Otok Bali je jedno od najljepših mjesta na svijetu – ali za brojne pse lutalice je svaki dan na tom otoku borba za preživljavanje.

Srećom, postoje brojni dobrovoljci koji se brinu za izgubljene pse. Jedan od njih je Rico Soegiart.

Na putu kući s posla, ugledao je izgladnjelog haskija.

Pas je bio “kost i koža” i samo dani su ga dijelili od smrti.

Unatoč svom stanju, njegove plave oči su još uvijek sjajile i Rico je znao da mora nešto poduzeti… objavio je portal “Virealno.com”



VIC: Obrazovanje
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”

Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”

Policajac pita:
– “A koliko košta to?”

Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”

Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:

– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:

– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”

Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”

VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

Foto: BoredPanda

Diljem Rusije, a pogotovo u zabačenim dijelovima Sibira temperatura se zna spuštati i više od -40 ispod ništice. Ispod pogledajte fotografije koje svjedoče o lijepim i malo manje lijepim stranama života u ovim ekstremnim uvjetima.

Lokacija: Novosibirsk




U Yakutsku je -43 i ovako izgleda lokalna tržnica ribom


Doručak na -40




Manje glamurozan pogled na rusku zimu


Još jedan doručak na -40


Ovo je opasno po život




Ribarnica na -53


Teško je ovo objasniti

Sušenje odjeće na -45

(lajk.hr)

FOTO: Izismile

Jedna žena odlučila je napraviti kućni test na trudnoću kako bi potvrdila ili opovrgnula svoje sumnje.

Međutim, ovakav rezultat nipošto nije očekivala… objavio je portal “Lajk.hr”



VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”

A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.

Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”

Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”

Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!”

VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:

– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!”

VIC DANA: Haso kustos u muzeju

Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:

– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.

Jedan od posetilaca ga upita:

– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.

Tom je htio napraviti izlet brodom sa svojom porodicom na jezeru. Isplovili su na jezero svojim 18-metarskim brodom. Nakon nekoliko vremena su vidjeli da nešto pluta u vodi.

Nisu mogli vjerovati očima šta je to bilo u vodi. Ovako nešto se ne viđa svaki dan, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledaj i podijeli video s prijateljima:



VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”

Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.

Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.

Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.”

VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:

‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’

Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’

Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’

VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:

– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”

Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.

– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”

VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?

– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!

VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj hladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli.

VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.

Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!

Žena se nasmija.

Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.

Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?

VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.

Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!

Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.

Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:

– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?

VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…

– Šta je smiješno? – upita plavuša.

– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

– A šta vam znači to “telepatski”?

– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

– He, he, kaže mi da nemate gaćice!

– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

VIC: “Doktor” u krevetu
Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi:

– Hoćeš da se igramo doktora?

– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.

– Kako to misliš? – pita muž.

– Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. – kaže mu žena.

VIC: Pitanje
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.

– “Koja je ovo ptica?”

– “Ne znam.”

– “Vaše ime?”

Student podigne nogavice hlaca i veli:- “Pogodite.”

VIC: “Cura za jednu noć”
– “Evo prije neki dan jedan moj frend narucio “curu za jednu noć” i došla mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor.

Naravno on nije imo hrabrosti otpilit ju pa ju je “odradio” i naravno platio, a žali mi se da je bila toliko ružna da ima i dan danas noćne more.”

– “To se i meni jednom desilo narucim isto sebi i čekam kući, pa čekam, čekam, … napokon neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred, šta da radim…, bilo mi ga je isto krivo odbiti i onda sam ga “odradio” na brzaka, a kasnije sam skužio da je to prijatelj od starog, došao vratit alat…”

VIC: Runo
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza skidanja i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, cakli se.
Upita u čudu:

– “A đe ti je runo”?

Crnogorka će na to:
– “Jesi ti ovdje da je**š ili pleteš?”

VIC: Princ želi “opaliti” pricenzu
Živio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.

Tako odluči on da ode do vračare po savjet. Ispriča joj on tako svoju nevolju i zatraži pomoć. Vračara mu reče:

– “Moras poći iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pećini živi zmaj, e tog zmaja moraš ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja ću ti spraviti od toga čarobni napitak, te ćes tako uspjeti “opaliti” princezu.”

Princ nije previše razmišljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put.

Nakon nekoliko mjeseci se vrati kući i donese zmajeva jaja vračari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bočicu te rece:

– “Večeras daj da se pripremi gala večera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previše slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bočicu sakrij iza boce vina. Kada princeza počne jesti zatražit će joj se da nešto pije, ona će se nageti kako bi uzela vino, i vidjet će iza boce vina i ovu malu bočicu te će se iz znatiželje još više nageti da pogleda što je, a ti onda brže bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!”

VIC: Mama i tata u spavaćoj
Spavaju muž i žena i uđe sin u sobu i govori:

Sin:
– “Tata ti si prava cicija.”

Tata:
– “Zašto sine?”

Sin:
– “Kad god dođem u sobu kad komšija spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.”

Izvjesni Josip požalio se jednoj našoj telekomunikacijskoj kompaniji na jako lošu brzinu i interneta i nasmijao pola Hrvatske.

Nadamo se da su Josipov problem uspješno riješili pa da će ovo vidjeti danas, a ne za pet dana, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”

A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.

Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”

Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”

Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!”

VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:

– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!”

VIC DANA: Haso kustos u muzeju

Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:

– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.

Jedan od posetilaca ga upita:

– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.

Par iz Kentakija, Lusi i Džin Lampkins, su sa puno ljubavi usvojili četiri siročića iz Kine prije 6 godina.

Jedna od njih je bila Obri, koja se borila sa cerebralnom paralizom i emotivnom traumom, nakon što ju je rođena majka zlostavljala i zanemarivala.

Međutim, porodica Lampkins je mogla da joj vrati osmjeh na lice novim domom u Džordžtaunu, stotinama kilometara udaljeno od njenog mjesta rođenja.

Lampkinsi su već imali dva biološka djeteta prije nego što su usvojili siročiće i sada im je porodica bila kompletna.

Međutim, nisu očekivali da bi jedan post na Fejsbuku mogao da im promjeni sve. Dok je bila na Fejsbuku, Lisa Lampkin je slučajno pronašla sliku siročeta koje je jako podsjećalo na Obri… objavio je portal “Virealno.com”.



VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:

‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’

Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’

Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’

VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:

– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”

Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.

– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”

VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?

– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!

VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj hladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli.

VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.

Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!

Žena se nasmija.

Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.

Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?

VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.

Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!

Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.

Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:

– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?

VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…

– Šta je smiješno? – upita plavuša.

– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

– A šta vam znači to “telepatski”?

– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

– He, he, kaže mi da nemate gaćice!

– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

VIC: “Doktor” u krevetu
Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi:

– Hoćeš da se igramo doktora?

– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.

– Kako to misliš? – pita muž.

– Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. – kaže mu žena.

VIC: Pitanje
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.

– “Koja je ovo ptica?”

– “Ne znam.”

– “Vaše ime?”

Student podigne nogavice hlaca i veli:- “Pogodite.”