Jedan vlasnik drona iz Rhode Islanda u SAD-u snimio je nešto neočekivano na vrhu 60 metara visoke vjetrenjače, objavio je portal “Lajk.hr”.

Vjetrenjača u tom trenutku nije radila pa je netko iskoristio priliku da se popne na vrh i sunča.

Bilo je lijepo vrijeme pa taj dio ima smisla, no pitanje je zbog čega isto to nije mogao raditi u svom dvorištu ili npr. na plaži.

Pogledajte kako je stariji gospodin reagirao kad je vidio da ga dron snima.



VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

Zubar Felipe Rossi je 2006. godine osnovao neprofitnu organizaciju “Za osmijeh” s kojom putuje po svijetu i sa svojim kolegama, popravlja zube siromašnim ljudima.

Naše je vrijeme, kao i sva dosadašnja, prepuno lijepih riječi dok se za djela to ne bi moglo reći.

Da se međusobno uvažavanje i poštovanje svake osobe, osobito one na rubu društva, najbolje iskazuju konkretnim djelima ljubavi, a ne grandioznim riječima pokazuje nam hvalevrijedan primjer jednog zubara koji vraća (lijep) osmijeh na lice.

Osim što vraća osmijehe na lica potrebitih, Felipe Rossi unosi radosti i u živote svih onih koji ga prate na Instagramu jer redovito objavljuje fotografije pacijenata prije i nakon njegovih intervencija.

Felipe je 2006. godine osnovao neprofitnu organizaciju “Za osmijeh” s kojom putuje po svijetu i sa svojim kolegama, popravlja zube siromašnim ljudima.

– Želimo ljudima pružiti novi početak u životu, da osjete samopouzdanje, da se ne srame smijati – kaže zubar.

Osim u Brazilu, sa svojim kolegama nesebično pomaže i po siromašnim zajednicama Kenije i Mozambika, prenosi Međugorje Info.

Pogledajte neke od preobrazbi koje je izveo:



VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

Od početka je bilo jasno da ovaj pas nema nikakve šanse protiv čopora mladih vukova, objavio je portal “Lajk.hr”.

Snimka iz Italije pokazuje psa koji se našao u lošoj situaciji nakon što su ga počeli zaskakati vukovi, no on se ipak uspio snaći i spasiti se u zadnji tren.

Dobro ih je izvozao.

Pogledajte što se dogodilo i kako je izbjegao ono najgore.



VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

Više od dve godine Daren Stils i njegov partner bili su zbunjeni dvostrukom utičnicom u kuhinji njihovog doma u Haknalu, objavio je portal “Espreso.rs”.

Nalazila se na dobroj lokaciji blizu dna stepenica. Ali nikad nije radila otkad su kupili imanje u julu 2017. godine.

– Pokušali smo da utaknemo stvari u nju. Savršeno je postavljena za usisavanje stepenica, umesto da kabal prolazi preko kuhinjskog poda. – priča on.

Utičnica se nije bila labava, a kada je par doveo dekoratore da preuređuju kuhinju ubrzo nakon što su se uselili, nisu pomogli.

Na kraju su odlučili da pitaju električara da ga pokuša da reši problem.

– Bilo mi je dosta svega. Imali smo električara koji je trebalo da uradi neke druge poslove i ja sam ga zamolio da pogleda.

Električar je potvrdio da nema struje u utičnici, pre nego što je pokušao da je otvori na drugi način. Najzad je uspeo da je odvoji od zida – a ono što je otkriveno bio je tajni sef!

Uz sef bi trebalo da postoji ključ koji treba da ga otključa preko jedne od rupa utičnice, ali on je bio već otključan – i Daren je rekao da ga nije našao.

So… after living in this house two years, finally got an electrician round to look at the plug that didn’t work… it’s only a bloody safe 😂😂😂 pic.twitter.com/PgfVHQYw2U

— dazzles (@darrensteels) November 17, 2019

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

Verni pas toliko je voleo svog pokojnog vlasnika da nije mogao prestati da kopa po čovekovom grobu nakon što je odveden na groblje, objavio je portal “Espreso.rs”.

Pas imena “Huzi” je odbijao da napusti grobnicu. Huzi je bio dugogodišnji pratilac dede Vu koji je živeo u okrugu Fuping na severozapadu kineske provincije Šanki.

Deda Vu umro je nedavno od bolesti, a o Huziju se sada brinu deca penzionera. Njima su scene sa groblja slomile srce i duboko ih dirnule.



VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

Bivši iluzionist James Randi je u japanskoj TV emisiji ljudima otkrio istinu o natprirodnim pojavama i sposobnostima nekih ljudi koji su zbog njih postali poznati, objavio je portal “Lajk.hr”.

Kod japanskog “čovjeka-magneta” je dokazao da se zapravo koristi jednostavnim trikom.

Na prsa mu je stavio prah kako mu se ništa ne bi lijepilo za tijelo.

Taj prah naravno ne bi smetao u slučaju da se stvarno radi o nekoj natprirodnoj magnetskoj sili. Uslijedilo je veliko razočaranje.

Pogledajte taj izraz lica…



VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

Majci je srce skoro ”puklo od sreće” kada je vidjela što njezini blizance rade.

Laura Dalton (28) iz Škotske majka je 18-mjesečnih jednojajčanih blizanaca Jacoba i Noe. Budući da braća svoje dane uglavnom provode svađajući se tko će uzeti koju igračku, Laura se iznenadila kada ih je prije nekoliko dana stavila na popodnevno spavanje i vidjela kako se – ljube i grle.

Nestašni blizanci, kaže mama, grubi su jedan prema drugom, a teško i zaspe prije nego što se dobrano posvađaju i barem pola sata gađaju plišanim igračkama.

Zato je majci “srce skoro puklo od sreće” kada je vidjela kako se naginju preko ograde svojih krevetića i oboje penju na prstiće da bi jedan drugog zagrlili.

– Budući da se inače stalno svađaju oko igračaka, lijepo je znati da se i vole – izjavila je mama laura za Daily Mail i dodala da nije vjerovati kada je na baby monitoru vidjela bratsku ljubav na djelu. Klinci, naravno, nisu znali da ih ona promatra.



– Kod njih očito nema sredine, ili se tuku ili ljube – zaključila je majka i dodala da se identični blizanci inače “uspavljuju” ubacivanjem igračaka u krevetić onog drugog. Zato joj se ova snimka ljubavi još više sjedi.

– Ako Noa sjedi i veselo se igra, Jacob će mu htjeti uzeti igračku. Ali, ni onda neće biti ‘na miru’ dok nema obje igračke, i svoju i bratovu”, rekla je Laura, koja je snimku preslatkih dječaka odmah poslala i njihovom tati.



Roditelji su se složili da će čuvati video i blizancima ga pokazati svaki put kada se zbog nečega posvađaju, piše Net.hr.

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

Dok većina ljudi za blagdane odmara sa svojim obiteljima, postoje ljudi koji tada rade više nego ikada. Jedni od njih su i radnici dostavnih službi, objavio je portal “Lajk.hr”.

Ljudi nestrpljivo iščekuju poklone za svoje bližnje i često nemaju razumijevanja za dostavljače.

Ovog dostavljača snimila je nadzorna kamera kako se svim silama trudi dostaviti paket po zamrznutom prilazu.

Video je objavljen na YouTubeu i ubrzo je postao viralan.

Pogledan je već 2,56 milijuna puta! Vlasnik paketa i kamere rekao je dostavljaču da samo ostavi paket, ali on ga je čvrsto odlučio dostaviti.



VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

Foto: Facebook

Jednog dostavljača reklama dočekala je zanimljiva poruka. Za razliku od onih koji agresivno napišu da ne žele nikakve reklame, ova osoba je pristala na njih, ali je zamolila dostavljača da smanji dozu, objavio je portal “Lajk.hr”.

Evo kako je eto izgledalo:



VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

Kako to izgleda kad se odlična ideja još bolje realizira mogu svakog dana vidjeti posjetitelji amsterdamske zračne luke u kojoj se nalazi uistinu poseban sat.

Zapravo, riječ je o umjetničkoj instalaciji koja stvara privid kako kazaljke sata čitav dan iscrtava radnik, a toliko se pazilo na detalje da je radnik prikazan i s “leđne” strane sata.

Naravno, nitko ne živi u satu i riječ je o umjetničkom projektu koji je dao prepoznatljivu notu lokaciji, a sveukupno je trebalo više od 12 sati rada da se snimi ova uvjerljiva simulacija, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!