Mama ga je umotala u debelu jaknu i izvela ga van. No, nakon samo nekoliko minuta „igranja“ ovaj je maleni dječak već bio spreman odustati.

Iako su mnogi od nas frustrirani hladnim vremenom, postoji stanje koje se često javlja za vrijeme oštrih zima.

To se stanje naziva sezonski afektivni poremećaj ili zimska depresija te ima neke vrlo ozbiljne komplikacije.

Osobe kojima je dijagnosticiran taj poremećaj sklonije su osjećaju tjeskobe, tuge, povlačenju iz društva i nesanici.

Na svu sreću, ovaj dječak ne pati od tog poremećaja.



Samo se htio maknuti iz kuće i protegnuti noge.

No ono što se dogodilo dok je bio vani nasmijalo je mnoštvo ljudi.

Zapravo, vapaj ovog malenog dječaka tijekom hladnog zimskog dana je postao neopisivo popularan. Snimka koju je mama uspjela uhvatiti i podijeliti je pogledana više od milion puta.

Nakon što ga je mama umotala u toplu odjeću, dječak je skočio na snijeg i igrao se samo 10 minuta.

No stvari su krenule po krivu kada je shvatio da igranje na snijegu i nije tako zabavno kao što je mislio.

Mama je ostala šokirana kada je dječak pogledao prema nebu i počeo moliti Isusa da proljepša vrijeme.

Pogledajte ovaj urnebesni trenutak koji je mama snimila kamerom.


VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

Kada je multimilioner i ljubitelj prirode Damian Apinall svoju ženu Victoriu odveo u džungle Gabona kako bi upoznala nekoliko njegovih starih prijatelja, nije mogla ni posumnjati da će jedan od tih prijatelja pokušati ukrasti njezino srce! Neočekivana se situacija odvila taman nakon što se par vjenčao.

Damian je želio Victoriu upoznati sa svojim prijateljima Djaltom i Imom, ali postojao je jedan problem.

Prije četiri godine Damian je ostavio dva dječaka sama u džungli, i u normalnim uvjetima oni ne bi bili sretni što se Damian pojavio na njihovom teritoriju! Bili su jako vezani na Damiana.



Damian je odgojio ove dvije velike gorile dok su bile bebe prije nego ih je pustio u divljinu kada su imali 12 godina. Ali dok je Damien imao pregršt iskustva s gorilama, Victoria nije imala nikakvog.

Damian je morao biti vrlo oprezan dok su putovali rijekama prepunim krokodila kako bi došli do dva majmuna. Jako mu je značilo što će Victoria upoznati dva stvora koja su jako utjecala na njegov život.

Međutim, umjesto da je gledao na Victorinu sigurnost, Damian je vjerojatno trebao paziti na njezino srce. Njegova je žena odmah bila očarana ovim zvijerima od 150 kg!

Dali su joj jako puno pažnje i zagrljaja, i čak su joj njegovali i vrat. U nevjerovatnom povjerenju Victoria je legla ja Imino krilo, a on se igrao s njezinom kapom i vadio joj buhe iz kose, objavio je portal “magazin.ba”.

Pogledajte video i je li Ima uspio osvojiti svoju novu „gorila ženu“. To je tako slatko!



VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

Tog dan je sjedila preko puta mnogih stranaca i sve ih je mirno gledala u oči, ali kada se pojavio ovaj čovjek, njena reakcija je bila i više nego emotivna.

Umjetnica Marina Abramović je radila performans uživo koji se sastojao od toga da sjedi po jedan minut sa potpunim strancima.

Mnogi ljudi su se pojavili, a među njima i ljubav njenog života sa kojim je raskinula prije 30 godina.

Marina i Ulay vidjeli su se prvi put nakon 30 godina.

1988. rješili su da zajedničkim duhovnim putovanjem okončaju svoju i emotivnu i poslovnu vezu.

Krenuli su sa suprotnih krajeva Kineskog zida, Ulaj iz pustinje Gobi, a Marina od Žutog mora.

Sreli su se na sredini, zagrlili i rastali. Oboje su pješke prešli po 2500 km.

Ovo je očigledno bio emotivan i šokantan trenutak za nju.

Kao što možete vidjeti na snimku, umjetnica će pokušati da ostane mirna, ali u tome nije uspjela. Suze su same tekle.



VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

Roditelji nisu mogli vjerovati svojim očima nakon što su vidjeli snimku nadzorne kamere i ugledali pse koji su se ušli u dječju sobu.

Malena Chloe ima samo 15 mjeseci, no već radi cirkus po kući.

Njezinim roditeljima nije bilo jasno kako je sama izašla iz dječje sobe pa su pogledali snimku noćne kamere koju su još ranije postavili u bebinoj sob.

Snimka je vrlo brzo otkrila što se dogodilo.

Zlatni retriveri Bleu i Colby otvorili su vrata, probudili Chloe i nagovorili je da krene s njima do kuhinje, objavio je portal “novizivot.net”.

Izgleda da su već bili raspoloženi za doručak.

Mama se probudila i pronašla bebu kako trčkara po hodniku. Pogledajte kako je to izgledalo.



VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

Čovjek po imenu Ahmet koji čuva i dresira životinje, zaposlen je od strane jedne žene da svaki dan na pola sata čuva njene drage kućne ljubimce, ali on je to iskoristio i tako je znao ostajati i po šest sati duže kako bi vrijeme provodio sa svojom ljubavnicom.

Ono što on nije znao jeste da u njenom stanu postoje nadzorne kamere, a kad je žena odlučila da provjeri je li sve pod kontrolom u njenom stanu malo je reći da se šokirala.

Ulogovala se i primila video sa nadzornih kamera na kojima se čuvar nalazi u obnaženom stanju u strastvenim zagrljajima sa svojom ljubavnicom kojoj uopšte nije bilo mjesto u njenom stanu.

Kada je saznao da su ga nadzorne kamere snimile Ahmet je otjerao svoju ljubavnicu i rekao da ga je ponijeo trenutak.

Rekao je da nije imao namjeru to uraditi, te da mu je jako žao. Ističe da ovakvo nešto nikada do sada nije uradio, objavio je portal “magazin.ba”.

Pogledajte video:

Baka i djed su znali da će dobiti jedno unuče, a sada im je par otkrio skriveno unuče za koje nisu ni znali da će doći.

Tom i Brianne su bili jako skrhani kada je Brianne spontano pobacila. Nakon tog gubitka Tom se nadao da će jednog dana biti otac.

Prošle je godine za rođendan poželio da Brianne ponovno zatrudni i to s blizancima. Pa, želja mu se ostvarila te su uskoro dobili blizance.

Bebe su rođene prerano te su imale problema sa zdravljem tako da su morale ostati na intenzivnoj njezi nekoliko tjedana.

No, došlo je i vrijeme da roditelji upoznaju bebe s bakom i djedom. No, postoji kvaka.

Kada je par rekao roditeljima da očekuju bebu, rekli su točno to: „Bebu“, a ne „Bebe“. Odlučili su zatajiti činjenicu da će dobiti blizance. Nije im čak ni bilo teško to tajiti budući da je Brianne bila trudna tijekom pandemije tako da su posjeti bolnici bili zabranjeni, objavio je portal “novizivot.net”.

Ako želite znati kako su baka i djed reagirali na skriveno unuče, svakako pogledajte ovu snimku.



VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

Od kako je bila beba, Daniel je bila zbrinuta u hraniteljskoj porodici.

Sada, u svojoj 5. godini, dočekala je momenat usvajanja, kada će dobiti novu, stalnu porodicu.

Ovaj dan je bio veoma poseban za djevojčicu i njenu novu porodicu, ali je uskoro postao još čarobniji, zahvaljujući socijalnom radniku koji poznaje Daniel.

Njenoj novoj porodici je rečeno da Daniela obožava princeze.

U momentu kada je nova porodica sjedila sa Danielom u sudnici, gde je trebalo da zakonski ozvaniče čin usvajanja, neko je ušao na vrata, objavio je portal “magazin.ba”.

Bila je to Snježana, iz Diznijevog crtaća! Djevojčica je ostala bez teksta!

Sudija je rekla da ,,ovo nije obično usvajanje, već prijem princeze u porodicu!”

Za Snježanom su ušle i noge druge princeze, kao i princ. Sudnica je bila šarena i prepuna zabavnih likova iz Diznijevih bajki.

Daniel je blistala od radosti! Povrh svega, sudija joj je dozvolila da sama zaključi slučaj udarcem čekića.

Svoj prvi dan novog života, u novoj porodici, ova lutkica neće zaboraviti nikad u životu!

Predivno, zar ne?

Podijelite ovu divnu priču sa prijateljima na facebook-u, uljepšajte im dan!



VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

Postoje stvari za koje jednostavno ne postoji logično objašnjenje, a jedna od takvih je, čini se, ova vanjska jedinica klima uređaja postavljena na bočnu stranu zgrade.

Fotografija je nastala u naselju Voltino i objavljena na Redditu, a ekipa se naprosto ne može načuditi kako je i zašto ovaj klima uređaj postavljen na mjesto do kojeg se valjda samo Spiderman može popeti, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:

– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.

– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

– Pa recite im ponovo iš.

– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

– Otjerajte ih ponovo.

– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

– Ma, otjerajte ga u materinu onda!

– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.

Amerikanac se pravi važan pa kaže:

– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.

Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.

Srbin ih gleda i odmahuje rukom:

– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!

VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.

I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

– Sad snažno puhnite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet …

VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:

– Dječače, kako se ti zoveš?

– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.

– Aha, a kako se zove tvoj tata?

– Isto kao i ja.

Deda sada već nervozano:

– A kako Vam je obojici ime?

– Pa isto naravno.

VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.

Pred spavanje kaže on domaćici:

– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!

Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.