Home Blog Page 931

VIDEO: Ima samo 2 godine i svojim nastupom je oduševio svijet. Već ima preko 25 miliona pregleda!

Niko nije iznenađen činjenicom da dvogodišnje dijete zna udarati po stvarima. No, maleni Hugo Molina to čini s ritmom.

Hugo je postao najmlađi natjecatelj emisije „Španjolska ima talent” (Spain’s Got Talent) tako što je pokazao svoje nevjerojatne bubnjarske sposobnosti.

Na pozornicu ga je donio tata, Manuel Jesus. Čak je rečeno da mu nitko ne plješće kako se dječak ne bi uplašio. Zaista je bio vrlo hrabar.

Naravno, svi su bili jako uzbuđeni te ih je zanimalo što taj dječak može, a da u tome parira ostalim odraslim natjecateljima.

Tata ga je spustio na pod, a Hugo je u rukama imao štapiće od bubnjeva, no i dalje nije bilo jasno što će s njima.

Ljudi su ostali bez daha kada je maleni dječak počeo bubnjati. Ispalo je da je mnogo više od slatkog dječaka koji se došao pokazati publici.

Tata ga je samo pitao „Kako sviramo bubnjeve, Hugo?”, na što je maleni dječak počeo svirati tradicionalni francuski uskršnji marš.

No to je bilo samo zagrijavanje. Svi su u čudu gledali dok je dječak počinjao stvarati potpuno nove melodije.

Njemu je bubnjanje toliko prirodno da se ni ne mora koncentrirati, čak je nekoliko puta pogledao publiku dok je bubnjao.

Tijekom prilično zahtjevnog dijela, Hugo je bubnjajući gledao u svog tatu koji je cijelo vrijeme bio pokraj njega.

Kada je završio, publika je eksplodirala od radosti.

Jedan je sudac komentirao: „Cijelo je vrijeme držao ritam te to pokazuje da je njegov talent urođen. Ili ste rođeni s time ili niste”.

Hugo je ujedno bio potpuno spreman i razgovarati sa sucima nakon svoje izvedbe te je to učinio u stilu.

Bravo, Hugo, zaista imaš pravi talent.



(novizivot.net)

VIDEO: Vozač je ugledao nešto čudno ispred sebe, uslijedio je prizor koji se vidi jednom u životu

Kad vidite ovu snimku, vjerojatno ćete se odmah sjetiti biblijskih kletvi. Grupa prijatelja vozila se u autu kad su odjednom ugledali nešto čudno ispred sebe.

Vozili su se kroz Saudijsku Arabiju pa su mislili da je čudni smeđi oblak zapravo neka manja pustinjska oluja, no kad su se približili, shvatili su da je riječ o nečemu sasvim drugom.

Pogledajte što su snimili:



VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

OVAJ MAKEDONAC JE UBJEĐEN DA JE KORONAVIRUS STVORILA ŽENA: Kada čujete zašto, slatko ćete se NASMIJATI (VIDEO)

Severna Makedonija juče je brojala 148 zaraženih koronavirusom.

Kao i druge balkanske zemlje, i oni se bore sa epidemijom, ali nađu vremena i da nas zasmeju.

Tačnije, jedan TV prilog je mnoge razveselio i ovo mračno doba.

Makedonca su pitali da li misli da je koronavirus proizveden u laboratoriji, a on je o tome imao urnebesnu teoriju.

Smatra da je virus napravila neka žena, a za to je imao 4 spremna objašnjenja, piše portal “espreso.rs”.

Poslušajte šta je rekao:



VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIDEO: Obrijao se prvi put nakon 8 godina, pogledajte kako je njegova žena reagirala

Eric Bandholz je YouTuber i vlasnik američke tvrtke “Beardbrand” koja prodaje razne proizvode za njegu i uređivanje brade.

On također već godinama nosi malo dužu bradu, a ovaj video je na neki način bio posebno težak za njega jer se odlučio pred kamerom obrijati prvi put nakon 8 godina.

Pogledajte kako je nakon toga izgledao i kako je njegova žena reagirala na ovu veliku promjenu, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIDEO: Kćer (5) spasila život majci koja je potonula na dno bazena

Većina majki zna koliko su njihove kćeri posebne. No Tracy Anderwald ujedno zna da je njezina kćer i pravi heroj. Ipak joj je spasila život, a ima samo 5 godina.

Sve je započelo jednog jutra kada je majka odlučila opustiti se u bazenu.

Prvo je i Allison bila s njom u bazenu, ali se ubrzo otišla igrati u dvorištu.

No tada se dogodilo nešto užasno. Tracy je dobila napadaj te je potonula ispod površine vode.

Na svu sreću, Allison je primijetila da njezina majka više ne pliva. Pogledala je prema bazenu i vidjela da je ispod vode i da se ne miče.

Allison je odmah otrčala prema bazenu, uskočila je i otplivala do svoje mame, a tada ju je izvukla na sigurno.



Uspjela je izbaciti vodu iz njezinih pluća, ali je Tracy još uvijek imala napadaj.

Allison je odmah otrčala u kuću po odrasle osobe. Tracyn suprug je nazvao hitnu.

Kada se probudila u bolničkom krevetu Tracy nije znala što tamo radi ni kako je tamo došla. Tada joj je njezina sestra, Terda, objasnila:

„Allison te je sama izvukla, to je pravo čudo“.

Tracy je cijeli događaj pregledala na sigurnosnoj kameri – njezina joj je kćer spasila život.

Tada je u sobu uletjela i Allison koja ju je počela jako grliti.

Tracy ju je naučila kako plivati kada je Allison imala samo dvije i pol godine.

Neki bi rekli da je to jako rano, no u ovom slučaju je to znanje jako dobro došlo.

Allison je postala pravi heroj, a ima samo 5 godina. To je zaista fantastično. Zahvaljujući njoj, njezina je majka sada na sigurnom.



(novizivot.net)

VIDEO: Majka je ostavila bebe na vrećama od smeća – sada su pronašle novi dom

Voditelj crkve Mark Purcell jedne je večeri, po zatvaranju crkve, odlučio iznijeti vam smeće. Kada je izašao vidio je nešto neobično.

Mislio je da na vrećama vidi dvije lutke, ali kada se približio shvatio je da su to dvije bespomoćne bebe.

Bebe su ostavljene na hladnoći, obučene samo u pelene; starija je beba imala cipelice, ali bez čarapica. Mlađa beba je imala možda samo 6 mjeseci. Purcell je čuo komešanje. Majka ostavljene djece skrivala se iza ugla.

Saznao je da su majka i bebe beskućnici. Majka im je željela dati dobar život, ali je znala da im ona to ne može dati.

Do sada je živjela u šatoru sa svojim bebama. No znala je da to neće moći potrajati.

Purcell je kontaktirao pastorku crkve, Krystal Stewart koja je rekla da će ona i njezin suprug paziti na bebe neko vrijeme. Ona je već znala za te bebe jer bi se mama s njima ponekad pojavila u javnoj kuhinji. Bila ju je čak i pitala želi li kod nje okupati svoje bebe.



Kada je Purcell donio bebe kod Krystal, ona se za.p.rep.astila jer su bebe bile pune ugriza kukaca te su bile jako prljave. Odmah ih je okupala. Bile su tako prljave da ih je morala dva puta kupati.

Nekoliko dana kasnije, majka beba je zamolila Krystal i njezinog supruga da čuvaju bebe dok se ona ne uspije snaći i naći si dom. Tamo je bila i socijalna radnica koja je objasnila da će bebe završiti u sustavu ako ih Stewarti ne preuzmu sebi.

„Nismo morali ni razgovarati. Samo smo se pogledali i znali da nema druge opcije. Naravno da smo pristali“, rekla je Krystal.

Uskoro su se Stewarti jako povezali s bebama. Kako su prolazili mjeseci i bebe su se s njima povezivale.

Stewarti su već imali troje svoje djece, ali su uskoro spoznali da su ta dva dječaka postala dio njihove obitelji, bez obzira na ime i papir.

U konačnici su započeli proces posvajanja kako bi dječaci i službeno postali dio njihove obitelji.



Ova su dva dječaka tako dobila siguran dom pun ljubavi. Nadajmo se da će i njihova biološka majka pronaći pravi put kako bi mogla biti dio njihovog života.



(novizivot.net)

VIDEO: ‘Ona je hrvatska Diletta Leotta’ – Talijani poludjeli za jednom Hrvaticom – FOTO

Dok Hrvati masovno uzdišu za Talijankom Dilettom Leottom, naši susjedi su ‘poludjeli’ za njezinom hrvatskom kolegicom iz novinarske branše – Mirtom Šurjak.

Sve je započelo kad se Mirta pojavila u spotu pjesme “Mi manca il calcio” (Nedostaje mi nogomet) koju pjeva Ermanno Fabbri. Talijanski glazbenik spot je snimio u Hrvatskoj, a glavnu ulogu ima atraktivna Splićanka.

Mirta u spotu pozira u dresovima raznih talijanskih klubova, reprezentacije Italije, a na kraju i u Hajdukovom dresu. Spot na YouTubeu ima više od 45 tisuća pregleda.

Inače ovo nije prvi put da se Mirta Šurjak pojavila u talijanskim medijima, ali sada je dobila i tu čast da su je nazvali ‘hrvatska Diletta Leotta’. Znaju Talijani što valja, a podsjetit ćemo vas da smo i mi Mirtu uvrstili na naš pomno birani popis ‘Najboljih i najvrućih djevojaka iz domaće MILF ponude – FOTO’.


.

.

.

.

.

.


VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIDEO: Radnik je pokušao upozoriti ljude da ne parkiraju ispred zgrade, nisu ga slušali. Evo kako je završilo!

Zamislite kakav je osjećaj kad nekome pokušate pomoći, a osoba se ponaša kao da vas ne čuje… ili ne želi čuti.

Jedan radnik je pokušao upozoriti ljude koji su parkirali auto ispred zgrade tvrtke da su parkirna mjesta predviđena samo za radnike ili klijente, no nisu ga slušali.

Ok, ovaj prvi je pametno postupio i predomislio se, no jedna je vozačica mislila da se neće ništa loše dogoditi. Eh, tvrdoglavost…

Pogledajte što se nakon toga dogodilo i kako su reagirali:



VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIDEO: Suprug je napustio ženu nakon što je dobila opekline na 40% lica i tijela, ali nije očekivao njen povratak

Suprug je napustio svoju mladu ženu nakon teške nesreće kada je zadobila teške opekline na licu i tijelu, no ona se vratila.

30.9.2016. Courtney Waldon doživjela je veliku nesreću. Vatra na kampiranju zahvatila joj je odjeću i tijelo te ju je strašno ozlijedila.

Njezin je suprug išao dodati benzin na vatru, no vatra je podivljala i obavila Courtney.

Mlada majka, koja je tada imala samo 27 godina, zadobila je ozbiljne opekline na 40% svog lica i tijela.

Courtney je prošla kroz nekoliko zahvata presađivanja kože, sedam operacija te je provela 51 dan na intenzivnoj njezi za žrtve požara. Tijekom slijedeće dvije godine, liječnici su procijenili, trebat će još 12 operacija.

Dva tjedna nakon što je otpuštena iz bolnice, muž je napustio nju i njezinu 4-godišnju kćer Caroline. Courtney nije imala nikakva primanja.

Budući da je zadobila teške i potencijalno trajne ozljede na rukama, možda nikada više ni neće moći raditi.

Liječnički su se računi gomilali te je Courtney bila prisiljena napustiti svoju kuću. Ona i Caroline više nisu imale dom. Bile su beskućnice.

No kada je crkva i zajednica čula za njezinu priču, odlučili su djelovati i učiniti nešto nezamislivo za majku i njezinu kćer. Njihovo joj je divno djelo vratilo vjeru u ljude.

Pogledajte snimku kako biste dobili uvid u cijelu priču ove majke. Courtney trenutno prima bilo kakve novčane donacije preko GoFundMe stranice.



VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

Hranio je gladnog jelena kojeg je slučajno sreo, ovakvu reakciju nije očekivao!

Ovaj čovjek je hranio gladnog jelena kojeg je slučajno sreo dok se šetao, a njegova reakcija ga je začudila.

Svi dobro znamo da su jeleni poprilično plašljive životinje, zar ne?

Upravo zbog toga scene iz sljedećeg videa možemo opisati kao prilično nevjerojatne.

Dok je zajedno sa svojom suprugom šetao šumom u blizini malog gradića u Pennsylvaniji, jedan čovjek je naišao na prilično prijateljski raspoloženog odraslog jelena.

Da stvar bude još zanimljivija, jelen se ponašao kao da se radi o psu, a ne o jednoj od najplašljivijih divljih životinja na svijetu, objavio je portal “Novizivot.net”.

Pogledajte ovaj video koji će vam, sigurni smo, uljepšati dan:



VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!