Home Blog Page 978

Privremeni prihvatni centar Lipa uskoro bi mogao popuniti kapacitete

Piše: Fikret Bosnić

Kada je u decembru prošle godine privremeni prihvanti migrantski kamp Lipa izgorio, a za sada još nema zvaničnih informacija o tome kako je došlo do požara, postojala je sasvim izvjesna opasnost da zbog nastale situacije, dođe do ogromne humanitarne krize. Ilegalni migranti tada su od strane IOM-a ostavljeni sami sebi i sudbini na nemilost, a niske temperature i nikakvi životni uvjeti samo su usložnjavali situaciju.

Tada, ogromnim naporima lokalne i kantonalne vlasti, dolazi do uspostavljanja ranije dogovorene suradnje sa nadlećnim državnim institucijama i upravljanje nad kampom Lipa preuzima Služba za poslove sa strancima BiH. Također, aktivira se i Ministarstvo sigurnosti BiH, a Odlukom Predsjedništva BiH angažirane su Oružane snage, čiji su pripadnici u veoma teškim zimskim uvjetima i u rekordnom vremenu, uspjeli organizirati postavljanje prvi šatora i tako pružiti minimum normalnih životnih uvjeta za boravak migranata na tom području. U to vrijeme, na insistiranje lokalnih i kantonalnih vlasti, ali prvenstveno snaćnom voljom građana Bihaća, zatvara se i Bira kao prihvatni centar.

Nekoliko mjeseci kasnije, Lipa je dobila sasvim drukčiji izgled, sada je to mjesto na kojem boravi oko 900 migranata, uz pomoć Crvenog križa i inostranih humanitarnih organizacija kao što su SOS Balkanroutea i Ipsia, ali bihaćke humanitarne organizacije SOS Bihać, uvjeti su donekle normalizirani u odnosu na one slike koje smo gledali nakon požara. Članovi organizacije SOS Bihać donirali su i ambilantno vozilo kao i kontejner za medicinsku skrb korisnika kampa. U međuvremenu, građani i dalje insistiraju na tome da se urbane zone Bihaća i Velike Kladuše rasterete od prisustva migranata u napuštenim objektima poput zgrade Doma penzionera, Željezare i drugih, a sve su snažniji zahtjevi i za izmještanje migranata iz velikokladuškog Mirala.

Budući da se u proljeće i ljeto očekuje veči priliv migranata, za nadati se je da će nadležne državne institucije koje su konačno preuzele na sebe da upravljaju migrantskom krizom, završiti sve radove na Lipi koji su u toku i tamo izmjestiti migrante koji trenutno borave u ovim objektima. U međuvremenu, humanitane organizacije u suradnji sa nadležnim organima, preuzele su na sebe snabdijevanje hranom, odjećom i ostalim potrepštinama, neophodnim za normalizaciju uvjeta na Lipi. Također, izbršen je i screeaming migranata koji su bili zaraženi scabiesom, ali i neophodna registracija svakog od njih. Zasluge da se situacija nakon izbijanja požara dodatno ne oteža, pripadaju i pripadnicima MUP-a USK-a, Crvenom križu Bihać i njihovim partnerima, čime su građani Krajine još jednom pokazali da su ljudi velikog srca, ali da od države zahtijevaju da ne budu lokacija gdje će se migranti nekontrolirano dovoditi, te da budu ravnomjerno raspoređeni i u druge dijelove države. Taj zahtjev do kraja nije ispoštovan, jer se neke lokalne zajednice  i dalje protive da teret migrantske krize nosimo jednako svi, a ne samo Krajišnici. U narednom periodu pratit ćemo koliko će se poštovati zahtjevi građana Bihaća u smislu da se iz urbanih zona izmjeste svi migranti koji borave u napuštenim objektima, bez ikakve kontrole i to u doba pandemije corona virusa, što je uz sve ostalo, još jedna prijetnja po zdravlje lokalnog stanovništva.

(Fikret Bosnić)

VIC: Ženski aparat

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”

VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.

Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…

Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …

Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.

U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.

Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.”

VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.

Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.

Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.

Poslije tri sata, sav znojav, upita je:

– You finish?

– No – opet će ona.

Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.

Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

– Girl… you finish?

– No.. I’m Swedish

VIC: Magare na putu
Vozio se hodža autom i naiđe na magarca neko ga udario autom, i zovne policiju i kaže:

– “Ovdje hodža, imate jedno magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.”

A policajac htio da se našali sa hodžom i kaze:
– “A hodža, jesi li mu proučio šta kad je već preselio?!”

A hodža će njemu :
-“Nisam, ali sad ću, nego sam htio prvo rodbini da javim!”

VIC: Borba sa ženom
Pričaju dva prijatelja:

– Što ti je modro oko prijatelju?

– Udarila me žena…

– Zašto?

– Obratio sam joj se sa TI…

– I zato te udarila??

– Udara, uradara … Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali odnos” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI…”

VIC: Ženske grudi
Porodica sjedi za večerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta ženskih grudi postoji?”

Otac začuđen odgovara:

– “Pa sine, postoji 3 vrste. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo više. Poslije pedesete su kao luk!”

Dječak: – “Luk?”

– “Da, kad ih vidiš, plače ti se”

VIC: Poređenje
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena uređivala vrt.

Muž iz čista mira: -Tvoja je guza velika kao ovaj roštilj.

Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
…-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!

Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.

Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

VIC: Zgodna djecojka traži muškarca
Dogruhali joj izlasci i muškarci koji joj prilaze i odlučila dati oglas “Zogdna djevojka traži muškarca koji je neće udarati, neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.”

Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.

Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.

Kaže on njoj:
– “Nemam ruke – ne mogu te udariti, nemam noge – ne mogu te ostaviti “.

Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?

– Šta misliš kako sam pozvonio?

VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.

Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.

Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”

Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.

Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”

VIC: Pametni Perica

Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:

– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?

Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.

– Sta sam ti rekao? reče brico.

Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?

Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:

– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”

VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:

– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

VIC: Perica u školi
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup neka ustane.

Nitko nije ustao i nakon 5 minuta ustane Perica.

Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?

Perica: – Pa da ne stojite sami, reče.

VIC: Ženski aparat
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”

VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.

Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…

Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …

Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.

U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.

Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.”

VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.

Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.

Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.

Poslije tri sata, sav znojav, upita je:

– You finish?

– No – opet će ona.

Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.

Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

– Girl… you finish?

– No.. I’m Swedish

VIC: Kuma odradila posao

Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:

– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?

Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.

– Sta sam ti rekao? reče brico.

Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?

Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:

– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”

VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:

– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Uklonjen otpad deponovan u Privilici

Adnan Alagić, ministar za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša u Vladi Unsko-sanskog kantona potvrdio je da je danas uklonjen nepropisno deponovani tekstilni otpad, koji se nalazio na lokaciji dvorišnog prostora bivšeg preduzeća “Tehnopek”u bihaćkom naselju Privilica.

Ministar Alagić obišao je lokaciju, po završetku radova te dao upute lokalnim komunalnim poduzećama za sanaciju prostora na kojem se otpad nalazio.

Otpad je deponovan na ovoj lokaciji prije nekoliko mjeseci a Ministarstvo za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša zahtijevalo je od Federalnog ministarstva okoliša i turizma i Federalne uprave za inspekcijske poslove da se otpad ukloni.

VIDEO: Teško da ćete izdržati bez da se nasmijete na video najvećih zimskih fejlova

Legendarna ekipa s kanala FailArmy pripremila je pravu zimsku poslasticu – najveće fejlove i najsmješnije padove zabilježene na snijegu, objavio je portal “Lajk.hr”.

Pogledajte u nastavku:



12 ljudi koji su postali popularani zahvaljujući genetskim mutacijama
Foto: Reddit

Zahvaljući rijetkim genetskim mutacijama neki ljudi obdareni su jedinstvenim tjelesnim osobinama.

A neki od njih svoje malene tjelesne posebnosti odlučili su podijeliti sa zajednicom na društvenim mrežama.

Ovih 12 ljudi postali su internetske senzacije zbog zanimljivih i originalnih tjelesnih osobina koje će vas sasvim sigurno impresionirati.

1. Nema nokat, ali snašla se na vrlo originalan način.


2. Odlučila je prigrliti svoju posebnost.


3. Ima bradavicu na nozi…


4. Pola oka mu je smeđe, a pola zeleno.


5. Albino obitelj iz Indije


6. Majka i kćer dijele istu genetsku mutaciju


7. Ima pjegice samo na jednoj polovici lica


8. Geni su se malo poigrali s bojom njezinih obrva i trepavica


9. Jedno oko mu je plavo, a drugo smeđe


10. Možete li vi ovo?


11. Rođen je s vilenjačkim ušima


12. Šarenica koja izgleda kao da u sredini ima lice izvanzemaljca…


10 ljudi koji su morali naučiti nešto na vlastitim pogreškama
Foto: Izismile

Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.

Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.

“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”


“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”


“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”


Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.


“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”


Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.


“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”


“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”


Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.


Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…


(lajk.hr)

VIDEO: Prijatelji iz razreda su joj za Valentinovo slomili srce, a onda ih je stariji učenik naučio lekciju

Аіѕlіnn Воwеrmаѕtеr је bіlа tоlіkо uzbuđеnа zbоg škоlѕkе рrоѕlаvе Vаlеntіnоvа. Оvа 15-gоdіšnјаkіnја је оѕtаlа budnа сіјеlu nоć і реklа ukuѕnе kоlаčіćе u оblіku ѕrса zа ѕvоје рrіјаtеlје іz rаzrеdа, objavio je portal “Lajk.hr”.

Аlі nі Аіѕlіnn, nі nјеnа mаmа Кrіѕtіnе nіѕu mоglе рrеdvіdјеtі u kаkvо ćе ѕе rаzоčаrеnје рrеtvоrіtі tај dаn kојі је nаmіјеnјеn zа lјubаv і рrіјаtеlјѕtvо.

Каdа је Аіѕlіnn dоšlа u škоlu ѕutrаdаn, оѕtаlа је ѕlоmlјеnоg ѕrса јеr је ѕhvаtіlа dа јој nіtkо іz rаzrеdа nіје роklоnіо nіkаkvu čеѕtіtku nіtі роklоn zа Vаlеntіnоvо.

Тіјеkоm dаnа, glеdаlа је ѕvе оѕtаlе kаkо rаzmјеnјuјu čоkоlаdе, ѕlаtkіšе і роrukісе. Dаn је роѕtао јоš gоrі kаdа ѕu је роčеlі mаltrеtіrаtі zbоg nјеnе kіlаžе.

Nарuѕtіlа је škоlu u ѕuzаmа і оtrčаlа kućі ро utјеhu kоја јој је tоlіkо trеbаlа. Unаtоč Кrіѕtіnоm trudu, zаklјučаlа ѕе u ѕоbu і оdbіlа је іzаćі. Віlа је роtрunо ѕhrvаnа.

Кrіѕtіn је nаzvаlа ѕvојu nајbоlјu рrіјаtеlјісu Аbbу dа јој dа mајčіnѕkі ѕаvјеt.

“Каkо dа је rаzvеѕеlіm?”рlаčućі јu је uріtаlа. Аbbу је рrеkіnulа vеzu і rеklа ѕvоm ѕіnu štо ѕе dоgоdіlо Аіѕlіnn… оѕtаlо је рrоšlоѕt.

U dіrlјіvоm vіdеu іѕроd, Аbbуn ѕіn Іѕаіаh роѕјеtіо је рrіјаtеlје Аіѕlіnn u ѕrеdnјој škоlі і рrеkіnuо іh је zа vrіјеmе ručkа.

Čekao je u kantini pred svima da se Aislinn pojavi da bi joj pokazao koliko je zaista posebna.



VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!

Žena poludi i kaže:

– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!

Muž kaže:

– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.

Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”

Majka: – “Kako znaš i umiješ.”

Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:

– “Mujo šta ti je to u gaćama?”

Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”

Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”

– “Pa njoj i nosim.”

VIDEO: Prije vjenčanja je saznala tajnu koju je mladoženja od nje skrivao godinama

Рrіје 15 gоdіnа, Кеvіnоv žіvоt zаuvіјеk ѕе рrоmіјеnіо. Ѕvе је роčеlо ѕ роvrеdоm kіčmе.

Іzlіјеčеnје nіје іšlо u рrеdvіđеnоm рrаvсu, ра је ubrzо роtvrdіо оbоlјеnје žіvаса – роѕttrаumаtѕkе rеflеkѕnе dіѕtrоfіје.

Оvа rіјеtkа bоlеѕt оbіčnо ѕе јаvlја nеkоlіkо tјеdаnа nаkоn роvrеdе іlі ореrасіје.

Роѕlјеdісе ѕu јаk bоl і оgrаnіčеnа ѕlоbоdа krеtаnја.

Воlоvі ѕu bіlі tоlіkо јаkі, dа ѕu рrіје 6 gоdіnа lіјеčnісі оdlučіlі аmрutіrаtі mu nоgu. То је znаčіlо оѕtаtаk žіvоtа u іnvаlіdѕkіm kоlісіmа.

Аlі Кеvіn је јеdnа vеdrа оѕоbа. Užіvа u žіvоtu і роkušаvа іzvučі nајbоlје іz nјеgа.

Nеdugо ро аmрutасіјі, uроznао је ѕvојu buduću žеnu, Кіm.

Lјubаv ѕе rоdіlа оd ѕаmоg роčеtkа, а іnvаlіdѕkа kоlіса nіѕu bіlа nіkаkаv рrоblеm.

Dоšао је і tај dаn. Кіm ѕа ѕvојіm осеm krеćе рrеmа оltаru, і tаmо ѕаznаје tајnu kојu је Кеvіn dоbrо čuvао vеć nеkо vrіјеmе.

Роglеdајtе vіdео u kоmе Кеvіn рrіznаје Кіm ѕvојu tајnu:



VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!

Žena poludi i kaže:

– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!

Muž kaže:

– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

15 fotki koje će većina ljudi na prvi pogled potpuno krivo shvatiti

Foto: Izismile

Fotke koje ćete vidjeti u nastavku mogle bi vam se učiniti vrlo neprimjerene i proste, ali zapravo je sve to samo u vašoj glavi.

Ako se zagledate malo bolje shvatit ćete da se na ovim fotkama ne događa baš ništa neobično.

Ova galerija ne samo da nas je nasmijala do suza, već nas i podsjetila na to koliko je nevjerojatna moć percepcije.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj

Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:

– “To te košta 300 eura!”

Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:

– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”

Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”

Ona: – “Jesam!”

Mile: – “Oca Jove?”

Ona: – “Da!”

Mile: – “Iz Beograda?”

Ona: – “Da bolan.”

Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”

Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.

Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:

“Ko će pojesti sve ove kolače”?

Prvi se, naravno, javi mali Perica:

“Ja ću”.

“Ko će popiti sve ove sokove”?

“Ja ću” opet se javi Perica.

“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?

“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

1...977978979...1,518Page 978 of 1,518
© Copryright 2004 - 2025.