Dok se neki bave traženjem načina kako odvesti čovjeka na Mars, neki drugi kreativci smišljaju način za olakšavanje svakodnevnog života.

I jedno i drugo smatramo jednako važnim, a ovdje vam donosimo nekoliko genijalnih ideja za koje jedva čekamo da postanu uobičajeni dio života.

Znak koji upozorava kamione da će, ako njega dotaknu, zapeti za onaj most naprijed


Slavina u kojoj ostatak vode završi u maloj zdjelici da i mačke i psi mogu piti čistu vodu


Genijalni semafori u Ukrajini


Ove role toaletnog u sredini imaju mali toaletni za ponijeti u torbi


Knjižnica u kojoj možete iznajmiti gomilu različitih kalupa za kolače


Dizalo u kojem kat birate nogom ako su vam pune ruke


Kanta za opuške pomoću koje glasujete za različita pitanja, zbog ovoga puno manje ljudi baca opuške po podu


Ovaj dućan ima simulator hladnoće kako biste mogli isprobati zimsku odjeću koju kupujete


Strop u zubara sadrži sliku na kojoj trebate pronaći Juru (Gdje je Jura)


Branici koji služe da se dva auta ne očešu jedno o drugo, a mi bi dodali i da spriječe pojedince da se parkiraju preko dva mjesta


Pisoar kojeg ispireš pranjem ruku. Ovo je odlična ideja jer osim što štedi vodu, štedi i prostor, ne morate imati i umivaonike i dupli broj sanitarnih cijevi


Kolica za kupovinu sa kartom dućana


Rubikova kocka za slijepce


Wc školjka u javnom wceu u kojoj nogom puštaš vodu. Zaista kako ovo nije standard??


LJuljačka za osobe u invalidskim kolicima


Narukvica s magnetom za čuvanje sitnog alata dok popravljaš


Rezervna karta. Uvijek se bar jedna karta u špilu izgubi pa su ponudili jednu rezervnu na koju napišete koju kartu mijenja


Ravnalo na kojem su mislimetri napisani kaskadno kako bi ih bilo lakše brojati


Kovčeg koji sam mjeri težinu prtljage


Pribor za izradu drvenih žlica uz kojeg dobijete i flastere jer jasno je da će vam trebati


Lopatica za smeće koja dolazi s češljem za metlu da odmah s nje skineš prašinu


Dućan u Njemačkoj ima prostor za dezinficiranje kolica za kupovinu


RAzličiti ormari za kapute za osobe koje puše i one koji ne puše


Daljinski koji sa stražnje strane ima tipkovnicu


Dućan u Italiji koji ima kolica za ljubimce dok kupujete


Gumb za pozivanje dizala je na podu kako bi to mogli uraditi nogom


Ekran bankomata kojeg vidiš jedino ako stojiš direktno ispred njega


Ambalaža ovog valjka za bojanje je ujedno i posuda za držanje boje


Svjetlo u bolnici je dizajnirano tako da podsjeća na nebo


Uređaj za učenje postupka reanimacije na aerodromu


Ovo je uređaj od kojeg možete zadražiti da se zeleno svjetlo za pješake zadrži malo duže, npr. ako ste osoba s poteškoćama u hodanju ili starija osoba


(lajk.hr)

Gotovo svatko ima neku groznu priču s putovanja i hotelskih soba, ali ovi ljudi imaju *stvarno* grozne priče. Pogledajte u kakvom su smještaju nesretnici završili.

Ovo je soba za internet


Ovaj hotelski hodnik ima stupove po sredini


Ovo je prekidač za svjetlo u sobi


Ovdje su odlučili smjestiti lampu


Ovo je nekome palo na pamet


Svako tuširanje u ovom hotelu je možda posljednje


Rezervirali smo sobu za troje


Primijetite udaljenost WC školjke i toaletnog


Ovo je jacuzzi


Utičnica na odličnom mjestu


Fen za kosu ovako je spojen u struju


Soba s pogledom


Ovaj lik nacrtan je na zidu hotela


Rezervirala sam sobu s balkonom


Ulaz u WC za osobe s invaliditetom


WC je malo manji


Ovo, kako objasniti ovo?


Odvratno


WC u ovom hotelu ima – prozor


Soba s pogledom na more


Ovo je pogled na WC iz sobe


Sušilo za kosu i voda su dobitna kombinacija


Ovo je bazen u mom hotelu


Pločice ovog hotelskog WC-a su zapravo stražnjice u levisicama


Soba s velikim TV-om


Pogled na WC iz kreveta sobe


Mini hladnjak je stvarno mini


Tepih u ovom kineskom hotelu izgleda kao mjesto ZL0ČlNA


Bazen u hotelu u Alabami. Da, to su WC školjke


Slika u hotelu izgleda kao hrpa stidnih dlaka


Bazen na slici vs. bazen uživo


Zašto?


Ovo su stepenice


WC u hotelu je oglašen kao “malo manji”


Sobarica je ovako spremila ručnike


Soba s pogledom na more


(lajk.hr)

Djeca čine najluđe stvari, a kada ih pitamo zašto kažeu pa zato i čude se našem pitanju.

Treba mnogo vremena da prestanu raditi apsolutno sve što im prvo padne na pamet, a do tada nam ostaje samo imati mobitel u blizini da možemo uslikati ove vječne uspomene i materijal za ucjenu.

Uživajte u pogledu na tuđe klince, ovdje barem ne morate čistiti nered za njima.

Izveo sam kćer na večeru


Mama je odvela brata na Lego izložbu gdje na kraju mogu napraviti što žele. Ovo je njegov uradak. RIP Mickey


Odjednom je postalo pretiho


Moja kćer misli da ormar noću ovako izgleda manje strašno, ne bih se složila


Okrenuo sam se na 30 sekundi


Imamo bazen, ali izgleda da je kanta veći hit


Moja djeca sjede pokraj novog kauča kojeg sam im upravo kupila


Kaže da mu je udobno


NIje htio biti ni vatrogasac ni lav, htio je biti semafor


MOja djeca se svađaju jer se igraju kuće i rasprava je oko toga tko je ostavio zamišljena vrata kuće otvorena pa je zamišljeni pas pobjegao..


INzistirala je da stavim još i još i još..


Ovako sam zatekla svoju kćer


Moja nećakinja je zaljubljena u svog kostura


Već neko vrijeme priča s ovim otvorom, u početku mi je bilo slatko, sad se već bojim da joj netko ne odgovara nazad


Kaže mama da mi je ovo bila omiljena zabava kad sam bila dijete


Dao sam kćeri razne igračke jer ne vjerujem u igračke za dječake i za djevojčice, ovako se zaigrala


Nećakinja je inzistirala da ovako drži svog malog brata


Našao sam sina da ovako gleda TV, izbezumio sam se na trenutak


Uzrujan je jer mu se rukavice slažu s jaknom


Izgubio sam sina u dućanu, tu sam ga našao


Pitala sam sestru uživa li nećak na vjenčanju, vratila mi je ovu sliku


Nacrtala je jastuk i legla da se odmori


Gledala je nešto na tabletu što ju je prestrašilo i onda je otišla po kacigu i sad je sve ok


OVako je moj sin zaspao, mora da je besmrtan


Kad je moj sin bio mal molio bi brata da ga stvai u ovu jastučnicu i vrti okolo. Znam da je ludo i jedini razlog zbog kojeg to govorim sad je jer su dovoljno odrasli i ne mogu izgubiti skrbništvo nad njima


Moj sin je inzistirao da za maškare bude hlače


Iako imamo šest kreveta, moja djeca ovako spavaju


(lajk.hr)

Snimka objavljena na Redditu prikupila je nekoliko milijuna pogleda u samo 48 sati, a na njoj je prikazana stvarno nestvarna vještina jednog profesionalnog penjača, objavio je portal “Lajk.hr”.

Nakon što je prilikom iscrpljujućeg uspona osjetio umor u rukama odlučio se na uistinu nesvakidašnji potez kojim je “vratio” krv u ruke kako bi mogao nastaviti s penjanjem.

Pogledajte.

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

Postoje mnogi načini da usporite vozilo, čak i ako mnogi nisu efikasni. U Meksiku razmišljaju o promjeni strategije.

Ležeći policajci su neugodni, posebno u gradu, zbog čega su odlučili da testiraju moderne ležeće policajce koji mogu prepoznati kolikom se brzinom auto kreće.

Ako se auto kreće dozvoljenom brzinom, onda je ležeći policajac ravan i možete jednostavno preći preko njega, a ako se krećete prevelikom brzinom, onda će vas natjerati da usporite…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

Mlada žena koja tvrdi da je zaradila 1,3 miliona funti prodajom svoje nevinosti ‘torijevskom poslaniku u svojim pedesetima’ otkrila je da namerava da iskoristi novac za pokretanje svoje karijere, objavio je portal “Espreso.rs”.

Lia (24) iz Velike Britanije rekla je da veruje da je mogućnost prodaje prvog seksualnog odnosa “važan korak ka njenoj emancipaciji”.

Lia je objasnila da želi da se preseli bliže gradu Londonu, da živi „u sigurnijem kvartu“ i da nema „finansijske stresove iznajmljivanja stana“. Dodala je:

– Ja bih volela da započnem svoju karijeru u svojoj struci, što bi bilo zaista kul jer radim uglavnom freelance i prilično je loše kada nemate finansijsku dobit.

Lia je rekla da trenutno boravi sa majkom koja zna za njene planove i podržava je. Imaju dobar odnos u i ona razume da će većina žena na kraju ostaviti muškarca sa kojim su bili prvi put i biće razočarana. Manje je bolno dobiti novac umesto slomljenog srca.

Dvadesetšestogodišnjakinja je rekla da je muškarac sa kojim je pristala da spava „gospodin“ i veoma obrazovan, sa „izuzetno uticajnim kontaktima u Londonu“.

– Uzbudljivo je upoznati muškarca sa takvom moći. To nećete naći u mojim godinama. Impresionira me da čak ima i svog vozača i obezbeđenje. A takav momak me zanima – smatram da je to potpuno laskavo i pretpostavljam da će biti nežan prema meni.

Lia je dodala da je jasno stavila do znanja da prvi put želi samo normalan seksualni odnos, iako navedeni “gospodin” ima fetiš na stopala.


VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”