I ne, ne misli se da će zaposleni dobiti nekoliko minuta da sklopi oči ispred svog računara, već će na raspolaganje dobiti sobu za spavanje.
Ova odluka usvojena je nakon što je novo istraživanje pokazalo da pospanost zaposlenih, koja onda utječe na radnu efikasnost, japanske kompanije godišnje košta čak 138 milijardi dolara.
Prijedlog poslodavaca i japanskog Ministarstva zdravlja bio je upravo taj da zaposleni dobije barem pola sata za spavanje u ranom poslijepodnevu.
Nextbeat, japanska IT kompanija, odmah je prihvatila taj trend pa je za svoje zaposlene odmah uspostavila dvije, kako kažu, strateške spavaće sobe.
Sobe su opremljene uređajima za blokiranje buke, krevetima i sofama, a mobilni, tableti i laptopi su najstrože zabranjeni.
Možda nekad ovo bude usvojeno i na ovim podnevljima.
Sjećate li se što ste učinili sa svojom prvom plaćom? Pavin Smith sigurno nikada neće zaboraviti što je učinio sa svojom.
21-godišnjak je bio uspješan u bejzbolu te je bio prvi u odabiru igrača ove godine.
Potpisao je ugovor sa Arizona Diamondbacksima te je dobio 5 milijuna dolara.
Umjesto da je kupio novu kuću, skupi automobil ili litre šampanjca, Pavin je odlučio učiniti nešto posebno: odlučio je otplatiti hipoteku svojih roditelja.
Napisao je divno pismo svojim roditeljima objašnjavajući da je njihov božićni poklon otplata hipoteke na kuću.
Tada ih je posjeo te je snimio njihovu reakciju dok su čitali to pismo.
Napisao je: „Hvala vam što ste me odgojili u divnom domu punom ljubavi.
Zbog svih žrtava koje ste učinili za mene, želim da naš obiteljski dom zapravo i bude naš.“
Unatoč veličini tog poklona, Pavin kaže da to nije ni mrvica onoga što su njemu roditelji dali dok je odrastao.
Slažemo se – da možemo otplatiti hipoteku svojih roditelja, definitivno bismo to učinili.
Thank you for everything you have done for me! This doesn’t make up for any of it. Love you both so much. Our home is finally all YOURS. Merry Christmas! pic.twitter.com/h9wog2HfHv
Cipele su od praktičnog izuma koje čuvaju stopala od hladnoće i nelagodnih terena postale važan modni adut i danas se zaista može pronaći raznovrsnih cipela prema svačijem ukusu.
Ali ovako neobične cipele kao ovih 10 koje ćete vidjeti u videu još sigurno niste imali prilike vidjeti, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije! VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
Društvenim mrežama širi se objava s aplikacije za prijavu potresa koja je, nažalost, posljednjih tjedana jako popularna u Hrvatskoj.
Nepoznati autor na prilično originalan i očito ironičan način odlučio se našaliti sa zatucanostima koje, nažalost, u nekim krajevima Hrvatske i dalje opstaju, a kažu da se božićno drvce mora raskititi do pravoslavnog Badnjaka da netko ne bi pomislio kako ste “krive” vjeroispovijesti, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
Foto: Facebook
Ovog lika je na autu dočekalo neugodno iznenađenje. Jedan od kotača mu je bio zaključan, vjerojatno zbog pogrešnog, neplaćenog parkiranja ili neke slične kazne. Međutim, on je pronašao rješenje, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije! VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
Bebi je na Badnjak u grlu zapela hrana i nije mogla disati pa su je roditelji brzo unijeli u policijsku postaju u australskom Perthu.
Čim je policajac Jason Lee to vidio, pojurio je u hodnik i uzeo bebu u naručje. Bebu je pažljivo nekoliko puta udario po leđima i tako joj je pomogao.
Nakon toga je roditeljima pokazao kako da učine isto ako se ikada nađu u sličnoj situaciji.
Kako je demonstrirao, dijete treba držati u jednoj ruci, nadolje, i lupkati ga po leđima.
Sve je trajalo oko dvije minute, a roditelji su napustili policijsku postaju s velikim olakšanjem.
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
Muž je iskoristio kraj tjedna kako bi njihovu staru spavaću sobu uljepšao i tako iznenadio ženu koja preko vikenda nije bila kod kuće, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ostao je sam s djecom i odmah se bacio na posao. Bravo, majstore!
Pogledajte kako je soba na kraju izgledala i kako je žena reagirala:
VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
Jeste li ikad razmišljali o ugradnji nadzorne kamere ispred ulaznih vrata svoje kuće?
To možda nije loša ideja jer postoje solidne šanse da ćete kad tad snimiti nešto jako zanimljivo.
Pogledajte što su ovi ljudi snimili:
VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
Blizanke – Anabel i Lydia su jedva čekale trenutak kad će tata konačno doći kući s posla.
Čuli su neke čudne zvukove, a onda su se konačno otvorila vrata.
Njihova reakcija će vam rastopiti srce i izmamiti osmijeh na lice.
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
Keyona Walker je s kćerkicom Layonom posjetila grob svoje sestre. Dok su bile na groblju, majka je snimila kćerku kako razgovara s nekim, iako osim njih dvije nitko nije bio prisutan.
Ova mala djevojčica gleda u prazan prostor iznad groba i izgleda kao da ostvaruje kontakt očima s nekom osobom. Maše i pozdravlja se.
Majka je tada pitala Layonu kome maše, ali joj ona nije odgovorila. Djevojčica se tada naginje i ljubi zrak, kao da je odrasla osoba preko puta nje i uzvraća joj. Nakon toga nejasno izgovara nešto i vraća se kod majke.
Majka je postavila video svoje kćerke na Facebook s natpisom: “Otišla sam posjetiti sestrin grob. I ovo se dogodilo…”
Snimku je pogledalo nekoliko milijuna ljudi, a mnogi korisnici su ostali zbunjeni onim što je djevojčica radila, objavio je portal “Novizivot.net”.
VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“ VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao. VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50… VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu. VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo! VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?
