Foto: Izismile
Svijet je čudno mjesto, a ovo je čudna galerija.
Nama nije jasno što su ovi ljudi uopće željeli postići.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
10 ljudi koji su morali naučiti nešto na vlastitim pogreškama
Foto: Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…
(lajk.hr)
Djevojka iz SAD-a podijelila je urnebesnu fotografiju svoje online narudžbe.
Željela je isprobati umjetne trepavice za jednu važnu poslovnu večeru, a prije nego kupi pravu stvar naručila je jedna par iz Kine.
Ovo je rezultat. 10 ljudi koji su morali naučiti nešto na vlastitim pogreškama
Foto: Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…
(lajk.hr)
Foto: Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…
(lajk.hr)
Меdvјеd іz Zооlоškоg vrtа u Оrеgоnu оѕvојіо је ѕіmраtіје ѕvојоm rеаkсіјоm nа kuраnје u оgrоmnој kаdі.
Меdvјеd Таkоdа је јеdаn оd čеtіrі сrnа mеdvјеdа u tоm vrtu kојі mu је dоm оd 2010. gоdіnе kаd је kао ѕіrоčе рrоnаđеn u Моntаnі.
Ѕudеćі рrеmа vіrаlnој ѕnіmсі, Таkоdа užіvа рunіm рlućіmа.
Оvај mеdо tеžаk 180 kіlоgrаmа urоnіо је u vеlіku kаdu і vеѕеlо mаhао nоgаmа.
Іnаčе, zа tорlіјіh dаnа mеdvјеdі čеѕtо trаžе оѕvјеžеnје u hlаdnој vоdі.
Оn znа kаkо užіvаtі u mаlіm ѕtvаrіmа u žіvоtu.
VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.” VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!” VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…” VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!” VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći. VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”
Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona organizovao je danas, u Bihaću radni sastanak sa gradonačelnicima i načelnicima općina.
Kako je riječ o prvom oficijelnom sastanku sa nosiocima izvršne vlaste u gradovima i općinama, nakon održanih lokalnih izbora, premijer Ružnić čestitao im je izbornu pobjedu i izrazio želje za uspjeh u radu, a na današnjem sastanku su razgovarali o aktivnostima Vlade Kantona koje su direktno vezane za inicijative pristigle iz lokalnih uprava.
– Gradovi i općine su najbliži građanima i zato je od izuzetnog značaja da čujemo mišljenja, sugestije i razmotrimo projekte koje lokalne uprave nominiraju kao prioritetne za razvoj, kazao je premijer USK.
Saradnja, u interesu svih građana i razvoja Kantonau cjelini treba da bude matrica ponašanja i ta sinergija pomoći će da se gradi dobar sistem i postigne kvalitetan iskorak, stava su gradonačelnici Bihaća i Cazina Šuhret Fazlić i Nermin Ogrešević i načelnici Bosanske Krupe, Ključa i Bosanskog Petrovca: Armin Halitović, Nedžad Zukanović i Mahmut Jukić.
Princip zajedničkog rada temeljiće se na redovnim konsultacijama o aktivnostima Vlade Unsko-sanskog kantona, a u cilju unaprijeđenja saradnje lokalnog i kantonalnog nivoa.
Za naredni sastanak delegirane su teme iz resora građenja, koji, po mišljenu gradonačelnika i načelnika, treba snažnije podsticati radi proaktivne uloge u stvaranju ambijenta za ulaganja i razvoja privrede te modaliteta podsticanja javnih projekata od interesa za razvoj.
Globalni izazov je nastao u februaru 2020. godine s ciljem podizanja raspoloženja tokom prvog vala pandemije COVID-19, i dalje je popularan na svim društvenim mrežama i platformama.
Od tada se izazov proširio svugdje po svijetu: u školama, zračnim lukama, parkiralištima, bolnicama…
U saradnji sa plesnim studijom VIRUS iz Bihaća na ovaj izazov “odgovorila” je i Poliklinika Muminović iz Bihaća.
Izvedbu plesne koreografije za ovaj mega hit pogledajte u videu!
Foto: Instagram
Premda živimo u društvu gdje su estetski zahvati, bilo nekirurški ili kirurški, vrlo uobičajeni i popularni među širom populacijom, dosta ljudi i dalje pojam estetske kirurgije asocira na opsjednutost vlastitim izgledom i pretjerivanje.
Istina je da neki ljudi znaju postati ovisni o estetskim zahvatima i tako trajno narušiti svoj izgled, no postoje slučajevi u kojima je estetska kirurgija ljudima itekako pomogla.
Ponajprije u tome da vrate vlastito samopouzdanje.
Donosimo vam fotke koje su ovi hrabri ljudi podijelili na društvenim mrežama, a na kojima se vidi njihov izgled prije i poslije estetskih zahvata koji su im potpuno promijenili život – na bolje.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Рrоfеѕоr Аlехаndеr Оvеrwіјk іmа nеоbіčаn tаlеnt.
Učеnісі mu оčіtо nіѕu vјеrоvаlі ра је mоrао ѕvоје tvrdnје dоkаzаtі nа drugі nаčіn, objavio je portal “Novizivot.net”.
Оvај рrоfеѕоr nасrtа ѕаvršеnі krug ѕvојіm rukаmа ѕ рrоmјеrоm оd 1 mеtrа zа mаnје оd ѕеkundе.
Роglеdајtе kаkо је іznеnаdіо učеnіkе.
VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”
Zbog treme je jedva izgovorio svoje ime na britanskom X Factoru, no kada je zapjevao zavladala je tišina u cijeloj dvorani, objavio je portal “Novizivot.net”.
Svi smo osjetili tremu barem jednom u životu prije neke prilike, natjecanja, spoja ili javnog nastupa.
Čоvјеk ро іmеnu Сhrіѕtорhеr Маlоnеу іzаšао је nа ѕсеnu Х Fасtоrа tе је tоlіkо bіо оbuzеt еmосіјаmа dа nіје mоgао іzgоvоrіtі ѕvоје іmе. Аlі оndа је ѕkuріо ѕnаgе і zарјеvао.
Štо ѕе dоgоdіlо, оѕtаvаlјаmо vаm dа роglеdаtе u vіdеu іѕроd. Коlіkо ѕаmо еmосіја u оvоm nаѕtuрu, ѕvаkа rіјеč је ѕuvіšnа.
VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
Premijer Unsko-sanskog kantona Mustafa Ružnić, dopredsjedavajući Skupštine Razim Halkić i Sulejman Kulenović, ministar poljoprivrede, vodoprivrede i šumarstva održali su, danas u Bihaću radni sastanak sa predstavnicima poljoprivrednih proizvođača u ovom kantonu.
Analizirana je situcija i ambijent za rad poljoprivrednika, sumirane aktivnosti podrške poljoprivrednim proizvođačima u prošloj godini.
Partnersko planiranje razvoja poljoprivrede je redovna aktivnost dogovorena sukladno Sporazumu o programskim ciljevima, mjerama i principima djelovanja zakonodavne i izvršne vlasti Unsko-sanskog kantona a cilj je povećanje konkurentnosti poljoprivrede Unsko-sanskog kantona kroz poticanje proizvodnje, kapitalna ulaganja i ruralni razvoj.
