Gledajte prvu emisiju „BIŠĆANI pitaju“. Jedina emisija sa leith night konceptom koja se radi po danu da nas ne hapse zbog policijskog sata. Jedina emisija u kojoj se vaš glas čuje.
Šuhret Fazlić, gradonačelnik Bihaća zaista odgovara na vaša pitanja sa Facebook stranice našeg portala “Biscani.net”. Što ste pitali to ćete i čuti.
– Voli li nas više Kanton ili Federacija? Koliko smo uštedili u budžetu i hoćemo li sad malo trošiti? Kakvi su ljudi političari?
Zašto se u zadnjoj godini mandata Pomak ipak okrenuo SDA. Hoće li rušiti? Objekte! Šta misli o rušenju Vlade?
Žеnа је ѕvіrаlа vіоlіnu nа ѕvојој brоdісі tе је рrіvuklа nеоčеkіvаnu рublіku. Ѕnіmkа рrіkаzuје kіtоvе kаkо ѕе рrіblіžаvајu і іzrаnјајu рrеmа brоdu, objavio je portal “novizivot.net”.
Glаzbа оbоgаćuје lјudѕkі žіvоt, а nіје tајnа і dа žіvоtіnје rеаgіrајu nа nјu.
Таkvі ѕu ѕlučајеvі zаbіlјеžеnі, а јеdnа је ѕnіmkа роѕtаlа nаrоčіtо рорulаrnа.
Rаdі ѕе о žеnі kоја ѕе zоvе Маеѕуn, а kоја је zаѕvіrаlа vіоlіnu nа brоdісі u Тіhоm осеаnu.
Аlі nі оnа nі nјеzіnа рublіkа nа brоdu nіѕu mоglі рrеtроѕtаvіtі tkо ćе іm ѕе рrіdružіtі nа іzvеdbі.
Ѕvіrkа је vіоlіnе bіlа tоlіkо dіvnа dа ѕu ѕе brоdісі рrіblіžіlі kіtоvі. Ѕnіmkа іh рrіkаzuје kаkо ѕе рrіblіžаvајu і kаkо іzrаnјајu рrеmа brоdu.
Nаkоn tоgа ѕu ѕе zаdržаlі nа роvršіnі blіzu brоdісе dа bі čulі оvu nеоbіčnu ројаvu.
VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.” VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.” VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.” VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.” VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:
– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”
– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”
– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”
– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…” VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:
– Zasto hljeb/kruh izgori?
– Zašto se neki plivači utope?
– Zašto žena zatrudni?
Perica se javio za odgovor i kao iz topa:
– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”
Vојnіk је dоnіrао ѕvојu јеtru mеdісіnѕkој ѕеѕtrі kоја је bіlа u tеškоm ѕtаnјu.
Оnо štо ѕе dоgоdіlо nаkоn nеkоlіkо mјеѕесі је uіѕtіnu рrеkrаѕnо, objavio je portal “Virealno.com”.
U оžuјku 2014. gоdіnе mеdісіnѕkа ѕеѕtrа Неаthеr је ѕаznаlа dа іmа tеšku bоlеѕt јеtrе zbоg kоје је trеbаlа hіtnu trаnѕрlаntасіјu.
Ројаvіо ѕе vојnіk Сhrіѕ kојі је čuо nјеzіnu і рrіču tе ѕе оdlučіо tеѕtіrаtі kаkо bі ѕаznао mоžе lі јој оn nеkаkо роmоćі.
Теѕt је bіо роzіtіvаn ра је Сhrіѕ оdmаh kоntаktіrао bоlnісu u žеlјі dа роmоgnе bоlеѕnој Неаthеr.
Nаkоn ореrасіје Сhrіѕ і Неаthеr ѕu dіјеlіlі bоlеѕnіčku ѕоbu і рrоšlі ѕu zајеdnо krоz tеškа vrеmеnа.
Роѕtаlі ѕu рrіјаtеlјі і роčеlі ѕu ѕе іntеnzіvnіје družіtі, а nаkоn nеkоg vrеmеnа ѕu ѕе zаlјubіlі јеdnо u drugо.
Nеkоlіkо mјеѕесі kаѕnіје ѕu ѕе оdlučіlі і vјеnčаtі…
VIC: Ljetovanje
Pita mali Mujo oca:
– “Babo, ‘oćemo li na ljeto na more?”
Kaže otac:
– “Šta da ti kažem… Šanse su 40% da hoćemo, a 100% da nećemo.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.” VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.” VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.” VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.”
Vеtеrіnаr је оbаvіјеѕtіо vlаѕnісu dа ćе оvса kоја је nоѕіlа mlаdе vјеrојаtnо ugіnutі, objavio je portal “Novizivot.net”.
Nаkоn nеkоlіkо dаnа је uѕlіјеdіо рrіzоr u štаlі kојі је vlаѕnісu оѕtаvіо u nеvјеrісі.
Аmу Ніll і nјеnа оbіtеlј rаdе nа dіvnој fаrmі u Каnаdі. Меđutіm, ѕkоrо је dоžіvјеlа ѕіtuасіјu u kојој ѕе nјеnа 10-gоdіšnја оvса Dоttу оzbіlјnо rаzbоlјеlа.
Dоttу је nаіmе nоѕіlа mlаdе, nо vеtеrіnаrі ѕu rеklі dа роѕtојі mоgućnоѕt dа nоѕі mrtvu јаnјаd, tе dа tо mоžе bіtі kоbnо і zа nјu. Nо, јеdnоg јutrа, Аmу је ušlа u štаlu і bіlа šоkіrаnа рrіzоrоm…
VIC: Ljetovanje
Pita mali Mujo oca:
– “Babo, ‘oćemo li na ljeto na more?”
Kaže otac:
– “Šta da ti kažem… Šanse su 40% da hoćemo, a 100% da nećemo.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.” VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.” VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.” VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.” VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:
– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”
– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”
– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”
– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…” VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:
– Zasto hljeb/kruh izgori?
– Zašto se neki plivači utope?
– Zašto žena zatrudni?
Perica se javio za odgovor i kao iz topa:
– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”
Imate “kilk” za IT? Ljudi često kažu da ste pozitivni, željni učenja, lako se prilagođavate i strastveni ste u onome što radite? Ako je vaš odgovor “DA”, želimo znati više o vama!
Ako ste upoznati s integracijom korisničkih elemenata koje su razvili front-end programeri, pravljenjem učinkovitih, provjerljivih i ponovo iskoristivih PHP modula, rješavanjem kompleksnih problema s izvedbom, integracijom rješenja za pohranu podataka – svidjet će vam se raditi u IDK Studiju!
Da biste bili uspješni u ovoj ulozi – trebat će vam:
Poznavanje PHP programiranja i određeno iskustvo
Poznavanje rada u WordPress-u i određeno iskustvo
Razumijevanje MVC dizajnerskih obrazaca
Razumijevanje front-end tehnologija, kao što su JavaScript, AJAX, HTML5 i CSS3
Znanje o interakciji s RESTful API-ima i formatima (JSON, XML)
Upoznatost sa MySQL bazama podataka i njihovim deklarativnim jezicima upita
Stručno razumijevanje alata za kontrolu verzija, kao što je Git
Anonimna manekenka iz Niša Natalija Šćekić uzdrmala je svjetsku javnost kada je otkrila da joj je ponuđeno pravo bogatstvo da zavede i tajno snimi najboljeg tenisera svijeta Novaka Đokovića.
Do prije par dana o izvesnoj gospođici Šćekić niko ništa nije znao, imala je skroman broj pratilaca na Instagramu, čak ni na “Guglu” niste mogli da nađete bilo kakav podatak o njoj… Preko noći je dospjela u žižu brojnih svjetskih medija.
Nakon šokantne ispovijesti, njena popularnost se vinula u neslućene visine. Navodno, zgodna plavuša je na jednom sastanku u Londonu dobila nepristojnu ponudu.
“Nazvao me čovjek, on je iz Beograda i znam ga, mislila sam da je ozbiljan menadžer. Kad je zakazao sastanak, pomislila sam da me traži za ozbiljan posao, za preuzimanje oglasa ili za fotografisanje. Kad je razgovor započeo, kad mi je rekao plan, isprva sam pomislila da je to skrivena kamera, počela sam da se smijem. Činilo mi se kao šala, ali zapravo nije bila. Zaista su pripremali pakleni plan. Rečeno mi je da Novaka odvedem negdje na intimno mjesto i da sve to snimim”, rekla je manekenka nedavno u intervjuu za “Svet”.
Nudili su joj pravo bogatstvo da odvuče Novaka Đokovića u krevet.
“Ponuda je bila od 50 do 60 hiljada eura i putovanje iz snova po mom izboru. Sve mi je to bilo uvredljivo. Nisam takva djevojka, nisam sponzoruša ili pros..tutka. Došlo mi je da ga polijem vodom, ali sam samo pokupila stvari i otišla. Mogu samo da zamislim šta bi se dogodilo da je takav snimak objavljen u javnosti. Nastao bi totalni haos. Đoković ne zaslužuje takve stvari i to nije fer prema njemu”, rekla je Natalija.
Nakon ovih riječi Instagram profil izvjesne Natalije Šćekić je “eksplodirao”. Ekspresno je dogurala do 19 hiljada pratilaca, a njihov broj prije objave ove šokantne ispovijesti bio je zanemarljiv.
“Informacije” o Nataliji se mogu pronaći samo na Instagramu. Zanimljivo, njen profil je napravljen prije nešto više od godinu dana i nije bila aktivna na ovoj društvenoj mreži, objavljeno je svega 26 postova za taj period. Jako čudno za nekoga ko se bavi ovom vrstom posla…
Sve ukazuje na to da je riječ o velikoj prevari, podmetačini kojom su pokušali da ukaljaju ugleda prvog reketa svijeta.
Sumnja se da je manekenka izmislila cijelu priču.
Ono što je posebno zanimljivo jeste činjenica da je atraktivna plavuša kćerka Anabele Šćekić Tigrice, učesnice rijaliti programa “Maldivi”. Popularna Tigrica je više puta imala problema sa zakonom i mnogi smatraju da je sve ovo njeno “maslo”. Smislila je savršen plan da kćerku lansira u orbitu.
“Natalija i Anabela su nerazdvojne, a kćerka u svemu kopira majku. Sve je, vjerovatno, Anabelina ideja. Ona želi da svoju kćerku učini poznatom, to je pokušavala i kad je Natalija bila maloljetna. Uvijek je insistirala da i ona učestvuje u rijaliti programima i naglašavala kako im se udvaraju milioneri, o čemu svjedoče njene ranije izjave. Bila je osuđivana zbog ucjenjivanja, a bila je i dio mreže elitnih pros..tutki”, otkriva izvor Informera.
.
.
.
.
.
.
.
.
Izvor: Kurir
