Suprug je napustio svoju mladu ženu nakon teške nesreće kada je zadobila teške opekline na licu i tijelu, no ona se vratila.

30.9.2016. Courtney Waldon doživjela je veliku nesreću. Vatra na kampiranju zahvatila joj je odjeću i tijelo te ju je strašno ozlijedila.

Njezin je suprug išao dodati benzin na vatru, no vatra je podivljala i obavila Courtney.

Mlada majka, koja je tada imala samo 27 godina, zadobila je ozbiljne opekline na 40% svog lica i tijela.

Courtney je prošla kroz nekoliko zahvata presađivanja kože, sedam operacija te je provela 51 dan na intenzivnoj njezi za žrtve požara. Tijekom slijedeće dvije godine, liječnici su procijenili, trebat će još 12 operacija.

Dva tjedna nakon što je otpuštena iz bolnice, muž je napustio nju i njezinu 4-godišnju kćer Caroline. Courtney nije imala nikakva primanja.

Budući da je zadobila teške i potencijalno trajne ozljede na rukama, možda nikada više ni neće moći raditi.

Liječnički su se računi gomilali te je Courtney bila prisiljena napustiti svoju kuću. Ona i Caroline više nisu imale dom. Bile su beskućnice.

No kada je crkva i zajednica čula za njezinu priču, odlučili su djelovati i učiniti nešto nezamislivo za majku i njezinu kćer. Njihovo joj je divno djelo vratilo vjeru u ljude.

Pogledajte snimku kako biste dobili uvid u cijelu priču ove majke. Courtney trenutno prima bilo kakve novčane donacije preko GoFundMe stranice.



VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

Ovaj čovjek je hranio gladnog jelena kojeg je slučajno sreo dok se šetao, a njegova reakcija ga je začudila.

Svi dobro znamo da su jeleni poprilično plašljive životinje, zar ne?

Upravo zbog toga scene iz sljedećeg videa možemo opisati kao prilično nevjerojatne.

Dok je zajedno sa svojom suprugom šetao šumom u blizini malog gradića u Pennsylvaniji, jedan čovjek je naišao na prilično prijateljski raspoloženog odraslog jelena.

Da stvar bude još zanimljivija, jelen se ponašao kao da se radi o psu, a ne o jednoj od najplašljivijih divljih životinja na svijetu, objavio je portal “Novizivot.net”.

Pogledajte ovaj video koji će vam, sigurni smo, uljepšati dan:



VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

Ovaj čovjek je siromašnoj djevojčici poklonio lutku, a njena reakcija nam je natjerala suze na oči.

Koliko puta smo nezadovoljni i ljuti jer nemamo najnoviji mobitel, skupe tenisice ili želimo jesti u skupom restoranu? I onda pogledamo sreću na licu ove djevojčice i shvatimo koliko zapravo imamo.

Njezina reakcija nas tjera da se preispitamo kakvi smo ljudi, objavio je portal “novizivot.net”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

Aida Nikolaychuk se prijavila na ukrajinsku verziju emisije “X Factor”.

Izašla je na binu i pitali su je standardna pitanja, a onda je došlo vrijeme da pokaže svoje pjevanje.

Muzika je počela, a Aida je očarala sve svojim jedinstvenim glasom.

Toliko je djelovalo profesionalno da su mislili da uopšte ne pjeva ona, nego je unaprijed snimljeno i obrađeno, objavio je portal “magazin.ba”.

Zamolili su je da pjeva bez muzike i ostali su bez teksta!



VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

Kada je 25-ogodišnji Byron ostao bez posla i djevojke, zapao je u tešku depresiju.

Mislio je da nikada iz nje neće izaći. Nije mogao naći motivaciju i nadu, kako bi nastavio svoj život.

Jedne večeri, odlučio si je oduzeti život.

U tom momentu, nije mogao vidjeti drugo rješenje za izlaz iz patnje koja ga je obuzela.

Vezao je omču i sišao u prizemlje kuće kako bi svojoj obitelji napisao oproštajnu poruku.

Kada je završio, ugledao je svog psa i vjernog prijatelja Gea kako drži u svojim ustima konopac kojim se planirao objesiti.

U prvom trenutku, Byron je pomisio da se Geo želi samo igrati. Međutim, kada je htio da uzeti konopac, Geo jednostavno nije htio pustiti.

Pas je bio tvrdoglav i uporan. Kada je konačno uspio uzeti uže, bilo je na više mjesta pohabano.

U tom trenutku, shvatio je o čemu se radi. Zbog ovog dragog psa, Byron se predomislio.

Odlučio je da vrijedi živjeti i krenuo na terapije kako bi se izborio sa depresijom.

Nekoliko mjeseci kasnije potresla ga je nova katastrofa. Geo se razbolio od raka, uslijed čega je preminuo.

U čast svog psa i divnog prijatelja, Byron se svakog dana trudi živjeti ispunjenim i sretnim životom. Kako sam kaže, na nije bilo Gea, danas ne bi bio među živima.

Duguje mu svoj život i sada ima obvezu da ga živi punim plućima, u čast svog divnog prijatelja.



(novizivot.net)

Sve je počelo jednog dana, kada je komšija u blizini čuo plač bebe. Nije mnogo obratio pažnju i vratio se svojim svakodnevnim aktivnostima. Međutim, sljedećeg dana je čuo isto! Činilo se kao da u toj kući nema nikoga, svjetlo nije gorjelo, samo se čuo plač bebice.

U tom trenutku, čovjek je pozvao policiju. Kada je policija ušla unutra, kuća je bila potpuno prazna. Ljudi koji su tu živjeli, nestali su bez traga. Jedino što su za sobom ostavili je mala beba.

Jednogodišnja djevojčica je pronađena na hladnom i prljavom podu i bilo je jasno da je danima bila sama! Tokom istrage, saznali su bebino ime, ali nikako nisu mogli da pronađu njene roditelje. Bebu su preimenovali u Liza i odveli je u bolnicu, gdje se za nekoliko dana oporavila.


U toj istoj bolnici, našla se i žena po imenu Ina Nika, koja je došla u posjetu svom bolesnom sinu. Jednom prilikom, čula je plač u susjednoj sobi, pa je ušla da vidi o čemu se radi. Vidjela je malu Lizu i istog momenta joj je proradio majčinski instinkt. Od tog dana, Ina je svakog dana malenoj donosila igračke, odjeću i hranu.

Jednog dana, Ina je shvatila da Lize više nema. Kako se Liza oporavila, odveli su je u sirotište. Mnogo joj je nedostajala, pa je odlučila da je nađe. Kada ju je ponovo vidjela, bilo joj je jasno da želi da je usvoji.

Nakon zakonske procedure, konačno ju je dovela kući! Liza je tada imala dvije godine i bila je pomalo traumatizovana. Ina nije posustajala, dajući joj pažnje i ljubavi koliko i svojoj biološkoj djeci. Bila je sigurna da će, uz mnogo ljubavi i topline, malena biti u stanju da prebrodi i zaboravi crne dane.

Kada je Liza malo porasla, majka ju je upisala u plesnu školu, nadajući se da će djevojčica da se oslobodi, stekne samopouzdanje i probudi svoja čula.

Očigledno je to bila sjajna odluka! Uz ples, ali i ljubav nove porodice, Liza je procvjetala u divnu i srećnu djevojčicu!



Kako je Liza tamnoputa, dodatno se isticala među svojim vršnjakinjama, pa su je često vrijeđali. Međutim, ona je danas tinejdžerka koja ima nekoliko nagrada sa takmičenjima ljepote, a čak je dobila i svoj prvi angažman kao model!

Njena nevjerovatna priča i karijera modela, učinili su da postane poznata širom Rusije! Ubrzo, njena biološka majka je saznala za to. Sada, kada je Liza poznata, majka je pokušala da stupi u kontakt sa njom, ali nije u tome uspjela.

Liza je upoznata sa slučajem i primila je dosije o svojim roditeljima, pa je na njoj da odluči da li želi da upozna ženu koja ju je ostavila samu, na hladnom i prljavom podu kuće koju je napustila.

(magazin.ba)

Kitovi zaista zauzimaju posebno mjesto u srcima ljubitelja životinja. Oni su lijepi, ekstremno inteligentni i mogu komunicirati jedni sa drugima.

Oni su na vrhu lanca ishrane, no ponekad mogu doći u situaciju u kojoj su nemoćni, poput ove koju je doživio jedan kit. Srećom, brza akcija njegovog spasioca ga je spasila.



2015. godine ovaj kit je zapeo između stijena u moru. Tako je proveo narednih par sati i što je vrijeme više odmicalo njegovo stanje se pogoršavalo. Vjerovali ili ne, kit nije mogao prestati plakati.

Nažalost spasioci su prekasno čuli njegov plač, iako je još bilo vremena za spašavanje.

Odmah su ga pokrili dekama kako bi ga zaštitili od sunca. Bilo je teško pomaknuti je s mjesta na kojem se nalazila. Iako se uplašila i počela ubrzano disati, znala je da su oni tu da joj pomognu, a ne povrijede.

Stijene su bile suviše oštre, te je postojala mogućnost da će je svu izgrebati. Jedino što su spasioci mogli uraditi jeste održavati je mokrom i štititi od sunca.

Konačno je nakon 8 sati zarobljenosti, mogla slobodno plivati u vodi.

Da je morala još ostati u tako teškom stanju, vjerovatno ne bi preživjela. Ovi spasioci su zaista pravi heroji, objavio je portal “magazin.ba”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.