Mark Engravalle je svašta doživio u svom poslu.

Naime on je policajac, ali jednog dana se desilo nešto nevjerovatno iako mu je taj radni dan počeo kao i svaki drugi.

Pozvali su ga da uhapsi kradljivca u Waltmartu.

Kada je stigao, ženu su već priveli. Ispostavilo se da je ukrala pelene, cipele, obući i odjeću iz radnje.

Mark je uočio nešto čudno na ženi. Njena djeca su bila bosa i prljavih stopala. Kada ju je upitao zašto je to uradila, počela je plakati.

Mislila je da će ići pravo u zatvor. Ko bi onda brinuo o njeno šestoro djece?

Kasnije je Mark saznao da je ona izgubila muža prije dvije godine.

Od tada ona i njenih šest djevojčica žive u automobilu.

Nakon te tužne istine, odlučio ju je ne hapsiti, nego učiniti nešto što će njen život promijeniti iz korijena, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Ljubavnik
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.

“To je moj muž, brzo idi u ćošak!”

Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž: “Šta je ovo?”

Žena: “Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam morala da ga imam.”

I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip.
Sljedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:

“Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice, a niko mi ni čašu vode nije ponudio.”

VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:

– “To te košta 300 eura!”

Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:

– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”

Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”

Ona: – “Jesam!”

Mile: – “Oca Jove?”

Ona: – “Da!”

Mile: – “Iz Beograda?”

Ona: – “Da bolan.”

Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”

Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.

Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:

“Ko će pojesti sve ove kolače”?

Prvi se, naravno, javi mali Perica:

“Ja ću”.

“Ko će popiti sve ove sokove”?

“Ja ću” opet se javi Perica.

“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?

“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

Srećom, u svijetu u kojem smo često okruženi negativnošću i ponašanjem, uvijek postoje stvari koje nam izmame osmijeh na lice i kroz koje vraćamo povjerenje u čovječanstvo.

Svi znamo da odnosi sa susjedstvom nisu uvijek laki, jer se ljudi koji žive oko nas ponekad ponašaju na negrađanski način.

Ali ne tako mladić koji je svake večeri na prilazu svoje kuće vidio dijete koje je uvijek istodobno radilo krug na svom biciklu.

Ovo je nešto što bi nekima moglo smetati.

Međutim, mladić je odlučio iskoristiti priliku da djetetu doda još više zabave i pokaže velikodušnost i toleranciju.

Njegov video je u kratkom roku postao viralan i pogledan je preko 12 miliona puta!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:


VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj

Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:

– “To te košta 300 eura!”

Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:

– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”

Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”

Ona: – “Jesam!”

Mile: – “Oca Jove?”

Ona: – “Da!”

Mile: – “Iz Beograda?”

Ona: – “Da bolan.”

Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”

Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.

Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:

“Ko će pojesti sve ove kolače”?

Prvi se, naravno, javi mali Perica:

“Ja ću”.

“Ko će popiti sve ove sokove”?

“Ja ću” opet se javi Perica.

“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?

“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

Nikole Osani je nedavno dobila jako teške vijesti kada je nakon posjete doktoru njenom sinu dijagnosticiran tumor na mozgu koji se ne može operisati.

To je značilo da se mora liječiti hemoterapijom, ali bez automobila je postalo jako teško dolaziti na zakazane termine za liječenje.

Tada joj je u pomoć priskočila lokalna organizacija za osobe oboljele od karcinoma.

Osani je vrlo često morala moliti ljude kako bi je odvezli do bolnice, jer ona zbog troškova samog liječenja nije mogla priuštiti sebi automobil.

Kada je ova organizacija čula za njen problem, odlučili su da joj pomognu tako što su joj poklonili automobil.

Kako kažu, oni su svjesni da se nalazi u teškoj situaciji i da je ovo jedan od načina da joj se olakša život.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.

Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:

“Ko će pojesti sve ove kolače”?

Prvi se, naravno, javi mali Perica:

“Ja ću”.

“Ko će popiti sve ove sokove”?

“Ja ću” opet se javi Perica.

“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?

“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

Majke patke moraju konstantno paziti na potencijalnu opasnost.

Jedna patka u Phoenixu se nedavno našla u takvoj situaciji kada je njeno pače palo u kanalizaciju.

Srećom jedan dobar čovjek se pojavio i pomogao im.

Kada je čovjek naišao na patku ona je očajnički pokušavala da privuče njegovu pažnju.

On je prišao kanalizaciji do koje ga je patka odvela i začuo je zvukove koji dolaze iznutra.

Ugledao je nekoliko pačića koji su zaglavili i zvali su pomoć.

Čovjek je odmah pozvao vatrogasce kako bi ih obavijestio o pačićima. Vatrogasci su odmah došli kako bi ih izvukli.

Čim su ih uspjeli izvući na sigurno, pačići su odmah otrčali svojoj majci.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Foto: Instagram

Prvo pravilo dizajna interijera je: odaberite ono nešto što će se isticati. Dajte svojem predmetu jednu glavnu karakteristiku.

To može biti hrabra boja ili neobičan oblik i veličina – nešto što iznenađuje i natjera ljude da se odmah zaljube u vaš dizajn. Ali dobar dizajn je, dakako, vezan i uz funkcionalnost.

Ovi genijalni predmeti koji slijede u nastavku imaju sve – i lijep dizajn i vrlo praktičnu funkciju. Toliko će vas oduševiti da ćete poželjeti zagrliti ljude koji su ih dizajnirali.

1. Ovo nije samo ukras za bežične slušalice, već ih sprječava da padnu.


2. Preslatki luster inspiriran gumenim medvjedićima.


3. Zaštita za vaš parket nikad nije izgledala slađe.


4. Košara za jaja koju bi svatko poželio.


5. “Moj djed dizajnirao je oblik Dove sapuna. Ovo su neki drveni modeli koje imamo doma.”


6. Što tamnija bočica, to ćete više potamniti.


7. Poštanski sandučić u obliku R2D2-a.


8. Stolić s mikro vrtom kojeg bi svatko poželio.


9. Miš koji je pogodan i za ljevake i dešnjake.


10. Javni WC u Nizozemskoj “posprema” se u zemlju.


11. Ruksak u koji stane vaš cijeli ormar.


12. Skulptura medvjeda koji škilji u unutrašnjost zgrade.


13. Genijalni ukrasi za vatrogasni aparat.


14. Može li vaza biti slađa?


15. Krevet iz kojeg se nećete imati razloga ustati.


(lajk.hr)

Jedne hladne noći milijarder je vani sreo siromašnog starca.

Pitao ga je: “Zar ti vani nije hladno i ne oblačiš kapute?”

Starac je odgovorio: “jeste hladno, ali navikao sam.”

Milijarder je odgovorio: „Čekajte me!

Sad ću ući u svoju kuću i donijeti vam jednu jaknu.

Jadni starac bio je tako sretan i rekao je da će ga pričekati.

Milijarder je ušao u kuću i zaboravio na starca.

Ujutro se sjetio tog jadnog starca i izašao da ga potraži, samo zbog velikog mraza i zbog hladnoće pronašao ga je zaledjenog, nije disao vise… Ali starac je ostavio poruku u rukama:

„Kad nisam imao toplu odjeću, imao sam snage boriti se protiv hladnog vremena, jer sam bio naviknut na to, ali kad ste mi obećali pomoći, pridržavao sam se vašeg obećanja i to mi je uzelo snage da se oduprem.”


Foto:Ilustracija

Ne obećavajte ništa, čak ni ljubav, ako ne možete održati obećanje. Možda vama ne znači ništa, ali nekome drugome može značiti sve!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:

– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?

Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.

– Sta sam ti rekao? reče brico.

Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?

Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:

– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”