popisu Međunarodne unije za zaštitu prirode predstavlja najmanju zabrinutost.

8. Island je jedino mjesto na svijetu na kojem možete plivati između tektonskih ploča

Islandska pukotina Silfra jedino je mjesto na svijetu na kojem se može plivati ​​između dvije tektonske ploče. To je pukotina između kontinenata nastala zbog razdvajanja tektonskih ploča. Neki su otvori toliko uski da možete dodirnuti obje strane odjednom, odnosno možete istodobno dodirivati ​​sjevernoamerički i euroazijski kontinent. I ne samo to, već i tamo ćete pronaći neke od najčišćih voda na svijetu. Pukotina Silfra nalazi se u nacionalnom parku Thingvellir, na jugozapadu Islanda, a proglašena je UNESCO-vom svjetskom baštinom 2004. godine.

9. Na semaforima u gradu Akureyri se umjesto krugova nalaze srca

Ekonomski krah 2008. bio je zaista poguban za Island, a kako bi ljudima podigao raspoloženje, grad Akureyri napravio je nešto preslatko. To je drugi najveći grad na Islandu i nalazi se na sjeveru zemlje, tako da hladna klima i duge noći ne pomažu u podizanju raspoloženja ljudi. Ali grad je pronašao rješenje: pretvorili su crvene semaforske krugove u srca. Ovo je bio dio veće kampanje Nasmiješi se srcem i ovi simpatični semafori postali su stalna gradska postava. Sada ljudi zaglavljeni u prometu oko sebe vide srca i stalno ih se podsjeća da ostanu pozitivni, a međunarodni simbol ljubavi na tako neočekivanom mjestu svakome izmami osmijeh na lice.

10. Više od 50 posto Islanđana vjeruje u vilenjake, a postoji i vilenjačka škola

Prema nekim podacima, 54 posto Islanđana vjeruje u vilenjake, a još veći postotak ljudi poštuju tradiciju i mitove na kojima su odgojeni. Po cijelom Islandu možete pronaći malene kućice za vilenjake. A ako netko želi znati više o vilenjacima, može upisati vilenjačku školu, gdje može naučiti kako vilenjaci izgledaju, gdje i kako žive i to u samo jedan dan. Škola obećava da će učenike upoznati s ljudima koji su stručnjaci u ovom području i ispričati mnoge priče o ljudima koji se susreću s vilenjacima.

(lajk.hr)

Ruslan Odonek je otac iz Ukrajine kome su doktori rekli da mu ćerka neće preživjeti nakon jednog in. cid.enta, objavio je portal “Virealno.com”.

To je bio momenat kada je odlučio da uzme stvari u svoje ruke.

Ruslan i njegova žena Anastasija su pravili veliko okupljanje za novogodišnju noć i pozvali su dosta prijatelja, djece i roditelja.

Njihova kuća je dovoljno velika da mogu da stanu ljudi, da čak imaju i zatvoreni bazen

Kako je proticala noć, 5-godišnji Radomir i 3-godišnja Alesja otišli su da se igraju sa drugom decom, kada je Ruslan primjetio da je kuća postala mnogo tiša nego obično…, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:


VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.

Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:

– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”

VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

Propustiti rođenje vašeg djeteta je nešto što nijedan roditelj ne treba doživjeti, objavio je portal “Virealno.com”.

Ali za ljude koji žive razdvojeno preko okeana, to je nešto na šta se moraju naviknuti. Takav je slučaj i kod Sergeant John Vorratha i njegove porodice.

Njegova supruga, Janae, je trebala da rodi njihovo drugo dijete, a on je bio hiljadama milja daleko.

Srećom mogao je da vidi rođenje svog djeteta preko FaceTime-a, dok je daleko od njih.

Shvatili su da on neće vidjeti svoju kćerku dok ne napuni 6 mjeseci. Nije bilo ništa što su mogli uraditi po tom pitanju – ili su barem tako mislili!

Dok je gledao rođenje svoje kćerke, John je pokazao listić na kojem piše da je dobio otpust. Nakon 22 duga sata, pojavio se u bolnici i šokirao svoju porodicu.

Ne samo da je upoznao svoju novorođenu djevojčicu, nego je i vidio svog dvogodišnjeg sina prvi put otkad je poslan na dužnost.

Imao je priliku da provede nevjerovatnu sedmicu sa svojom porodicom prije nego što se morao vratiti na dužnost, objavio je portal “Virealno.com”.



VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

Kada je malena Skarlet Tipton imala svega 10 mjeseci, morali su da je podvrgnu operaciji i amputiraju joj ruku sve do ramena. Bio je to veoma težak period za nju i njenu porodicu, objavio je portal “Virealno.com”.

Poslije duge borbe, djevojčica se zdravstveno stabilizovala i mogla je da nastavi normalno sa svojim životom.

Kada je napunila 2 godine, poželjela je jednu želju – htjela je mačku.

Njena majka Simon nije oklijevala ni trenutka, pa je povela malenu u azil za životinje. Kad su stigli, prišlo im je jedno mače…



Skarlet je odmah reagovala na njega sažalivši se. Kao i njoj, ovom mačetu je amputirana cijela noga kako joj život ne bi bio ugrožen.

Djevojčica je primjetila da je mače pomalo tužno i reagovala je instinktivno. Osjetila je da je mače posebno, na način na koji je i ona.

Kada je shvatila o čemu se radi, majka nije mogla da zaustavi suze.

Odmah su usvojili mače i nazvali ga Dok. Sada su njih dvoje najbolji prijatelji i pružaju jedno drugom mnogo ljubavi.



VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

Zamislite da se nalazite duboku ispod vode i da uživate u podvodnom svijetu i mogućnostima ronjenja.

Vidite brojne biljke i životinje čije je ovo stanište i vidite brojne ribe kojima ne smeta vaše prisustvo.

Možda one misle da ste samo neka smiješna riba ili znaju da mogu plivati puno brže od vas pa ih nije strah.

Jedna foka Vas uoči i priđe Vam bliže.

Prije nego što se snađete ona vam tiska ruku i ustvari sve što želi je da je pomazite po trbuhu. Upravo to se desilo roniocu Gay Graysonu.

On kaže da je često ronio sa fokama, ali nikada mu se nije desilo da mu se približe tako blizu i da tako dugo ostanu tu.

Kaže da je ova foka bila jako prijateljski nastrojena i da taj trenutak neće nikada zaboraviti.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

Foto: Reddit

Iz nekog nepoznatog razloga, brojni ljudi iz Rusije imaju neobičan hobi – maskiranje svojih osobnih automobila u tenkove.

Ove pomalo bizarne fotke definitivno će vas ostaviti u čudu i natjerati vas da se zapitate – zašto?


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

Foto: Reddit

Nije li lijepo imati obiteljske fotoalbume koji vas u bilo kojem trenutku mogu podsjetiti na zanimljive trenutke i nezaboravne situacije koje ste doživjeli?

Ovi ljudi su podijelili neke od svojih privatnih fotografija, vidjet ćete zbog čega baš ove smatraju “glavnom atrakcijom” svojih albuma.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)