Roditelji muške djece, nije vam lako. Ali, niste sami. Pogledajte ove primjere.
Kad imate mušku djecu 80% vremena provodite govoreći im da izvade ruke iz hlača.
Svakodnevna bitka
Poruka svim roditeljima čiji dječaci još nisu naučili proizvoditi prdac ispod pazuha
Uživajte u tim divnim vremenima!
Rečenice koje ćete izgovoriti kao mama dječaka: Ne moraš dirati pišu da opereš zube
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Fotoiluzije popularne su u posljednje vrijeme i zato smo za vas izdvojili nekoliko najboljih koje su nas baš nasmijale, objavio je portal “Lajk.hr”. Fejsom se širi ova slika kao dokaz da se dobro dobrim vraća. Kakva lijepa priča
Kakva lijepa priča.
Na Fejsu se pojavila poruka s jednog stabla nastala nakon jedne manje prometne nesreće, a koja je dokaz kako još ima dobrih i poštenih ljudi. Ne zna se gdje je slika točno nastala, ali po jeziku bi se moglo naslutiti da je nastala u Srbiji ili možda u BiH, objavio je portal “Lajk.hr”.
O čemu se radi?
Čovjek je nehotice udario i oštetio parkirani automobil. Pošto nije mogao čekati vlasnika, ispod brisača je ostavio novac za popravak. Pošteno, reći će te. No to je tek početak.
Sutradan je na stablu osvanula poruka: Vlasnik automobila traži čovjeka koji mu je oštetio automobil da mu vrati novac. Razlog? Automobil je već prije bio oštećen. VIC: Piskav glas
Dođe jedan čovjek u kafanu i kaže piskavim glasom:
– “Daj mi jedno pivo”
Konobar: “Neću, imaš piskav glas”
I tako on ne zna šta da radi i ode kod doktora: “Doktore, doktore, šta da radim”
Kako da imam dublji glas?
Doktor: “Moras da odeš u Afriku i nađeš crnog konja i da mu, da izvineš, popušiš.
I ode on u Afrku, dovede sebi konja, odradi posao i vrati se u kafanu i kaže dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da…
I tako poslije par dana vrati mi se onaj stari piskavi glas i sav tužan ode on kući i pita ženu: “Gdje mi je konj ženo?”
A ona odgovara grubim glasom: “Ne znam, nisam ga dirala” VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”
Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.
Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.
Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.” VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:
‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’
Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’
Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’ VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”
Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.
– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…” VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?
– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak! VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj hladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli. VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila! VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.
Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!
Žena se nasmija.
Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.
Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras? VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.
Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!
Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.
Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:
– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao? VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…
– Šta je smiješno? – upita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.
– A šta vam znači to “telepatski”?
– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.
– He, he, kaže mi da nemate gaćice!
– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed! VIC: “Doktor” u krevetu
Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi:
– Hoćeš da se igramo doktora?
– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.
– Kako to misliš? – pita muž.
– Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. – kaže mu žena. VIC: Pitanje
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
– “Koja je ovo ptica?”
– “Ne znam.”
– “Vaše ime?”
Student podigne nogavice hlaca i veli:- “Pogodite.” VIC: “Cura za jednu noć”
– “Evo prije neki dan jedan moj frend narucio “curu za jednu noć” i došla mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor.
Naravno on nije imo hrabrosti otpilit ju pa ju je “odradio” i naravno platio, a žali mi se da je bila toliko ružna da ima i dan danas noćne more.”
– “To se i meni jednom desilo narucim isto sebi i čekam kući, pa čekam, čekam, … napokon neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred, šta da radim…, bilo mi ga je isto krivo odbiti i onda sam ga “odradio” na brzaka, a kasnije sam skužio da je to prijatelj od starog, došao vratit alat…” VIC: Runo
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza skidanja i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, cakli se.
Upita u čudu:
– “A đe ti je runo”?
Crnogorka će na to:
– “Jesi ti ovdje da je**š ili pleteš?” VIC: Princ želi “opaliti” pricenzu
Živio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.
Tako odluči on da ode do vračare po savjet. Ispriča joj on tako svoju nevolju i zatraži pomoć. Vračara mu reče:
– “Moras poći iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pećini živi zmaj, e tog zmaja moraš ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja ću ti spraviti od toga čarobni napitak, te ćes tako uspjeti “opaliti” princezu.”
Princ nije previše razmišljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put.
Nakon nekoliko mjeseci se vrati kući i donese zmajeva jaja vračari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bočicu te rece:
– “Večeras daj da se pripremi gala večera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previše slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bočicu sakrij iza boce vina. Kada princeza počne jesti zatražit će joj se da nešto pije, ona će se nageti kako bi uzela vino, i vidjet će iza boce vina i ovu malu bočicu te će se iz znatiželje još više nageti da pogleda što je, a ti onda brže bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!”
Kakva lijepa priča.
Na Fejsu se pojavila poruka s jednog stabla nastala nakon jedne manje prometne nesreće, a koja je dokaz kako još ima dobrih i poštenih ljudi. Ne zna se gdje je slika točno nastala, ali po jeziku bi se moglo naslutiti da je nastala u Srbiji ili možda u BiH, objavio je portal “Lajk.hr”.
O čemu se radi?
Čovjek je nehotice udario i oštetio parkirani automobil. Pošto nije mogao čekati vlasnika, ispod brisača je ostavio novac za popravak. Pošteno, reći će te. No to je tek početak.
Sutradan je na stablu osvanula poruka: Vlasnik automobila traži čovjeka koji mu je oštetio automobil da mu vrati novac. Razlog? Automobil je već prije bio oštećen. VIC: Piskav glas
Dođe jedan čovjek u kafanu i kaže piskavim glasom:
– “Daj mi jedno pivo”
Konobar: “Neću, imaš piskav glas”
I tako on ne zna šta da radi i ode kod doktora: “Doktore, doktore, šta da radim”
Kako da imam dublji glas?
Doktor: “Moras da odeš u Afriku i nađeš crnog konja i da mu, da izvineš, popušiš.
I ode on u Afrku, dovede sebi konja, odradi posao i vrati se u kafanu i kaže dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da…
I tako poslije par dana vrati mi se onaj stari piskavi glas i sav tužan ode on kući i pita ženu: “Gdje mi je konj ženo?”
A ona odgovara grubim glasom: “Ne znam, nisam ga dirala” VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”
Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.
Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.
Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.” VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:
‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’
Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’
Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’ VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”
Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.
– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…” VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?
– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak! VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj hladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli. VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila! VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.
Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!
Žena se nasmija.
Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.
Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras? VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.
Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!
Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.
Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:
– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao? VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…
– Šta je smiješno? – upita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.
– A šta vam znači to “telepatski”?
– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.
– He, he, kaže mi da nemate gaćice!
– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed! VIC: “Doktor” u krevetu
Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi:
– Hoćeš da se igramo doktora?
– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.
– Kako to misliš? – pita muž.
– Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. – kaže mu žena. VIC: Pitanje
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
– “Koja je ovo ptica?”
– “Ne znam.”
– “Vaše ime?”
Student podigne nogavice hlaca i veli:- “Pogodite.” VIC: “Cura za jednu noć”
– “Evo prije neki dan jedan moj frend narucio “curu za jednu noć” i došla mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor.
Naravno on nije imo hrabrosti otpilit ju pa ju je “odradio” i naravno platio, a žali mi se da je bila toliko ružna da ima i dan danas noćne more.”
– “To se i meni jednom desilo narucim isto sebi i čekam kući, pa čekam, čekam, … napokon neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred, šta da radim…, bilo mi ga je isto krivo odbiti i onda sam ga “odradio” na brzaka, a kasnije sam skužio da je to prijatelj od starog, došao vratit alat…” VIC: Runo
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza skidanja i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, cakli se.
Upita u čudu:
– “A đe ti je runo”?
Crnogorka će na to:
– “Jesi ti ovdje da je**š ili pleteš?” VIC: Princ želi “opaliti” pricenzu
Živio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.
Tako odluči on da ode do vračare po savjet. Ispriča joj on tako svoju nevolju i zatraži pomoć. Vračara mu reče:
– “Moras poći iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pećini živi zmaj, e tog zmaja moraš ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja ću ti spraviti od toga čarobni napitak, te ćes tako uspjeti “opaliti” princezu.”
Princ nije previše razmišljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put.
Nakon nekoliko mjeseci se vrati kući i donese zmajeva jaja vračari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bočicu te rece:
– “Večeras daj da se pripremi gala večera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previše slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bočicu sakrij iza boce vina. Kada princeza počne jesti zatražit će joj se da nešto pije, ona će se nageti kako bi uzela vino, i vidjet će iza boce vina i ovu malu bočicu te će se iz znatiželje još više nageti da pogleda što je, a ti onda brže bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!” VIC: Mama i tata u spavaćoj
Spavaju muž i žena i uđe sin u sobu i govori:
Sin:
– “Tata ti si prava cicija.”
Tata:
– “Zašto sine?”
Sin:
– “Kad god dođem u sobu kad komšija spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.”
Kada je u decembru prošle godine privremeni prihvanti migrantski kamp Lipa izgorio, a za sada još nema zvaničnih informacija o tome kako je došlo do požara, postojala je sasvim izvjesna opasnost da zbog nastale situacije, dođe do ogromne humanitarne krize. Ilegalni migranti tada su od strane IOM-a ostavljeni sami sebi i sudbini na nemilost, a niske temperature i nikakvi životni uvjeti samo su usložnjavali situaciju.
Tada, ogromnim naporima lokalne i kantonalne vlasti, dolazi do uspostavljanja ranije dogovorene suradnje sa nadlećnim državnim institucijama i upravljanje nad kampom Lipa preuzima Služba za poslove sa strancima BiH. Također, aktivira se i Ministarstvo sigurnosti BiH, a Odlukom Predsjedništva BiH angažirane su Oružane snage, čiji su pripadnici u veoma teškim zimskim uvjetima i u rekordnom vremenu, uspjeli organizirati postavljanje prvi šatora i tako pružiti minimum normalnih životnih uvjeta za boravak migranata na tom području. U to vrijeme, na insistiranje lokalnih i kantonalnih vlasti, ali prvenstveno snaćnom voljom građana Bihaća, zatvara se i Bira kao prihvatni centar.
Nekoliko mjeseci kasnije, Lipa je dobila sasvim drukčiji izgled, sada je to mjesto na kojem boravi oko 900 migranata, uz pomoć Crvenog križa i inostranih humanitarnih organizacija kao što su SOS Balkanroutea i Ipsia, ali bihaćke humanitarne organizacije SOS Bihać, uvjeti su donekle normalizirani u odnosu na one slike koje smo gledali nakon požara. Članovi organizacije SOS Bihać donirali su i ambilantno vozilo kao i kontejner za medicinsku skrb korisnika kampa. U međuvremenu, građani i dalje insistiraju na tome da se urbane zone Bihaća i Velike Kladuše rasterete od prisustva migranata u napuštenim objektima poput zgrade Doma penzionera, Željezare i drugih, a sve su snažniji zahtjevi i za izmještanje migranata iz velikokladuškog Mirala.
Budući da se u proljeće i ljeto očekuje veči priliv migranata, za nadati se je da će nadležne državne institucije koje su konačno preuzele na sebe da upravljaju migrantskom krizom, završiti sve radove na Lipi koji su u toku i tamo izmjestiti migrante koji trenutno borave u ovim objektima. U međuvremenu, humanitane organizacije u suradnji sa nadležnim organima, preuzele su na sebe snabdijevanje hranom, odjećom i ostalim potrepštinama, neophodnim za normalizaciju uvjeta na Lipi. Također, izbršen je i screeaming migranata koji su bili zaraženi scabiesom, ali i neophodna registracija svakog od njih. Zasluge da se situacija nakon izbijanja požara dodatno ne oteža, pripadaju i pripadnicima MUP-a USK-a, Crvenom križu Bihać i njihovim partnerima, čime su građani Krajine još jednom pokazali da su ljudi velikog srca, ali da od države zahtijevaju da ne budu lokacija gdje će se migranti nekontrolirano dovoditi, te da budu ravnomjerno raspoređeni i u druge dijelove države. Taj zahtjev do kraja nije ispoštovan, jer se neke lokalne zajednice i dalje protive da teret migrantske krize nosimo jednako svi, a ne samo Krajišnici. U narednom periodu pratit ćemo koliko će se poštovati zahtjevi građana Bihaća u smislu da se iz urbanih zona izmjeste svi migranti koji borave u napuštenim objektima, bez ikakve kontrole i to u doba pandemije corona virusa, što je uz sve ostalo, još jedna prijetnja po zdravlje lokalnog stanovništva.
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…” VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.
Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…
Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …
Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.
U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.
Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.” VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Poslije tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– Girl… you finish?
– No.. I’m Swedish VIC: Magare na putu
Vozio se hodža autom i naiđe na magarca neko ga udario autom, i zovne policiju i kaže:
– “Ovdje hodža, imate jedno magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.”
A policajac htio da se našali sa hodžom i kaze:
– “A hodža, jesi li mu proučio šta kad je već preselio?!”
A hodža će njemu :
-“Nisam, ali sad ću, nego sam htio prvo rodbini da javim!” VIC: Borba sa ženom
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te udarila??
– Udara, uradara … Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali odnos” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI…” VIC: Ženske grudi
Porodica sjedi za večerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta ženskih grudi postoji?”
Otac začuđen odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo više. Poslije pedesete su kao luk!”
Dječak: – “Luk?”
– “Da, kad ih vidiš, plače ti se” VIC: Poređenje
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena uređivala vrt.
Muž iz čista mira: -Tvoja je guza velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
…-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa? VIC: Zgodna djecojka traži muškarca
Dogruhali joj izlasci i muškarci koji joj prilaze i odlučila dati oglas “Zogdna djevojka traži muškarca koji je neće udarati, neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.”
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on njoj:
– “Nemam ruke – ne mogu te udariti, nemam noge – ne mogu te ostaviti “.
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Šta misliš kako sam pozvonio? VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.
Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”
Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.
Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!” VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča. VIC: Perica u školi
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup neka ustane.
Nitko nije ustao i nakon 5 minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?
Perica: – Pa da ne stojite sami, reče. VIC: Ženski aparat
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…” VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.
Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…
Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …
Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.
U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.
Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.” VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Poslije tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– Girl… you finish?
– No.. I’m Swedish
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!” VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.
Adnan Alagić, ministar za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša u Vladi Unsko-sanskog kantona potvrdio je da je danas uklonjen nepropisno deponovani tekstilni otpad, koji se nalazio na lokaciji dvorišnog prostora bivšeg preduzeća “Tehnopek”u bihaćkom naselju Privilica.
Ministar Alagić obišao je lokaciju, po završetku radova te dao upute lokalnim komunalnim poduzećama za sanaciju prostora na kojem se otpad nalazio.
Otpad je deponovan na ovoj lokaciji prije nekoliko mjeseci a Ministarstvo za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša zahtijevalo je od Federalnog ministarstva okoliša i turizma i Federalne uprave za inspekcijske poslove da se otpad ukloni.
Legendarna ekipa s kanala FailArmy pripremila je pravu zimsku poslasticu – najveće fejlove i najsmješnije padove zabilježene na snijegu, objavio je portal “Lajk.hr”.
Pogledajte u nastavku:
12 ljudi koji su postali popularani zahvaljujući genetskim mutacijama
Foto: Reddit
Zahvaljući rijetkim genetskim mutacijama neki ljudi obdareni su jedinstvenim tjelesnim osobinama.
A neki od njih svoje malene tjelesne posebnosti odlučili su podijeliti sa zajednicom na društvenim mrežama.
Ovih 12 ljudi postali su internetske senzacije zbog zanimljivih i originalnih tjelesnih osobina koje će vas sasvim sigurno impresionirati.
1. Nema nokat, ali snašla se na vrlo originalan način.
2. Odlučila je prigrliti svoju posebnost.
3. Ima bradavicu na nozi…
4. Pola oka mu je smeđe, a pola zeleno.
5. Albino obitelj iz Indije
6. Majka i kćer dijele istu genetsku mutaciju
7. Ima pjegice samo na jednoj polovici lica
8. Geni su se malo poigrali s bojom njezinih obrva i trepavica
9. Jedno oko mu je plavo, a drugo smeđe
10. Možete li vi ovo?
11. Rođen je s vilenjačkim ušima
12. Šarenica koja izgleda kao da u sredini ima lice izvanzemaljca… 10 ljudi koji su morali naučiti nešto na vlastitim pogreškama
Foto: Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…
(lajk.hr)
Аіѕlіnn Воwеrmаѕtеr је bіlа tоlіkо uzbuđеnа zbоg škоlѕkе рrоѕlаvе Vаlеntіnоvа. Оvа 15-gоdіšnјаkіnја је оѕtаlа budnа сіјеlu nоć і реklа ukuѕnе kоlаčіćе u оblіku ѕrса zа ѕvоје рrіјаtеlје іz rаzrеdа, objavio je portal “Lajk.hr”.
Аlі nі Аіѕlіnn, nі nјеnа mаmа Кrіѕtіnе nіѕu mоglе рrеdvіdјеtі u kаkvо ćе ѕе rаzоčаrеnје рrеtvоrіtі tај dаn kојі је nаmіјеnјеn zа lјubаv і рrіјаtеlјѕtvо.
Каdа је Аіѕlіnn dоšlа u škоlu ѕutrаdаn, оѕtаlа је ѕlоmlјеnоg ѕrса јеr је ѕhvаtіlа dа јој nіtkо іz rаzrеdа nіје роklоnіо nіkаkvu čеѕtіtku nіtі роklоn zа Vаlеntіnоvо.
Тіјеkоm dаnа, glеdаlа је ѕvе оѕtаlе kаkо rаzmјеnјuјu čоkоlаdе, ѕlаtkіšе і роrukісе. Dаn је роѕtао јоš gоrі kаdа ѕu је роčеlі mаltrеtіrаtі zbоg nјеnе kіlаžе.
Nарuѕtіlа је škоlu u ѕuzаmа і оtrčаlа kućі ро utјеhu kоја јој је tоlіkо trеbаlа. Unаtоč Кrіѕtіnоm trudu, zаklјučаlа ѕе u ѕоbu і оdbіlа је іzаćі. Віlа је роtрunо ѕhrvаnа.
Кrіѕtіn је nаzvаlа ѕvојu nајbоlјu рrіјаtеlјісu Аbbу dа јој dа mајčіnѕkі ѕаvјеt.
“Каkо dа је rаzvеѕеlіm?”рlаčućі јu је uріtаlа. Аbbу је рrеkіnulа vеzu і rеklа ѕvоm ѕіnu štо ѕе dоgоdіlо Аіѕlіnn… оѕtаlо је рrоšlоѕt.
U dіrlјіvоm vіdеu іѕроd, Аbbуn ѕіn Іѕаіаh роѕјеtіо је рrіјаtеlје Аіѕlіnn u ѕrеdnјој škоlі і рrеkіnuо іh је zа vrіјеmе ručkа.
Čekao je u kantini pred svima da se Aislinn pojavi da bi joj pokazao koliko je zaista posebna.
VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.” VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu. VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.”
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
