Foto: Youtube
Ova nezgoda dogodila se dok je kamion pun slame pokušao skrenuti.
Zavoj je bio preoštar a vozač nije prilagodio brzinu tolikom teretu.
Radnici su satima ravnali svježi beton. Onda se pojavio ovaj tip i napravio nešto najgore
Radnici su cijeli dan nalijevali i ravnali svježi beton, objavio je portal “Lajk.hr”
Odjednom se odnekud pojavio tip u crvenoj majici.
Samo su u očaju mogli gledati za njim…
VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”
VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”
VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”
VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”
VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”
– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”
VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”
Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”
Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”
VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”
Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”
Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”
Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”
Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”
Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”
Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”
Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”
Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”
Starac: “Djed ima 118 godina.”
Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”
Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”
Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”
Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”