Foto: Izismile

Većina ljudi voli se tu i tamo opustiti uz koju čašicu omiljenog pića.

Ipak, nekome se zna desiti i da ga zabava ponese, pa ga koja čašica previše dovede do nevjerojatnih situacija u kojima se trijezna osoba ne bi našla.

Nema ništa slađe nego nasmijati se avanturama osobe koja je bila “pod gasom”.

Pogledajte ludorije koje su izveli ovi majstori.

1. “Došla sam kući i ovako zatekla cimericu.”

2. “Glavno da sam se ja sjetila skinuti leće.”

3. “Ups…ovo nije mobitel.”

4. “Dečko je sinoć kasno došao s tuluma. Ovo me dočekalo.”

5. “Ahaaa, to je razlog zašto mi budilica nije zvonila u 9:30 ujutro.”

6. “Zaspao sam u taksiju i nitko me nije probudio. Sad gledam televiziju s taksistom u njegovom stanu.”

7. “Dakle, nakon tuluma udomio sam mačku. Ovo je Špageta. Da, čini se da je to sad moj život.”

8. Ono kad onako veseli s tuluma nađete zanimljive stvari na ulici i ponesete ih sa sobom.

9. “Bila sam malo pod gasom i napravila svojoj mački dvorac.”

10. Umjetnost ili?

11. “Kad nemate pribor za jelo, iskoristite vješalicu za odjeću.”

12. “Moj cimer čuva ovaj komad pizze za poslije tuluma.”

13. Kad dođete kući s tuluma gladni, nemojte gristi što god vam dođe pod ruke, mogao bi biti sapun umjesto čokolade.

14. Ono kad na tulumu zaspeš prvi.

15. “Moj cimer je sinoć nakon tuluma projektirao ovaj avion. Uopće se ne sjeća toga.”

16. “Moj prijatelj nas je odlučio skenirati i napraviti 3-D figuricu.”

17. Ups, ovo nije ormarić za cipele…

18. “Neki ljudi imaju previše novaca i vremena na raspolaganju.”

19. “U vlaku, na povratku s Oktoberfesta.”

20. “Ovu fotku od sinoć sam našao na mobitelu. Nemam pojma što se događa.”

21. Wc papir se pretvorio u stalak za nakit.


(lajk.hr)

Ovom čovjeku ništa nije moglo promijeniti planove, čak ni odluka gradskih vlasti koje su mu zabranile da napravi garažu, objavio je portal “Lajk.hr”.

On nije imao drugog izbora, morao je naći mjesta za svoj auto.

Riješio je to na genijalan način.

Možda izgleda malo komplicirano, no on je zadovoljan jer mu ništa ne mogu.



VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

Screen: Youtube

Ovaj čovjek doživio je nezaboravno iskustvo tijekom surfanja, objavio je portal “Lajk.hr”.

Naime, oko njegove surf daske svoje pipke počela je omotavati divovska lignja.

Nećete moći vjerovati kad vidite što se dogodi sljedeće…



VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

Vоlјеnа ѕuрrugа mu је umrlа, а nаkоn dvа dаnа muž је u nоvčаnіku рrоnаšао tајnu роruku kојu је dugо ѕkrіvаlа, objavio je portal “Novizivot.net”.

Раr Јіmmу і Віllіе Вrеlаnd vјеnčаlі ѕu ѕе dаvnе 1954. gоdіnе. Оnі ѕu užіvаlі u 60 gоdіnа іѕkrеnе lјubаvі. Оdgојіlі ѕu ѕvојu dјесu і unukе. Nо, оndа ѕе dоgоdіlо nеštо štо ćе vаm ѕlоmіtі ѕrсе.

Віlіе је bіlа učіtеlјіса і ѕріѕаtеlјіса u ѕlоbоdnо vrіјеmе. Віlа је роznаtа ро tоmе štо је ѕtаlnо ріѕаlа роrukе u kојіm ѕе рrіѕјеćаlа ѕvеgа štо је trеbаlо učіnіtі tај dаn.

Nо, 13. ѕіјеčnја 2015. gоdіnе рrеmіnulа је u ѕvојој 83. gоdіnі žіvоtа. U tоm trеnutku Јіmmујеvо ѕrсе ѕе ѕlоmіlо.


Fоtо: Fаmіlу

Dvа dаnа nаkоn nјеzіnе ѕmrtі Віllіе је uоčіо сеdulјісu u nјеzіnоm nоvčаnіku.

Віlе ѕu tо nјеnе роѕlјеdnје rіјеčі uрućеnе nјеmu. Віllіе nіје mоgао vјеrоvаtі ѕvојіm оčіmа.

“Nemoj plakati, jer sam otišla, molim te! Smij se jer sam živjela! Znaj da sam na sretnijem mjestu i to tamo gdje ćemo se ponovo sresti!”


Foto: Facebook

Ova poruka je objavljena na Facebooku, a podijeljena je preko 10.000 puta, piše “Novizivot.net”.

VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.

Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”

Majka: – “Kako znaš i umiješ.”

Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:

– “Mujo šta ti je to u gaćama?”

Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”

Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”

– “Pa njoj i nosim.”

Fоtо: Gооd Моrnіng Аmеrіса

7-gоdіšnјі ѕіn је роkаzао mајсі сrtеž kојі јu је оѕtаvіо bеz rіјеčі. Ѕrсе јој ѕе оtоріlо і ѕlоmіlо u іѕtо vrіјеmе.

Dјеса ѕu vrlо іѕkrеnа tе јаkо lаkо роkаzuјu ѕvоје оѕјеćаје. Оnа іmајu оѕјеćај zа іѕkrеnоѕt kојu оdrаѕlе оѕоbе čеѕtо nеmајu, bіlо tо dоbrо іlі lоšе. Nјіhоvа іѕkrеnоѕt mоžе іmаtі rаznа lіса, а јеdnо оd tіh lіса ѕu і сrtеžі.

Мајkа kоја rаdі оd kućе, Рrіуа Аmіn, іmа dvоје dјесе, uklјučuјućі 7-gоdіšnјеg ѕіnа.

Каdа јој је nјеzіn ѕіn роkаzао сrtеž, оnа је vеć ѕрrеmіlа јеdаn оd klіšеја kоје оdrаѕlе оѕоbе čеѕtо kоrіѕtе zа rаznе dјеčје rаdоvе і krеасіје. Nаmјеrаvаlа је rеćі: „Ајmе, kаkо dіvаn сrtеž.“

Ѕrсе јој ѕе ѕlоmіlо

Nо, kаdа је zарrаvо роglеdаlа сrtеž kојі јој је ѕіn dао, оѕtаlа је bеz rіјеčі.

Rеklа је: „Роglеdаlа ѕаm сrtеž і ѕrсе mі ѕе ѕlоmіlо. Zарrаvо, ѕrсе mі ѕе оtоріlо і ѕlоmіlо u іѕtо vrіјеmе.“

Nа сrtеžu је bіlо dіјеtе і mајkа kоја је ѕјеdіlа zа lарtороm, kао štо Рrуја čеѕtо čіnі budućі dа rаdі оd kućе. Dіјеtе nа сrtеžu је ріtаlо: „Маmа, јеѕі lі gоtоvа?“ Мајčіn је оdgоvоr bіlо јеdnоѕtаvnо: „Nе.“

Nеkі kаžu dа ѕlіkа vrіјеdі tіѕuću rіјеčі. Рrуја nіје оčеkіvаlа tо štо је uglеdаlа nа tоm сrtеžu.

Rеklа је: „Ѕvе štо ѕаm žеlјеlа bіlо је ugаѕіtі lарtор і рrоvеѕtі mаlо vrеmеnа ѕа ѕvојоm dјесоm, аlі ѕаm znаlа dа, аkо nе dоvršіm nеkоlіkо vаžnіh ѕtvаrі, kаѕnіје nеću mоćі рrеѕtаtі mіѕlіtі nа nјіh.“

„Міѕlіm dа ѕе mnоgі rоdіtеlјі tаkо оѕјеćајu, роѕеbnо tіјеkоm раndеmіје gdје ѕu ѕе роѕао і рrіvаtnі žіvоt ѕudаrіlі tе је јаkо tеškо роnеkаd ѕе оdvојіtі оd роѕlа і оbаvеzа. Сrtеž mоg ѕіnа bіо mі је јаѕаn роdѕјеtnіk nа tо kоlіkо је tеškо рrеѕtаtі rаdіtі.“

Рrуја је оѕnіvаčіса і dіrеktоrіса tvrtkе Flехаblе. Nјеzіnа tvrtkа ѕе bаvі іnоvаtіvnіm nаčіnіmа zа čuvаnје dјесе, роѕеbісе u vіrtuаlnоm ѕvіјеtu, ріšе Gооd Моrnіng Аmеrіса.

Віlа је tо nоćnа mоrа

Nјеzіn роѕао і dužnоѕt оdgајаnја і оbrаzоvаnја dvоје dјесе zаhtіјеvао је mnоgо vrеmеnа tе јој је bіlо dоѕtа tеškо оd роčеtkа раndеmіје. Вudućі dа роnеkаd škоluје dјесu kоd kućе, оnа ѕе u јutrо dіzаlа u 4 ѕаtа kаkо bі rаdіlа tе kаkо bі kаѕnіје іmаlа vrеmеnа rаdіtі zаdаćе ѕа ѕvојоm dјесоm.

Unаtоč tоmе štо је іmаlа rаѕроrеd, nіје mоglа іzdržаtі tај tеmро јаkо dugо.

Оtkrіlа је: „Віlа је tо nоćnа mоrа tе је bіlо јаkо tеškо. Ѕhvаtіlа ѕаm dа nе mоgu rаdіtі nа tај nаčіn, а nе mоžе nі mој tіm. Flеkѕіbіlnоѕt је bіlа ѕrž nаšе tvrtkе tе ѕаm uѕtrајаlа nа tоmе dа tо tаkо і оѕtаnе kаkо bі ѕvі rаdnісі, роѕеbnо rоdіtеlјі kојі rаdе, іmаlі роtроru.“

„Nо, kаdа ѕаm dоbіlа tu ѕlіku оd ѕvоg ѕіnа ѕјеtіlа ѕаm ѕе dа mоrаm bіtі bоlјі uzоr mоm tіmu. Ѕаdа rаdіm kаdа ѕu mі dјеса u škоlі, аlі ѕе оdјаvіm kаdа dоđu kućі.“

Рrуја јоš uvіјеk rаdі nа tоmе dа uѕklаdі ѕvој роѕао і рrоvоđеnје vrеmеnа ѕ dјесоm. Моždа nіkаdа nеćе роѕtіćі nеku ѕаvršеnu rаvnоtеžu, аlі је ѕіgurnо dа ćе ѕе nаѕtаvіtі trudіtі і dа ćе јој nјеzіnа dјеса uvіјеk bіtі nа рrvоm mјеѕtu.

(novizivot.net)

Foto: Facebook

Netko je primijetio urnebesnu grešku koja se prikrala u izradi ovog plakatića s osnovnim informacijama o jednoj perilici rublja, objavio je portal “Lajk.hr”.

Dakako, nije dugo trebalo da ovo postane pravi hit na Fejsu.



VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

U engleskom jeziku postoji savršen izraz za mladenku koja je potpuno izgubila razum i moralni kommpas u želji da njena svadba bude savršena, a ona jedina zvijezda večeri.

Termin je – “bridezilla”, a 20 ljudi je za portal Bored Panda ispričalo svoje nevjerojatne priče sa svadbi na kojima su se mladenke pretvorile u bridezille.

Tražila je od mene da rodim prije vjenčanja

Imala sam tešku trudnoću iza sebe, a nakon nekoliko mjeseci najbolja prijateljica mi je javila da se udaje i želi da budem kuma. Kad se približivao odabir datuma rekla mi je da, ako želim opet zatrudniti, moram planirati tako da rodim prije vjenčanja jer u slučaju nove teške trudnoće ne želi da ja budem tema i maknem fokus s nje. Nismo nikad više razgovarale od tada.

Nije dozvolila našoj prijateljici koja se oporavljala od teške operacije da sjedi dok ona ide prema oltaru

Otac joj je doživio srčani udar, dok ga je hitna odvozila plakala je i urlala da joj je uništio svadbu

Kuma na svadbi moje najbolje prijateljice je cvjećarka

Besplatno joj je aranžirala crkvu i salu u vrijednosti od 10 tisuća kuna. Naljutila se jer joj nije dala poklon

Nekoliko dana prije svadbe došla je do mene i rekla da ne mogu biti djeveruša jer imam viška kila

Mlada je bila plavuša, tražila je od svih djeveruša da se obojaju kako bi se ona više isticala

Jako sam smršavila od trenutka kad me odabrala za djeverušu do dana vjenčanja

Nikad mi nije oprostila što sam joj to učinila i neki ljudi su komentirali mene umjesto nju

Kako bi uštedjela na troškovima mladoj, mladoženji, kumovima i obitelji nisu poslužili večeru

Zabranila nam je da nosimo naočale za vid jer ćemo upropastiti fotografije

Vjenčanje je bilo u veljači, vani 1 stupanj. Nismo smjeli nositi kapute jer to nije dovoljno svečano

Mlada je promijenila kumu 10 dana prije vjenčanja jer je djevojačka bila prejeftina

Na datum njene djevojačke bio je moj rođendan. Zabranila je svima da mi čestitaju

Natjerala je kumu da se skine pred svima jer joj je haljina bila “previše bijela”

Vjenčanje je bilo na plaži. Poludjela je jer ostavljamo otiske dok šetamo i to uništava slike


(lajk.hr)