Screenshot: Twitter

MLADI sportaš postao je pravi hit na internetu nakon pobjede njegovog tima u Minnesoti, objavio je portal “Index.hr”.

Voditeljica Allie Arlt je nakon utakmice uzimala izjave trenera, no svu je pažnju pobrao košarkaš Sam Jones.

Srednjoškolac je očima gutao zgodnu novinarku, a upravo se taj trenutak brzo proširio društvenim mrežama.

Mladić se kasnije i oglasio na Twitteru te je objasnio kako mu je bilo rečeno “da ne gleda u kameru” – očito je kako je Sam našao nešto puno ljepše za gledanje.

“Ne znam što da kažem na sve to jer se i dalje valjam od smijeha”, poručila je i Allie koja je glavni “krivac” za reakciju košarkaša.

“Hvala svima za podršku ovog vikenda dok sam izvještavala s utakmice, bilo je to nevjerojatno iskustvo, a rezultat je uzbudljiv video koji je postao viralan”, dodala je reporterka.

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Foto: Twitter

MUŠKARAC koji je ulovljen dok se sam0zad0v0ljava0 gledajući ženu koja radi čučnjeve sada je dobio d0životnu zabranu pristupa teretani u kojoj se zbio ovaj slučaj, objavio je portal “Index.hr”.

Situaciju je razotkrila korisnica teretane koja je primijetila da muškarac ruku drži u kratkim hlačicama i promatra djevojku koja pred njim radi čučnjeve. Sve je snimila, a video objavila na Twitteru.

Sve se odigralo u jednoj teretani u južnoafričkom gradu Stellenboschu, a korisnica Twittera koja je objavila video je imala namjeru učiniti ga viralnim hitom kako bi muškarac shvatio posljedice svog ponašanja.

Na snimci se vidi da se muškarac i ne trudi previše sakriti što radi.

“Želim da lice ovog muškarca postane viralno. Apsolutno dno od ponašanja”, napisala je.

Lokalni mediji vrlo su brzo počeli izvještavati o slučaju, a teretana je poduzela mjere i muškarcu d0životno ukinula članstvo u svim njihovim objektima.

Korisnici Twittera osudili su ovakvo ponašanje koje smatraju “izopačenim”.

Nije poznato jesu li poduzete bilo kakve pravne radnje, odnosno je li se i p0licija uključila u ovaj slučaj, objavio je portal “Index.hr”.

I want this man’s face to go viral.
This was at the Virgin Active in Stellenbosch @virginactiveSA
Absolutely abysmal behaviour pic.twitter.com/7szUj56F3I

— HellaHel (@heleneargy) May 17, 2019

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Brana je popustila 1985. godine i slana voda je potopila grad, a voda se povukla tek 2009.

Vilja Epekuen, staro turističko mjesto južno od Buenos Ajresa je je četvrt veka bilo pod vodom.

Nekada je ovde živjelo više od 5.000 stanovnika, a hiljade turista iz prestonice Argentine provodilo je ovde godišnji odmor.

Međutim, 1985. godine brana je popustila i slana voda duboka deset metara potopila je grad koji se pretvorio u neku vrstu moderne Atlantide.

Ljudi su se popeli na krovove, nadajući se da će se voda povući, ali to se nije dogodilo.

Za samo dva dana, grad je uništen i napušten.

Voda je počela da se povlači 2009. godine, a prizor koji je osvanuo djeluje apokaliptično.

Ono što su nekada bile ulice oivičeno je ravnomjerno raspoređenim mrtvim drvećem, zarđali gvozdeni kreveti štrče iz betonskog šuta, a putokazi ne pokazuju nikuda.

Jedan čovjek i dalje živi na ovom opustošenom mjestu.

Pablo Novak je jedina osoba koja nije napustila rodni grad kada ga je voda progutala 1985. godine.

On živi u kućici od kamena, u kojoj ima frižider i šporet, objavio je portal “Kurir.rs”.



VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Često se desi da ljudi tvrde da su ugledali natprirodne fenomene.

Bilo da su to čudne svjetlosti na nebu, leteći tanjiri ili drugi nepoznati objekti.

Da li vi spadate u osobu koja vjeruje da postoje i druga živa bića izvan našeg planeta koja nas redovno posjećuju ili smatrate da je to naučna fantastika?

Pogledajte ovaj snimak i procijenite sami…



VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

Na ovom pitanju padaju i najinteligentniji, objavio je portal Index.hr/lajk

Budite jako oprezni i ne padajte na prvu.





VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

Većina ljudi tokom života će barem jednom patiti od tzv. kamena u krajnicima.

Riječ je o bijelim tvorevinama na prvu nalik zubu i, bez brige, potpuno su normalne i bezopasne.

Naime, u krajnicima se često skupljaju bakterije, mrtve stanice i razne nečistoće koje povremeno izlaze vani u obliku tzv. kamena iz krajnika.

Posebno su im skloni ljudi s čestim ili kroničnim upalama grla i krajnika, a često znaju biti i uzrok neugodnog zadaha.

Terapija za njih je korištenje vode za ispiranje usta bez alkohola ili jednostavno uklanjanje uz pomoć štapića za uši.

Više pogledajte u videu, objavio je portal “Lajk.hr”.


VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

Foto: Instagram

INSTAGRAM je postao platforma za sakupljanje lajkova pa mnogi korisnici provode i po nekoliko sati pred objektivom kamere kako bi im fotografije ispale što bolje i primamljivije, objavio je portal “Index.hr”.

U pokušaju da na fotografiji ispadne seksi, jedna se instagramuša osramotila pred slučajnim prolaznicima kada se pred njima spotakla i pala.

Čitavu situaciju snimile su njene prijateljice, a video je uskoro postao viralni hit i nasmijao internet. U videu je vidljivo kako djevojka zavodljivo pozira ispred ulaznih vrata kuće. U prvoj pozi okrenula se tako da joj je skoro ispala stražnjica pa su joj prijateljice savjetovale da pokuša zauzeti drugu pozu.

Poslušala ih je te se okrenula licem prema kameri, dignula lijevu nogu na štok vrata i naslonila se na zid. Slučajni prolaznici dobacivali su joj da izgleda odlično, a onda su se naglo otvorila ulazna vrata te je djevojka izgubila ravnotežu i pala na pod kao kruška.

“Jesi li dobro”, upitale su je prijateljice dok su se prolaznici smijali.

Naposljetku su odlučile da će od sramotne situacije napraviti zezanciju te su video objavile na internetu i nasmijale brojne korisnike društvenih mreža, objavio je portal “Index.hr”.

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

Žena iz španije Karmen Jimenez se punih 28 godina pretvarala da je slepa.

Nakon ozlede očiju ova žena je roditeljima i prijateljima saopštila da je potpuno sleapa i toga se držala sve do danas.

Gotovo tri decenije njeni najbliži su verovali da je slepa, a Karmen se tako i ponašala.

Međutim, samo se pretvarala, a njen vid je savršen, piše španski portal Hay Noticia.

Zašto bi neko glumio da je slep gotovo trideset godina?

Karmen je to objasnila činjenicom da mrzi da pozdravlja ljude na ulici i razgovara s njima.

Njen muž novinarima je rekao da mu se ponekad činilo da Karmen gleda televiziju, ali ga je činjenica da mu supruga uopšte nije slepa zaista šokirala.

Špankinja je rekla da nikad nije bila društvena osoba i da joj je odgovaralo da ljudi misle da je slepa, kako ne bi morala da razgovara s njima i pozdravljati one koji joj se ne sviđaju.

Karmen se, osim sa svojim najbližima, mora suočiti i sa zakonom, jer je kao “slepa” osoba imala finansijsku pomoć države, objavio je portal “Kurir.rs”.
VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”