Kad je neko dobar i plemenit, sve dobro mu dolazi u život, samo treba imati strpljenja.
Tako je ova ćerka iznenadila svog oćuha nečim davno zaboravljenim.
Auto koje je volio
Dejv je upoznao Rasel, Kristininu majku prije mnogo godina. Oni su se zaljubili i odlučili da se vjenčaju.
Ali, novac je bio problem i Dejv je prodao ono što je najviše volio: Porše 914 iz 1973. godine
Razvalio je kola
Rastavio je svoj auto na dijelove i tako ga prodao. On se rastao sa svojim cijenjenim autom, ali se oženio sa svojom doživotnom partnerkom
Pronalaženje identičnih kola
Kristin voli svog očuha i uvek je bila dirnuta pričom, pa je zato želela da uradi nešto posebno za njega na Dan očeva. Zato je počela da traga za kolima koja su bila slična Poršeu 914. Putovala je od Kalifornije do Arizone da bi ih kupila.
Preuzimanje iz Arizone
Ona ih je transportovala iz Arizone do Filadelfije kod mehaničara blizu njenih roditelja. Kada su bila popravljena, odvezla ih je kući.
Iznenadila ga je sa novim vijestima
Prvo mu je dala karticu, zatim ga je izvela napolje. Bio je iznenađen da vidi identična kola koja je prodao, ali nije ni pomislio da su kola za njega… sve dok mu nije rekla!
Smijanje i suze radosnice su usljedile, a njegovoj sreći nije bilo kraja
Bio je esteta! Nije mogao da pređe preko činjenice da je to poklon za njega
Prva vožnja
Sjeo je u kola i zatim se po prvi put provozao u njima. Ovo je bio veoma poseban poklon za ovog oca!
Zahvalnost svojoj ćerki ne može riječima da opiše. Njegovo srce je puno. Vratilo mu se ono što je jednog dana otišlo iz njegovog života
Policijski sluzbenici MUP USK-a, 19.juna jucer su u 4:30 slobode lisili migranta iz Maroka radi sumnje da je pocinio vise krivicnih djela teska kradja i jedno djelo teske tjelesne povrede.
Isti je predan Tuzilastvu USK, nakon utvrdjivanja identiteta utvrdjeno je da se radi o maloljetnoj osobi iz Maroka koji je vec ranije 14.9.2020. Osudjivan za krivnicno djelo teske kradja.
Nakon sto je ispitan u tuzilstvu, sudu je podnesen prijedlog za odredjivanje pritvora, a nakon saslusanja sudija za maloljetnike odredio je istom pritvor u trajanju od 30 dana zbog opasnosti od bjekstva i zbog postojanja narocitih okolnosti da bi mogao ponoviti krivicno djelo.
Naime, sudija za maloljetnike je utvrdio da postoji osnovana sumnja da je osumnjiceni pocinio navedena krivicna djela i da se radi o izrazito opasnoj osobi s obzirom da je u kratkom vremenskom periodu pocinio vise krivicnih djela i to pod uticajem opojnih droga sto je i priznao pred sudom.
Svjetski dan izbjeglica u BiH obilježen je posjetom delegacija Ministarstva za ljudska prava i izbjeglice BiH i Predstavništva UNHCR-a u BiH Izbjegličko-prihvatni centar Salakovac, dok je u Bihaću održan nogometni turnir djece iz prihvatnih centara Sedra i Borići sa mališanima iz ovdašnjih osnovnih škola.
Članice bihaćkog Udruženja“ Hanume sa Une“ ovih dana posjetile su Sjenicu i Novi Pazar. Cilj posjete jeste saradnja tamošnjih udruženja, koji njeguju bošnjačku tradiciju.
Višegodišnja želja za posjetom i upoznavanjem kulture i tradicije Bošnjaka u Srbiji, odnosno Sandžaku, ispunila je očekivanja članica Udruženja“ Hanume sa Une“ .
Osim prirodnih ljepota koje krase ovaj dio Srbije, članice su oduševljene gostoprimstvom te bogatim kulturnim znamenitostima ovih krajeva, kao i tradicionalnim specijalitetima. Kroz trodnevno druženje gostiju i domaćina mogla se osjetiti sličnost u njegovanju tradicije ali i želja domaćina za posjetom Unsko -sanskom kantonu. Članice Udruženja „Hanume sa Une „svojim nastupom privukle su pažnju domaćina, i samim time bile gošće tamošnjih medija.
Jedan od domaćina, Džemat Stambol u novopazarskom Domu kulture upriličio je promociju knjige „Lirik“ i „Sretna žena“ poznate krajiške spisateljice, književnice, Alme Taletović, čiji je rad, prema izjavama domaćina, praćen na ovim područjima. Spisateljica Taletović, kao motivacijska govornica certificirani NLP Practitioner i life coach domaćine je počastila predavanjem na temu „Osnažite sebe“ , te najavila nastavak saradnje.
Baš kada pomislite da ste sve u životu vidjeli, onda se na internetu pojavi lista kakva je ova i ostavi vas u nevjerici, objavio je portal “Virealno.com”.
Predstavljamo vam 10 stvari za koje sigurno niste znali kako izgledaju…
Ovako izgledaju usta morske kornjače
Ovako izgleda noga od slona
Hobotnica s neobičnim bojama
Sunce vidljivo kroz UV-objektiv
Zaleđeni vodopad
Neobičan rast palme
Darth Vader cvijet
Trenutak udara munje
Azijski stršljen
Jaje Kiwi ptice u odnosu na tijelo VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše! VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!” VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo. VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.
Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.
Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.
Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!! VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca! VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu.
Problem ispucalih peta može biti veoma nezgodan i bolan.
Ako ne želite da trošite novac na kreme i preparate, ovo je pravi način za vas kako da se što prije riješite problema.
Zima može biti loša za noge, jer ispucaju pete, koža postane suha i gruba, posebno kada dođe ljeto, a vi budete primorani da nosite ljetnju obuću. Tada se svi pitate kako se riješiti tog problema, a da ne morate da skrivate noge.
Da li treba da idete u salon ljepote ili pak pokušate sami kod kuće da napravite lijek? Da li je moguće da vaša stopala izgledaju mekano i zdravo, bez trošenja novca na skupe preparate?
Ako vas muči ovo pitanje, imamo rješenje za vas. Ovo će staviti tačku na sve vaše probleme i dati vam željeni izgled u vrlo kratkom periodu
Jer lijek vam je odmah na dohvat ruke i skoro u svakom domaćinstvu – limun! Potrebno je samo da otvorite frižider i uzmete jedan limun
Da, dobro ste pročitali, jedan limun, odnosno njegova kora je savršen lijek za ispucale pete i to je svakako najlakši i najzdraviji tretman
Izaberite limun koji je dovoljno veliki kako bi mogao da vam pokrije cijelu petu. Isjecite limun na pola, iscijedite sav sok i ostavite da bude samo kora, kao kad ga cijedite za lumunadu
Naravno, možete usput napraviti limunadu i osvježavati se dok vam je limun na petama. Potrudite se da bude postavljen na najgrubljem dijelu pete i možete nazuti čarapu po želji
Možda će vam biti neobično u početku, ali navićićete se. Ostavite limunovu koru da odstoji najmanje sat vremena, ali bi najbolje bilo da ostavite preko noći kako bi imalo pun efekat
Primijetićete značajno poboljšanje sljedećeg jutra i nakon nekoliko tretmana noge će postati meke i nježne, tako da možete biti spremni za omiljene sandale
Isprobajte i sami kod kuće i uštedite novac, umjesto skupih pedikira i proizvoda za njegu stopala, jer ovo je najefikasnije rješenje za vas
Odluka o prodaji obiteljskog naslijeđa je vrlo težak trenutak.
Do toga najčešće dolazi u teškim vremenima, kada nam je novac 0čajnički potreban.
Kada je ova majka, pravi borac, napokon skupila hrabrosti založiti prsten svoje majke, suočena je sa vlasnikom trgovine koji je ima sasvim drugi plan za tu transakciju.
Ovaj čovjek je učinio ovu gestu, bez materijalne koristi, samo sa spoznajom da je pomogao jendoj ženi i njenoj obitelji.
Ova vrsta nesebičnosti je rijetka, a to je upravo ono što treba čuvječanstvu.
VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Screen foto: YouTube
Većina ljudi ima prirodno usađen strah od zmija, no dakako postoje i oni koji su fascinirani ovim zanimljivim bićima.
Ipak, čak i ako ste ljubitelj zmija, ovi abnormalno veliki primjerci definitivno bi vam utjerali strah u kosti da ih susretnete uživo… Za neke dijelove snimke se smatra da je montaža.
Šta vi kažete?
VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
Foto: Facebook
Jedan šaljivac je odlučio da na stražnjoj strani svoga dresa ne želi nositi ime niti jednog našeg reprezentativca.
Morate vidjeti njegovu improvizaciju najpoznatijeg bijelo-crvenog kockastog dresa, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
Foto: Facebook
Neki ljudi jako se uzrujavaju čim se njihov metalni ljubimac malo ogrebe i paze na svaki njegov djelić.
No čini se da vlasnik ovog automobila nije jedan od njih.
Morate vidjeti kako je na urnebesan način riješio problem otpale oznake s njegove Alfe…objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
