Ovaj tata je smislio genijalno rješenje kako istovremeno čuvati bebu i imati vrijeme za sebe
Sigurni smo da će mnogi od vas ovo kopirati prvom prilikom.
VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!
VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”
VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.
VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!
VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”
VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…
VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala.
VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
