Legendarna ekipa s kanala FailArmy pripremila je pravu zimsku poslasticu – najveće fejlove i najsmješnije padove zabilježene na snijegu, objavio je portal “Lajk.hr”.
Pogledajte u nastavku:
12 ljudi koji su postali popularani zahvaljujući genetskim mutacijama
Foto: Reddit
Zahvaljući rijetkim genetskim mutacijama neki ljudi obdareni su jedinstvenim tjelesnim osobinama.
A neki od njih svoje malene tjelesne posebnosti odlučili su podijeliti sa zajednicom na društvenim mrežama.
Ovih 12 ljudi postali su internetske senzacije zbog zanimljivih i originalnih tjelesnih osobina koje će vas sasvim sigurno impresionirati.
1. Nema nokat, ali snašla se na vrlo originalan način.
2. Odlučila je prigrliti svoju posebnost.
3. Ima bradavicu na nozi…
4. Pola oka mu je smeđe, a pola zeleno.
5. Albino obitelj iz Indije
6. Majka i kćer dijele istu genetsku mutaciju
7. Ima pjegice samo na jednoj polovici lica
8. Geni su se malo poigrali s bojom njezinih obrva i trepavica
9. Jedno oko mu je plavo, a drugo smeđe
10. Možete li vi ovo?
11. Rođen je s vilenjačkim ušima
12. Šarenica koja izgleda kao da u sredini ima lice izvanzemaljca… 10 ljudi koji su morali naučiti nešto na vlastitim pogreškama
Foto: Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…
(lajk.hr)
Baloni i snažan vjetar nisu najbolja kombinacija, objavio je portal “lajk.hr”.
Iako zvuči kao scena iz crtića, ova djevojka je skoro poletjela u zrak koliko je vjetar snažno puhao, a ona se nije željala odvojiti od kupljenih balona.
Mora da je bila vraški važna zabava.
VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.” VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu. VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.”
Svijet je prepun zastrašujućih stvorenja, a pogotovo u dubinama oceana. Radi se o vrlo slabo istraženim predjelima našeg planeta čiji stanovnici izgledaju kao da uopće nisu s ovog svijeta, objavio je portal “Lajk.hr”.
A na dnu oceana žive i neki zastrašujući grabežljivci koji proždiru sve što im se nađe na putu, čak i plijen koji je veći od njih samih – poput ribe ribolovke.
Pogledajte video u naučite nešto više o zastrašujućim vodenim bićima koja nastanjuju oceanske dubine.
VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.” VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu. VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.” VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!” VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…” VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”
FOTO: Instagram
Jedna vrijedna djevojka iz Bosne i Hercegovine potrudila se da ovo Valentinovo njezinom momku bude nezaboravno, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ispekla mu je nešto pomoću čega mu je dala do znanja da su njezine vještine domaćice. kao i ljubav prema njemu – na zavidnoj razini… VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.” VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu. VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.” VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!” VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…” VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
Majstor grafita iz New Yorka koji popravlja obična mjesta u gradu zahvaljujući Instagramu postao je prava zvijezda pa se za njegove radove zainteresirala i lokalna policija, objavio je portal “Lajk.hr”.
Nadajmo se da ga neće tako brzo uhvatiti jer ovo što radi je stvarno prava umjetnost.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Društvenim mrežama širi se snimka akcije spašavanja koja je u siječnju 2019. snimljena u francuskim Alpama na visini od 2200 metara, a izgleda kao da je ispala ravno iz nekog akcijskog filma.
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
Pogledajte manevar koji je oduševio milijune ljudi.
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
A French police helicopter traveled 7,000 feet up a windy mountainside, getting inches from the snowy slope, in an effort to rescue an injured skier. Unbelievable flying and skill by the pilot. 👏🚁
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.” VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu. VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.” VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!” VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…” VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
Najbolje fore ponekad su one najjednostavnije.
One su toliko bazične, očekivane, a opet nema šanse da se nećete nasmijati.
Pokušajte.
.
.
.
.
. VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu. VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.” VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!” VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…” VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
Život s djecom ponekad nije lagan, ali srećom toliko su slatki da ih morate voljeti čak i kad vam priušte ovakve scene koje testiraju granice strpljenja i smirenosti.
Ovo je stvarno okrutno, čak i ako je od djeteta
Malo ulja u tatinim cipelama da bolje ide
Nije htjela napustiti dućan dok je “tete” ne odvedu
Potrošili su tisuće na skupe igračke, ovo je ono čime se njihova kći igra
Kupili su im mini kauč, odlučili su sjediti ovdje:
Tipična večera
Ne želi jesti ako nema svoju sliku za stolom
Imaju 6 kreveta u kući, ovako spavaju
Kad mu je hladno ovako ide na WC
Ona je nindža
Sin ovako puni mobitel
Voli svu hranu, osim kore od jabuke
Čudna tišina u sobi, uđu i vide ovo
Ovako je zaspao na legićima
Poplašila se čudovišta na crtiću pa sad ovako gleda
(lajk.hr)
Wanda Nara ne prestaje objavljivati fotografije na Instagramu u provokativnim izdanjima.
Argentinka Wanda Nara, supruga Maura Icardija, jako je uspješna poslovna žena budući da se bavi raznim stvarima, a između ostalog zastupa svog supruga u nogometnim vodama.
Ipak, daleko veću popularnost stekla je zahvaljujući provokativnim objavama na društvenim mrežama. Često je viđamo u golišavim izdanjima i sa malo odjeće na sebi.
Ovaj put zaista je otišla korak dalje.
Pozirala je u donjem rublju koje je bilo gotovo prozirno, a povodom Dana zaljubljenih u kojem je ponosno govorila o svom tijelu.
“Tijelo svake žene živi drugačiju revoluciju. Moje tijelo je doživjelo pet trudnoća, pet carskih rezova i iako sam si to mogla priuštiti, nemam ekstenzije kože. Čekajte… smršate pet kilograma i opet čujete kritike i to gotovo uvijek od žena. Svako tijelo je različito, svaka žena bira što će učiniti sa svojom estetikom.
Odobravam sve zbog čega se osjeaćmo bolje. A kritika me nikad ne boli, svi smo različiti, svi smo posebni i uvijek postoji onaj s krupnijim ili mršavijim tijelom. Ono što me razlikuje je moja osobnost, moja sigurnost, koju ne mijenjaju filteri, kirurzi i retuširanja… Mnogi gledaju izvana i ne shvaćaju da je ono što vas doista ludo zaljubljuje osobnost koja vas pobjeđuje ili zauvijek gubite. Sretno Valentinovo svima”, napisala je Wanda.
Njena objava stigla je nakon što su u italijanskim medijima opet počeli da objavljuju neke njene stare fotografije i da joj prigovraju kako je s brojnim operacijama postala to što je danas.
Ova malena djevojčica imat će genijalnu uspomenu na svečani trenutak u kojem je prvi put u životu okusila čokoladu, objavio je portal “Lajk.hr”.
Njezina majka odlučila joj je dati malo čokoladnog moussea, a ovu djevojčicu to je potpuno oduševilo.
Morate vidjeti njezinu neprocjenjivu reakciju.
VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!” VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…” VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!” VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći. VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”
