Naš Bišćanin, džudo reprezentativac Bosne i Hercegovine, Harun Sadiković ekskluzivno za portal “Biscani.net” govori o svome odlasku u judo klub “Hamburg” u Njemačkoj. Zašto je izabrao Hamburg i kako je došlo do kontakta i ponude pogledajte u nastavku.
Harun Sadiković, jedan od najreprezentativnijih sportista grada Bihaća, upisao još jedan uspjeh u svojoj karijeri.
Ekipa portala Biscani.net ovom prilikom razgovarala je sa Harunom o njegovom životnom putu, njegove najbitnije borbe te sve šampionske titule, ali i ono najbitnije – njegov novi uspjeh koji je upisao u svojoj karijeri.
Mlada žena koja tvrdi da je zaradila 1,3 miliona funti prodajom svoje nevinosti ‘torijevskom poslaniku u svojim pedesetima’ otkrila je da namerava da iskoristi novac za pokretanje svoje karijere, objavio je portal “Espreso.rs”.
Lia (24) iz Velike Britanije rekla je da veruje da je mogućnost prodaje prvog seksualnog odnosa “važan korak ka njenoj emancipaciji”.
Lia je objasnila da želi da se preseli bliže gradu Londonu, da živi „u sigurnijem kvartu“ i da nema „finansijske stresove iznajmljivanja stana“. Dodala je:
– Ja bih volela da započnem svoju karijeru u svojoj struci, što bi bilo zaista kul jer radim uglavnom freelance i prilično je loše kada nemate finansijsku dobit.
Lia je rekla da trenutno boravi sa majkom koja zna za njene planove i podržava je. Imaju dobar odnos u i ona razume da će većina žena na kraju ostaviti muškarca sa kojim su bili prvi put i biće razočarana. Manje je bolno dobiti novac umesto slomljenog srca.
Dvadesetšestogodišnjakinja je rekla da je muškarac sa kojim je pristala da spava „gospodin“ i veoma obrazovan, sa „izuzetno uticajnim kontaktima u Londonu“.
– Uzbudljivo je upoznati muškarca sa takvom moći. To nećete naći u mojim godinama. Impresionira me da čak ima i svog vozača i obezbeđenje. A takav momak me zanima – smatram da je to potpuno laskavo i pretpostavljam da će biti nežan prema meni.
Lia je dodala da je jasno stavila do znanja da prvi put želi samo normalan seksualni odnos, iako navedeni “gospodin” ima fetiš na stopala.
VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”
Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”
Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”
Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”
Kaže Fata: – “Nije.”
Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.
– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.” VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”
A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”
Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.
On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”
Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!” VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.
Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”
Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?” VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.
Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”
A oni će na to:
– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.” VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”
Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”
Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”
Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”
Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.” VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”
A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”
Mujo: – “Pa kako bolan?”
Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?” VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.
Perica: – “Tata šta je ovo?”
Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”
Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”
Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”
Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:
– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.” VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.
Mujo: – “Dobro”
Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”
Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”
Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”
Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”
Chris Dickson (43) dijagnosticiran je s rakom prije 6 godina kada su mu se počeli pojavljivati tumori. Prošao je kroz mnogo kemoterapije i operacija, ali tumori su nastavljali rasti.
U 2014. je rekao: „Nadam se da ću ovo izdržati i pobijediti. Rak je zaista promijenio moj pogled na život. Samo jednom se živi te na svaki dan sada gledam potpuno drugačije“.
2019. je ovaj otac troje djece morao na operaciju za uklanjanje mjehura kako bi se potpuno riješio raka. Operacija je dobro prošla, a rak je uklonjen.
Njegova kćer Maisy je bila prvi put odvojena od njega kada je moramo na operaciju te se oporavljao dva tjedna.
„Bio sam u agoniji nakon operacije“, rekao je Chris, „No barem se moja djeca mogu svaki dan buditi znajući da će im tata preživjeti“.
Dodao je: „Maisy me gledala kako se borim s rakom šest godina i to je utjecalo na nju. Bilo joj je to vrlo traumatično. Posjećivala me dok sam bio u bolnici te mi je bilo teško kada je otišla. Potpuno se slomila. Ima samo 8 godina tako da joj nismo puno objašnjavali, ali joj nismo mogli ni lagati. Jako se dobro nosila s cijelom situacijom.“
Kada je Chris bio otpušten iz bolnice, odlučio je iznenaditi Maisie. Došao je kući, legao na trosjed i čekao: „Skrio sam se na trosjed u dnevnoj sobi, a ona je bila gore. Moja supruga joj je rekla da ode provjeriti mobitel jer sam joj poslao poruku“.
Chris joj je zapravo poslao sliku sebe na trosjedu, a Maisie je to odmah shvatila. „Poletjela je dolje i počela vrištati kada me je ugledala. Nisam ju nikada takvu vidio. Počeli smo plakati, nitko mi nikada nije ukazao baš takvu ljubav“.
VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”
Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”
Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”
Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”
Kaže Fata: – “Nije.”
Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.
– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.” VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”
A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”
Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.
On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”
Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!” VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.
Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”
Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?” VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.
Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”
A oni će na to:
– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.” VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”
Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”
Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”
Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”
Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.” VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”
A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”
Mujo: – “Pa kako bolan?”
Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?” VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.
Perica: – “Tata šta je ovo?”
Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”
Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”
Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”
Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:
– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.” VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.
Mujo: – “Dobro”
Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”
Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”
Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”
Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”
Majčinski instikt je moćna stvar – i to ne samo kod ljudi, već kod svih životinjskih vrsta koje postoje, objavio je portal “Kurir.rs”.
Ovaj snimak koji kruži Tviterom dokaz je za to.
Odlučili su da sprovedu pomalo okrutan eksperiment – pred ženku retrivera i njeno mladunče postavili su sataru.
Pas je brzo shvatio da je to pretnja i odmah je reagovao. Nakon pokreta satarom ženka je brzim potezom stala u zaštitu svog šteneta.
Uspela je da brzo otvori vrata iza sebe i skloni štene na sigurno.
VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.
Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”
A oni će na to:
– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.” VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”
Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”
Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”
Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”
Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.” VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”
A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”
Mujo: – “Pa kako bolan?”
Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?” VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.
Perica: – “Tata šta je ovo?”
Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”
Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”
Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”
Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:
– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.” VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.
Mujo: – “Dobro”
Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”
Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”
Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”
Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.” VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”
Prilično je jednostavno, crta s poda nastavlja se i na zid kako bi lakše vidjeli jesmo li parkirani unutar linija, objavio je portal “Lajk.hr”.
Nažalost, ipak mislim da će i dalje biti manijaka koji parkiraju preko dva mjesta. VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”
A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”
Mujo: – “Pa kako bolan?”
Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?” VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.
Perica: – “Tata šta je ovo?”
Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”
Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”
Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”
Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:
– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.” VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.
Mujo: – “Dobro”
Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”
Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”
Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”
Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.” VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…” VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…” VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom. VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!
Foto: Reddit
Neki ljudi vrlo su tvrdoglavi i uvijek guraju po svojem, neovisno o tome koliko ih drugi ljudi uvjeravaju da postoje bolji načini.
To bi se moglo reći i za junake galerije u nastavku.
Oni su pronašli vrlo neobična rješenja za svoje svakodnevne probleme i premda neka od njih čak i funkcioniraju, većina njih izgleda toliko pogrešno i loše da će vas zaboljeti oči.
1. Usisavanje travnjaka
2. Neobičan transport djece
3. Čovjeku je trebao podložak za miša, pa se snašao.
4. Palo mu je na pamet usisati snijeg
5. On vuče magarca.
6. Nisu imali rešetku za grill, ali najvažnije da su se snašli
7. Pronađite uljeza
8. Kakvog ovo smisla ima?
9. Zanimljivo narezan kruh za toast.
10. Neobičan način nanošenja paste za zube
11. Možda nisu primijetili čep…
12. Bicikl se defitivno ne vozi tako.
13. Svaka čast genijalcu kojem je ovo palo na pamet…
14. Kriva strana!!
15. Ajoj, ovo je prava nesreća…
16. Zašto?
17. Malo ironično, zar ne?
18. Jednostavno – ne.
19. Nekim ljudima neke stvari nikada neće biti jasne…
20. Ovo je naprosto užasno.
21. Premda se radi o lutki, izgleda bolno.
22. Kriva strana…
23. Zavrti vam se u glavi od ovih vrata
24. Najvažnije da se snašao…
25. Svaka čast onome tko je ovo postavio.
26. Neobično rješenje
(lajk.hr)
Jedan vlasnik drona iz Rhode Islanda u SAD-u snimio je nešto neočekivano na vrhu 60 metara visoke vjetrenjače, objavio je portal “Lajk.hr”.
Vjetrenjača u tom trenutku nije radila pa je netko iskoristio priliku da se popne na vrh i sunča.
Bilo je lijepo vrijeme pa taj dio ima smisla, no pitanje je zbog čega isto to nije mogao raditi u svom dvorištu ili npr. na plaži.
Pogledajte kako je stariji gospodin reagirao kad je vidio da ga dron snima.
VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”
A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”
Mujo: – “Pa kako bolan?”
Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?” VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.
Perica: – “Tata šta je ovo?”
Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”
Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”
Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”
Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:
– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.” VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.
Mujo: – “Dobro”
Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”
Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”
Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”
Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.” VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…” VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”
Zubar Felipe Rossi je 2006. godine osnovao neprofitnu organizaciju “Za osmijeh” s kojom putuje po svijetu i sa svojim kolegama, popravlja zube siromašnim ljudima.
Naše je vrijeme, kao i sva dosadašnja, prepuno lijepih riječi dok se za djela to ne bi moglo reći.
Da se međusobno uvažavanje i poštovanje svake osobe, osobito one na rubu društva, najbolje iskazuju konkretnim djelima ljubavi, a ne grandioznim riječima pokazuje nam hvalevrijedan primjer jednog zubara koji vraća (lijep) osmijeh na lice.
Osim što vraća osmijehe na lica potrebitih, Felipe Rossi unosi radosti i u živote svih onih koji ga prate na Instagramu jer redovito objavljuje fotografije pacijenata prije i nakon njegovih intervencija.
Felipe je 2006. godine osnovao neprofitnu organizaciju “Za osmijeh” s kojom putuje po svijetu i sa svojim kolegama, popravlja zube siromašnim ljudima.
– Želimo ljudima pružiti novi početak u životu, da osjete samopouzdanje, da se ne srame smijati – kaže zubar.
Osim u Brazilu, sa svojim kolegama nesebično pomaže i po siromašnim zajednicama Kenije i Mozambika, prenosi Međugorje Info.
Pogledajte neke od preobrazbi koje je izveo:
VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…” VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…” VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom. VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije! VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”
Od početka je bilo jasno da ovaj pas nema nikakve šanse protiv čopora mladih vukova, objavio je portal “Lajk.hr”.
Snimka iz Italije pokazuje psa koji se našao u lošoj situaciji nakon što su ga počeli zaskakati vukovi, no on se ipak uspio snaći i spasiti se u zadnji tren.
Dobro ih je izvozao.
Pogledajte što se dogodilo i kako je izbjegao ono najgore.
VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…” VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…” VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom. VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije! VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.
