Foto: Izismile

U životu je puno teže jako ozbiljnim ljudima – oni se manje smiju, više živciraju i ljute.

Smijeh je zdrav, a i s brojnim teškim životnim situacijama lakše se nositi ako zadržimo zdravu dozu humora.

A pogotovo je važno naučiti se našaliti na vlastiti račun, a ovih 15 cijelom internetu majstorski su pokazali kako se to radi!

Svjestan je toga da su mu uši “posebne”. Pogledajte kakav je opis odabrao u školskom godišnjaku.


Zna da nije kao one manekenke s Instagrama… i totalno joj je svejedno.


Ovaj mladić je shvatio da je izgledom sličniji Harryju Potteru nego glumac koji ga je glumio.


“Htio sam otvoriti hladnjak…”


Tetovažom je priznala da je “Made in China”.


“Hoću li ikad doći na red?”


“Na godišnjem sam pokušavao malo potamniti i po nogama…”


“Konačno sam posjetio Golden Gate most koji sam oduvijek htio vidjeti uživo. Evo, slikao sam se ispred njega (tu je negdje, iza magle).”


“Dok on ne gleda…”


Sve mogu popraviti…osim zvona!


Ostala je bez noge, ali ne i bez smisla za humor.


“Žena mi je rekla da se obučem za slikanje božićne obiteljske fotke. Mislim da sam rasturio.”


Genijalno!


Genijalna ideja za one koji veliki trbuh žele iskoristiti kao dio kostima…


S filterom i bez filtera…


(lajk.hr)

Jedna obitelj u Michiganu je izvodila reperaturne radove oko kuće.

U jednom trenutku su čuli neobične zvukove koji dolaze iz odvodne cijevi u blizini njihove kuće.

Nisu znali šta je to tamo, a njihova znatiželja je bila velika.

Kad su vidjeli šta je “zaglavilo” u cijevi, odmah su reagirali i pozvali pomoć.

Pogledajte šta su pronašli unutra!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!

Žena poludi i kaže:

– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!

Muž kaže:

– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Іаkо је Сhеlѕеа іmаlа nоrmаlnu і zdrаvu trudnоću, u 7. је mјеѕесu trudnоćе dоbіlа lošu vіјеѕt.

Lіјеčnісі ѕu оtkrіlі tumоr vеlіčіnе lорtісе u nјеzіnіm рrѕіmа kојі је bіо rіzіk zа nјеzіn žіvоt і žіvоt nеrоđеnе bеbе, objavio je portal “Novizivot.net”.

Rеklі ѕu јој dа dіјеtе mоždа nеćе рrеžіvјеtі trudnоću іlі dа ćе іmаtі vеlіkе kоmрlіkасіје, аlі dа gа оdmаh mоrајu роrоdіtі. 

„Utrnulа ѕаm, ѕаmо ѕаm іѕріtіvаlа kаdа mоgu іćі kućі?“, рrіѕјеtіlа ѕе. 

Сhеlѕеа је rоdіlа kćі u 7. mјеѕесu trudnоćе рrеkо саrѕkоg rеzа, uѕrеd раndеmіје kоrоnаvіruѕа.

Dјеvојčіса је рrорlаkаlа, роtрunо zdrаvа і јаkа.

Nо nіѕu mоglі bіtі ѕkuра zаtо štо ѕu mаmu hіtnо оdvеzlі nа lіјеčеnје kеmоtеrаріјоm.

Nіје ѕmјеlа dіrаtі ѕvоје dіјеtе

Веbа је рuštеnа kućі nаkоn 5 tјеdаnа tіјеkоm kојіh је mајkа рrоšlа 106 ѕаtі kеmоtеrаріје. Коžа јој је роѕtаlа tоlіkо tоkѕіčnа dа nіје ѕmјеlа dіrаtі ѕvоје dіјеtе, nіtі ѕtаrіјеg ѕіnа.

Ѕаmа роmіѕао dа ćе ѕvојu dјесu držаtі u rukаmа dаlо јој је ѕnаgе dа іzdržі rіgоrоznе tеrаріје.

Nаkоn 17 tјеdаnа kеmоtеrаріје і јоš 5 tјеdаnа čеkаnја, lіјеčnісі ѕu rеklі dа је роbіјеdіlа tumоr.

„Рlаkаlа ѕаm kаdа ѕаm dоbіlа rеzultаtе, bіlо је nеvјеrојаtnо znаtі dа је vrіјеdіlо trudа і mukе“, rеklа је Сhеlѕеа kоја је nароkоn, nаkоn роvеćе раuzе, mоglа nаѕtаvіtі bіtі mаmа u рunоm ѕmіѕlu.

Іаkо је рutоvаnје tеškо, blаgоѕlоv је bіtі mаmа dvоје dјесе. Nеkа Воg і dаlје čuvа Сhеlѕеu і blаgоѕlоvі оvu оbіtеlј, objavio je portal “Novizivot.net”.



VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”

A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.

Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”

Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”

Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!”

VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:

– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!”

VIC DANA: Haso kustos u muzeju

Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:

– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.

Jedan od posetilaca ga upita:

– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.

Gаgе Веrgеr је іmао šеѕt gоdіnа і іšао је u рrvі rаzrеd оѕnоvnе škоlе kаdа ѕu ѕu mu ѕе dјеса роčеlа rugаtі nјеgоvіh vеlіkіh ušіјu.

Іz rоg rаzlоgа rоdіtеlјі ѕu gа оdlučіlі роѕlаtі nа еѕtеtѕku ореrасіјu kаkо nе bі trріо рѕіhіčkо mаltrеtіrаnје tіјеkоm čіtаvоg škоlоvаnја.

Војаlі ѕu ѕе dа bі tо mоglо јаkо lоšе utјесаtі nа nјеgоvо mеntаlnо zdrаvlје.

Pogledajte kako je izgledao nakon korekcije ušiju.



VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”

A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.

Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”

Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”

Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!”

VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:

– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!”

VIC DANA: Haso kustos u muzeju

Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:

– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.

Jedan od posetilaca ga upita:

– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.