Lejsi Dankin je oduvek željela da postane majka.
Kako bi to ostvarila, morala je da usvoji dijete. Igrom slučaja, usvojila je 4 sestre, ali to nije bilo sve!
Nakon mnogo posla i mnogo strpljenja Lejsi Dankin je 2011. godine dobila dozvolu da usvoji dijete.
Neko ju je tada kontaktirao i upitao da li bi usvojila, ne jednu devojčicu, već i njene 3 sestre.
Nije prošlo mnogo vremena, a djevojčice su se uselile u Lejsin dom, međutim ni tada nije bilo gotovo
Nakon 9 mjeseci zajedničkog života, biološka majka djevojčica kontaktirala je Lejsi i rekla da je povratila starateljstvo
Mjesec dana nakon toga, njihova biološka majka je opet zvala, imala je vijesti…
Majka je ipak riješila da je najbolje da djevojčice ostanu sa Lejsi, ali je imala jedan uslov, da prihvati i novorođenu bebu, kako bi sve sestre bile zajedno
Lejsi je nakon toga usvojila čak i šestu ćerku, samo kako bi sestre bile zajedno pod istim krovom
Prošlo je više od 3 godine kako je Lejsi usvojila Sofiju, Natali, Melani, Kajli, Leu i Sesili
“Bila sam nominovana da postavim fotografiju koja me čini ponosnom i srećnom majkom. Ja sa odabrala ovu fotografiju.”
“Odabrala sam ovu fotografiju, ne zato što je lijepa, već zbog uspomena koje nosi sa sobom. Sjećanje na haos i stresove koji su prethodili ovoj fotografiji mene i mojih djevojaka.”
“Ono što ne vidite jeste b0l koji sam osjećala, vrištanje u meni, pregovaranje i moljenje. Samo sam željela da ova fotografija nastane.”
“Ova fotografija me podsjeća na to da, ma koliko teško bilo, život je lijep. Da dijamanti nastaju pod pritiskom i da stvari ne moraju biti savršene kako bi bile divne!”
Obično, prije nego što žena krene rađati, dijete se okreće u trbuhu tako da mu je glava postavljena na dno maternice.
To čini porođaj lakšim kako za majku tako i za bebu.
No nekada se to ne dogodi, te je beba unutar maminog trbuha okrenuta naopačke. U takvim slučajevima najčešće se izvodi carski rez.
No ono što ćete vidjeti u nastavku svakako je nešto što se ne viđa često.
Naime, ovaj iskusni Liječnik pokušao je rukama okrenuti bebu unutar majčinog trbuha. Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Greška u adresi
Otišao čovjek na ljetovanje jedan dan prije svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smjesti.
Međutim, dok je kucao email adresu, pogriješio je jedno slovo i umjesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio preminuo muž.
Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvijest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
– Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smjestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P.S. Ovde je užareno! VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…” VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:
– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!
Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:
– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?
Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!
Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:
– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili! VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
Šta ako bi vam rekao da da možete napraviti držač na kojem možete da kačite kapute, jakne šešire samo od sijalice, cementa i drvene daske. Da li biste mi verovali?
#1
Počnite sa vađenjem unutrašnjosti sijalice pomoću malih klješta
#2
Sljedeće, napunite sijalicu cementom
#3
Provucite šaraf kroz komad kartona i stavite vrh šarafa u otvoru na sijalici
#4
Kada se cement osuši, polomite staklo ali pazite da se ne posiječete (skinite i karton sa šarafa)
#5
Trebalo bi da vam ostane čvrsta betonska sijalica
#6
Uzeti drvenu dasku
#7
Ofarbati daske po želji
#8
Izbušiti rupe na dasci za šarafove na sijalicama
#9
Uzmite vaše sijalice i zašrafite ih u dasku
#10
I vaš posao je završen! Sad još samo odaberite gdje ćete staviti vaš držač za jakne i kapute
Brittany Wine Garner živi u malom gradu u saveznoj državi Georgiji.
Po mnogo čemu je tipična Amerikanka, no pored toga izuzetno dobro zna znakovni jezik, jer je njen muž, Evan, gluh.
Kada je došlo vrijeme da planiraju svoje vjenčanje, Brittany je odlučila iznenaditi ga zanimljivim preokretom.
Ubrzo nakon što su se zaručili, Brittany je kontaktirala Nathana Robertsa, inače eksperta znakovnog jezika kako bi je podučila da na taj način otpjeva pjesmu koja njoj i Evanu mnogo znači.
Evan nije imao pojma šta mu Brittany sprema, shvatio je samo da će pjevati i plesati, ali ne i da je to toliko posebno.
Ona je provodilo i nekoliko sati sedmično kako bi naučila pjesmu.
Pogledajte Evanovo lice u trenutku kada njegova žena izvodi ovaj performans ispred oltara, objavio je portal “Virealno.com”.
VIC: Greška u adresi
Otišao čovjek na ljetovanje jedan dan prije svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smjesti.
Međutim, dok je kucao email adresu, pogriješio je jedno slovo i umjesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio preminuo muž.
Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvijest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
– Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smjestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P.S. Ovde je užareno! VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…” VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:
– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!
Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:
– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?
Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!
Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:
– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili! VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Za mnoge žene, šminkanje je sastavni dio njihove dnevne rutine.
Druge ne bi ni u snu trošile toliko novca i vremena na svakodnevno šminkanje, jer je za njih prirodna ljepota važnija.
Ovih 15 žena su nam dale mogućnost da odlučimo šta izgleda ljepše – lica sa šminkom ili lice bez šminke.
Pogledajte galeriju ispod:
Ako vas odvedu od kuće, stave u kanu i ostave na Kaznenom ostrvu bez žive duše, zar ne biste bili preplašeni?
Upravo to je doživjela Mauda Kjitaragabirve od strane svoje porodice zato što je zatrudnila.
Mauda je trebalo da umre na malom ostrvu na jezeru Bunjonji u jugozapadnoj Ugandi. Imala je samo 12 godina.
“Slušala sam o drugim djevojkama koje su poslate na Kazneno ostrvo, ali je to bilo baš davno. Čula sam da ako djevojka zatrudni, bacit će je tamo. Činilo se da me je Sotona iskušavao i da sam zatrudnila, pa su me odveli tamo”, priča Mauda.
Na trudne neudate djevojke se u ovom dijelu svijeta ne gleda kao na potencijalne supruge. Gubitak miraza značio je da djevojka više nema nikakvu vrijednost za porodicu.
“U ono vrijeme niste mogli da se oduprete. Ako biste prižili otpor, pretukli bi vas. Provela sam na ostrvu 4 noći. Bila sam užasno gladna. Umirala sam. Trudnoća je još bila rana, i nakon što sam stigla tamo izgubila sam bebu”, nastavlja Mauda kroz suze.
Lokalni muškarci koji nisu mogli da priušte miraz dolazili bi do ovog ostrva da nađu sebi ženu.
“Božijom milošću, došao je čovjek, bio je ribar i rekao mi da će me povesti svojoj kući. Bila sam malo sumnjičava. Pitala sam ga da li me obmanjuje da bi me bacio u jezero. Ali odgovorio mi je: ‘Ne, vodim te kući’. I doveo me je”, prisjeća se tog presudnog trenutka ova žena.
Mauda je živjela sa suprugom do njegove smrti 2001. godine. Stvorili su porodicu sa šestoro djece.
“Volio me je. Zaista me volio i brinuo o meni. Rekao mi je: ‘Uzeo sam te iz divljine i neću dozvoliti da više patiš’ “, završava svoju nevjerovatnu životnu priču Mauda, objavio je Kurir.rs
VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…” VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:
– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!
Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:
– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?
Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!
Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:
– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili! VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!
Ponekad je potrebno da se nauči na greškama.
Niko ne uživa u stavljanju kreme za sunčanje. Jako je vlažna, ljepljiva i nekako čudno miriše.
U većini situacija gotovo je nemoguće da sami namažete svaki dio tijela, pa je potrebno nekog zamoliti da to uradi za vas.
Ipak neke je ljude sramota ostvariti komunikaciju i upoznati možda neku finu djevojku ili momak, pa riskiraju opekotine koje su opasne po život.
Predstavljamo vam hrabre ljude koji su odlučili da preskoče ovaj postupak i dovedu svoj život i fizički izgled u opasnost!
Pogledajte u nastavku našu galeriju:
#1
Foto: Facebook
Zapravo je lik samo istaknuo očito! VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…” VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:
– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!
Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:
– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?
Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!
Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:
– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili! VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
Foto: Facebook
Prizor koji, dakako, stiže iz Dalmacije nasmijao je društvene mreže i skupio tisuće lajkova.
Ovi dečki pokušali su povući ravnu crtu na travnjaku, no čini se da im je sunce malo udarilo u glavu, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…” VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:
– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!
Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:
– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?
Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!
Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:
– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili! VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
