Screenshot: YouTube

Mađarske vlasti objavile su snimku iz mađarskog gradskog autobusa. Naime, kamera je u autobusu snimala ljude kako mirno sjede. Sve je djelovalo u redu.

No, ispred autobusa je vozio luksuzni automobil.

Potez njegovog vozača teško je objasniti.



VIC DANA: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

Ovo je kompilacija failova za ovaj mjesec.

Osim par opasnih, ostali su urnebesni. Ovo je uvijek zabavno gledati.



VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

Na popularnoj stranici 9gag ovih je dana osvanula fotografija mlade Angeline Jolie, navodno snimljena prije više od 25 godina.

Nakon što je postala viralna na 9gagu, fotografija se proširila brzinom munje te je završila i na naslovnici Reddita gdje je ekipa mahom oduševljena prirodnom ljepotom mlade Angeline, a jedan od komentara koji je dobio najviše “upvoteova” je vrlo kratak i jasan: Ovo je najljepše žensko ljudsko biće u povijesti!



VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

Žena iz ove priče je posvojila dječaka kojeg nitko nije htio. Od prvog trenutka kada ga je ugledala, znala je da ga želi posvojiti.

Svako dijete zaslužuje ljubav roditelja, bez obzira na sve. Međutim, to često nije slučaj.

Нvаlа Воgu, роѕtоје dіvnі lјudі kао štо је Іngеbоrg kоја је mаlој bеbі рružіlа bоlјі žіvоt. Оnа је mnоgіm dјеčасіmа і dјеvојčісаmа роmоglа dа оdrаѕtu, аlі nіtkо ѕе nіје іѕtісао kао Јоrdаn.

Оd рrvоg trеnutkа kаdа gа је uglеdаlа, znаlа је dа gа žеlі роѕvојіtі.

20 gоdіnа kаѕnіје је Іngеbоrg dоbіlа роrаžаvајućе vіјеѕtі. Dіјаgnоѕtісіrаlі ѕu јој tеšku bоlеѕt bubrеgа і ukоlіkо је žеlјеlа рrеžіvјеtі, trеbао јој је nоvі bubrеg.

Kad je Jordan čuo tu vijest, znao je da mora učiniti nešto da pomogne.

Nіје rеkао mајсі dа ѕе tеѕtіrао і dа dоlаzі u оbzіr kао dоnоr. Веz оklіјеvаnја је рrіѕtао dа ѕvој bubrеg роklоnі žеnі kоја gа је оdgојіlа.

Јоrdаn је nарrаvіо nајvеću žrtvu zа ѕvојu mајku і nа krајu је ѕvе рrоšlо nајbоlје. Іngеbоrg і Јоrdаn ѕu ѕе ubrzо ороrаvіlі оd ореrасіје.

Іngеbоrg је učіnіlа ѕvе zа Јоrdаnа, а nа krајu је оn učіnіо іѕtо zа nјu…



VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar

Foto: Facebook

Jedna starija stanarka imala je zanimljivu ideju. Htjela je malo urediti lift u stambenoj zgradi u kojoj živi.

Međutim, čini se da se to nije svidjelo nekome od susjeda. Već nakon kratkog vremena netko ju je razočarao, a ona je odlučila ostaviti poruku ostalim stanarima.



VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…

Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”

Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”

Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”

Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

Foto: Youtube

Ova nezgoda dogodila se dok je kamion pun slame pokušao skrenuti.

Zavoj je bio preoštar a vozač nije prilagodio brzinu tolikom teretu.



Radnici su satima ravnali svježi beton. Onda se pojavio ovaj tip i napravio nešto najgore
Radnici su cijeli dan nalijevali i ravnali svježi beton, objavio je portal “Lajk.hr”

Odjednom se odnekud pojavio tip u crvenoj majici.

Samo su u očaju mogli gledati za njim…



VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

Radnici su cijeli dan nalijevali i ravnali svježi beton, objavio je portal “Lajk.hr”

Odjednom se odnekud pojavio tip u crvenoj majici.

Samo su u očaju mogli gledati za njim…



VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

Neke stvari su jednostavno ogromne.

Kazat ćete da je to općepoznato. Jest, osim što često zaboravimo koliko su neke zgrade, predmeti ili životinje ogromni.

Ovo je jedna takva galerija.

Ogromna brana u Japanu kod grada Tateyama. Ljudi se na njoj čine kao mravi.


Ovo je konj Samson


Bizon Boston. Težak je oko 1300 kilograma.


Abraj Al Bait u Meki u Saudijskoj Arabiji


Rep Airubusa A380. Avione zapravo ne doživljavamo ovako velikima, zar ne?


Brod Queen Mary II i kapetan broda


Najstarija vrata koja su još u upotrebi u Rimu


Lijevo je kost dinosaura, desno je kost slonove noge.


Kip jedinstva u Indiji. Najveći kip na svijetu, visok je 182 metra


Astronaut Bruce McCandless je prvi čovjek koji je otišao u slobodnu šetnju Svemirom


Ogroman buket. Netko je gadno zeznuo…


Ljudi bez problema stanu u cijev koja služi za lansiranje projektila na podmornicama


VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

Ovaj video pogledajte do kraja, vjerujte nam.



VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…

Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”

Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”

Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”

Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.