Oklada, prank ili nešto treće – još uvijek nikome nije jasno, objavio je portal “Lajk.hr”.

Ono što je sigurno, po Varaždinu su osvanuli neobični oglasi kojima se traži golub imena Piđon te su ostavljeni brojevi telefona na koje se možete javiti ako ga vidite.

Ekipa na Redditu već pokušava odgonetnuti o čemu je riječ, ali za sada nema uspjeha.



VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.

Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:

– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”

VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

Popularni srpski jutjuber Choda koji ima više od milijun pratitelja na ulicama Zagreba snimio je svoj novi klip u kojem je prolaznike pitao što trenutno slušaju.

Odgovori bi vas definitivno mogli iznenaditi.



VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.

Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:

– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”

VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

Možda ste već imali prilike da primjetite da su francuska djeca lijepo vaspitana, vrlo pametna i aktivna.

Ona skoro nikad nisu nevaljala i plačljiva, jedu sve što im se posluži i uvijek se ljubazno javljaju susjedima.

Sigurno ste se zapitali u čemu je tajna njihovog lijepog vaspitanja.

Danas vam otkrivamo koji je to “tajni sastojak” koji roditelji iz Francuske dodaju u vaspitavanje svoje djece.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.

Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:

– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”

VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

U novoj sezoni Zvezda Granda najveću pažnju izazvao je Bjelopoljac Isak Šabanović pa se mnogi pitaju zašto ga više nema u ovom takmičenju jer bi se po svim pravilima trebao pojaviti najdalje nakon mjesec dana od emitovanja emisije u kojoj je bio.

Odgovor na ovo pitanje leži u odluci Saše Popovića o kojoj je javno progovorio Đorđe David kada je nedavno boravio u Sarajevu.

U video klipu iznad pogledajte šta se desilo sa Isakom, ali i šta je David imao da kaže o Sarajliji koji je najbolji frajer u takmičenju, kao i o ostalim kandidatima iz BiH.


.

.

.

.


Izvor: Senzacija.ba

Wan i ekipa koja je radila na filmu, kao promociju ovog h0r0ra, izradili su specijalne efekte i za jednu od najj.eziv.ijih “skrivenih kamera” koje su ikad snimljene, objavio je portal “Virealno.com”.

Dakle, dem0ni, egz0rcizam, namještaj koji se pomjera, prikaze…sve je tu.

Dodajmo i ovo – indijski i svjetski mediji javljaju kako je jedan čovjek pre.minuo za vrijeme prikazivanja filma Conjuring 2 u Indiji, a njegovo tijelo, kao i muškarac koji ga je prevozio – nestali su…

Pogledajte reakciju ovih žena i pišite nam u komentare – kako bi vi reagovali da neko ovo uradi vama?

Ljudi umiru od smijeha na komentar jednog Bosanca na objavu o espressu
Legendarno!



VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.

Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:

– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”

VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.