Home Blog Page 991

VIC DANA: Haso kustos u muzeju

Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:

– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.

Jedan od posetilaca ga upita:

– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.

VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..

Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.

– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !

– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!

VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.

– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!

Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?

– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?

– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!

VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?

Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…

Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?

– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.

VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

12 susjeda koje ne biste htjeli imati: Budite sretni što ne živite u blizini ovih ljudi

Foto: Reddit

Većina ljudi želi biti u dobrim odnosima sa svojim susjedima, no ponekad to jednostavno nije ostvarivo. Evo što se dogodi kad nemate sreće sa susjedima.

Nisu svi susjedi dobri prijatelji. Ovaj je očistio samo svoju stranu.



Netko je susjedu ukrao dio božićne dekoracije. Lopov nije znao da vlasnik ima nadzornu kameru.



“Moj susjed je počeo pucati iz oružja, napravio je rupu u našem zidu.”



“Susjedov veliki kaktus je srušio našu ogradu.”



“Naš susjed slaže vrećice smeća u hodniku zgrade jer nema volje prošetati do kontejnera. Iznese ih tek kad ga drugi počnu napadati zbog smrada.”



“Susjed nas je zamolio da mu hranimo mačku dok je na putovanju. Ovako je izgledala posudica za vodu. Jadna mačka.”



“Kad sam prvi put ušao u susjedov stan, imao sam osjećaj da ću mu često morati udarati po zidu kako bih ga stišao.”



“Susjed je rekao da će zvati policiju ako budemo pucali vatromet iza 23:00. Pripremili smo se za izazov!”


“Moj susjed je veliki patriot.”



“Jedan od naših susjeda je mislio da je ok bacati božićno drvce s balkona. Ostalo je u granama.”



Kada susjedi nisu u dobrim odnosima…


“Čuo sam susjeda kako u 22:00 kosi travu.”


Pokušao je djevojku nagovoriti na vruće razgovore, no poslala mu je neočekivan odgovor
Foto: Instagram

Ovaj pokušaj započinjanja “vrućih razgovora” s djevojkom nije baš najbolje prošao. Mladić je svoju simpatiju pitao što ima na sebi, a onda mu je poslala neočekivan odgovor. Romantika – nula bodova.



Ovi ljudi su naručili personalizirane zaštitne maskice i to je ispalo očajno
Foto: Twitter

Od kada su zaštitne maske postale dio naše garderobe, tržište su preplavile razna pokrivala za lice. Tako možete kupiti zaštitnu masku s cvjetićima, ali možete ju kupiti i sa svojim likom.

Korisnik Twittera cameronmattis naručio je takvu maskicu i bio je jako uzbuđen kada mu je stigla. Nažalost, uzbuđenje je kratko trajalo, a on je masku objavio na Twitteru. Drugi ljudi su to vidjeli i počeli objavljivati svoje užasne maske, pogledajte ih u nastavku.















Ova fotka savršeno pokazuje kako ćemo svi izgledati ovog ljeta
FOTO: Izismile

Neki ljudi već su odustali od nadolazećeg ljeta, no neki se i dalje nadaju da će osjetiti barem dašak opuštene ljetne atmosfere.

A ako se to i dogodi, ova fotka savršeno pokazuje kako ćemo svi izgledati na plaži.



Auti s diplomatskim tablicama blokirali su nogostup, evo kako su im se Splićani zahvalili
Foto: Facebook

Ako mislite da ćete s diplomatskim tablicama u Splitu bolje proći, imamo lošu vijest za vas. Ne, niste bolji od ostalih i ne zaslužujete zbog toga besplatno parkirno mjesto.

Pogledajte što se dogodilo vlasnicima ovih auta. Naime, učinili su nešto što nisu trebali…objavio je Index.hr/Lajk.hr

Ovako su im se Splićani zahvalili:



15 nesvakidašnjih slika “genijalnih umova” koji su napravili nešto što drugi nisu smjeli
Foto: Reddit

Kreativnim ljudima padaju na pamet svakakve ideje. Ne kažemo da su sve te ideje dobre, no morate priznati da je zanimljivo pogledate kakvim se sve stvarima ljudi bave u današnje vrijeme, objavio je Index.hr/Lajk.hr

Otpao mu je stari retrovizor pa je sam napravio novi.


Njemu za surfanje ne treba daska.


Kako (ne) spavati u vlaku


Tko kaže da za selidbe trebate kombi ili kamion?


Za ovakve šale treba i doza hrabrosti.


Smislio je način kako brže pokositi travu.


Kad u kuhinji nemaš slobodne ruke…


Ovako je brže obavljao kupovinu…


Napravio je čudne zaštitne naočale.


Ono kad imaš aparat za kavu, a ne piješ kavu.


Usput je odlučio oprati i jako prljave hlače.


Je li stvarno moguće voziti auto na bocama od Cole?


Pogledajte što je iskoristio kao držač za čašu.


Kako ugrijati vodu za bazen.


Što mislite, je li netko primijetio da ovo nisu bežične slušalice?


15 slatkih slika koje nam pokazuju da su životinje često brižnije od ljudi
Foto: Reddit

Ove fotografije su samo još jedna potvrda onoga što već svi znamo – životinje su pune ljubavi, pozitivne energije i dobrote.

“Glumi kao da ga nije briga, no zapravo je najbolji zamjenski tata ikad. Nije se htio pomicati dok je mačić spavao.”


“Moja mačka mi uvijek daje šapicu i gleda u mene kad se osjećam loše.”


Čuvao je mačića koji je ostao bez mame.


Udomljeni pas nije mogao prestati grliti svoju novu vlasnicu…


Orangutan je nudio pomoć čovjeku koji je hodao u vodi.


Grlio je prijatelja koji je morao ići kod veterinara.


Žirafa je pomagala nižoj prijateljici da lakše dođe do hrane.


“Beba je plakala dok sam bila u kupaonici. Odjednom je prestala, a kad sam ušla u sobu, vidjela sam zašto.”


Pas je bio bolestan pa ga je mačka došla tješiti.


Koza je ostala bez mame pa je ljama preuzela njenu ulogu.


Vlasnici nisu mogli naći svoju kujicu nekoliko dana. Kad su je našli, vidjeli su da je čuvala napuštene mačiće.


Mali tvor je ostao bez mame pa ga je ova mačka prihvatila kao svoju bebu.


Svatko treba bar jednog ovakvog prijatelja…


“Digby čuva Newta svaki put kad je vani vatromet. Mazi ga, liže mu glavu…”


“Naš pas je proveo cijeli dan kraj Bambija, čekao je da se njegova mama vrati po njega. Kako je dobar!”


Na staroj zgradi se pojavila poruka koja jako dobro opisuje stanje u državi
Foto: Facebook

Na društvenim mrežama se pojavila posebna karta Hrvatske na kojoj je autor, jedan razočarani Slavonac, opisao hrvatske regije, ali i regije susjednih država.

Mnogi su se složili s njegovim natpisima, piše Index.hr

Evo kako je opisao države:



25 ljudi koji su trebali taj dan ostati u krevetu

Foto: Ebaumsworld

Život često nije lak. Čak i oni najsretniji i najbogatiji ponekad dožive neke glupe nesreće. Idući put kad pomislite da vas život ne štedi, pogledajte ove fotke.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


Na staroj zgradi se pojavila poruka koja jako dobro opisuje stanje u državi
Foto: Facebook

Ovaj natpis puno govori o stanju u današnjem društvu. Što nakon škole i fakulteta? Nekima je ovo najlakše rješenje…objavljuje Index.hr



Ovi ljudi su uslikali totalne čudake, njihove fotke nisu trebale završiti na internetu
Foto: Reddit

Na ovom svijetu postoje svakakvi čudaci, no ove fotografije nitko ne može skroz objasniti. Pogledajte što su ovi ljudi slikali.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Groblje za stolice?!
.


Dječje igralište kraj groblja?!
.


Scene sa snimanja koje gledatelji ne vide, ali su jednako zanimljive kao i sami filmovi
Foto: Instagram/Twitter/Reddit/YouTube

Snimanje filmova je ogroman posao. Redatelji, režiseri, šminkeri – svi trebaju biti stalno spremni na neočekivane promjene i znati kako pronaći alternativna rješenja. Ponekad se glavni glumac ozlijedi, maska s glumca otpada, scenu nije moguće snimiti na određen način… Svi stalno moraju biti spremni na takve situacije. Ove fotke nam pokazuju da nije sve baš tako glamurozno oko filmova, a glumci su također obični ljudi koji će rado zaigrati stolni tenis pod pauzom, piše Index.hr/Lajk.hr

Dvorac iz filma Alice in Wonderland


Glumci iz Osvetnici: Završnica


Chris Hemsworth i ljudi koji mu pomažu obući njegovo debelo odijelo


Brad Pitt na setu filma Bilo jednom… u Hollywoodu


Snimanje filma Zov divljine


Evo kako Dumbo izgleda u stvarnosti


Ekipa iz filma Čuvari galaksije 2 opušta se između snimanja


Wonder Woman i ona koja obavlja sve opasne zadatke…


Kako je snimana scena iz filma Harry Potter i Plameni pehar


Glumac Nicholas Hoult između snimanja filma Pobješnjeli Max


Make-up artist osvježava Ryana Reynoldsa kako mu ne bi bilo vruće na snimanju Deadpoola


VIDEO: Ovakvo vjenčanje još niste vidjeli, mladenka je na poseban način stigla do gostiju
Foto: YouTube

Ovo vjenčanje je bilo sve samo ne obično. Mladoženja, mladenka i njihove obitelji uspjeli su ovaj veliki dan pretvoriti u jedno zaista nezaboravno iskustvo.

Mladi par nije “hodao do oltara”, nego se mladenka umjesto toga ziplineom spustila do kumova, djeveruša i ostalih gostiju vjenčanja. Ovo je u svakom slučaju nešto što će još jako dugo pamtiti, piše Lajk.hr

Pogledajte kako je to izgledalo:



10 muškaraca koji su čudnim ponašanjem izludjeli svoje partnerice
Foto: Reddit

Žene za muškarce često kažu da nisu zreli i da se ponašaju kao djeca. Čini se da ima istine u toj tvrdnji. Pogledajte što su ove jadnice doživjele.

Muž zna da mu žena svaki dan gleda snimke noćne kamere iz dječje sobe pa ju je odlučio malo uplašiti…



Ovaj lik sigurno nije dobro prošao. Mislila je da će izvaditi zaručnički prsten, no u kutijici je bila poruka: “Haha, samo se šalim”.



Muž je načeo SVE muffine. Pojeo je samo gornji dio i uopće ga nije zanimalo što žena misli o tome.



Ovaj lik je slikao selfie dok mu se žena muči s porođajem.



Njen dečko je WC papir zamijenio ljepljivom trakom valjka za čišćenje odjeće.



Svojoj dragoj je obećao da će joj naoštriti olovku za šminkanje…



Nije imao volje svaki put ustajati i nositi čašu do kuhinje pa ih je počeo slagati…



Vratili su se iz kupovine, muža je zamolila izvadi WC papir i ostavi ga u kupaonici. Očito mu je bilo jako dosadno.



Nakon povratka iz supermarketa zamolila je muža da jabuke stavi u posudu za voće. Evo što je učinio.



“Dečko je rekao da će nam skuhati ručak. Pitao me je što želim jesti, odgovorila sam da ne znam. Evo što sam dobila.”



Ljudi su podijelili slike čudnih prizora koji nikako nisu mogli proći neprimijećeno
Foto: Reddit

Koja je najčudnija stvar koju ste vi vidjeli u zadnje vrijeme? Ovi ljudi su stvarno naišli na svakakve gluposti – od čudno zaključanog skutera, naušnica od luka pa sve do neobične ručno napravljene auto klime…

















(lajk.hr/Index.hr)

VIC DANA: Poljubi tetu

Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..

Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.

– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !

– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!

VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.

– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!

Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?

– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?

– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!

VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?

Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…

Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?

– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.

VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

“Komšija koji je mlađi od mene preko 20 godina me danima spopadao”

“Komšija koji je mlađi od mene preko 20 godina me danima spopadao. Imam 44 godine i udata sam, ali to klincu nije ništa značilo, jednnostavno i pored svega toga je želio biti sa mnom.

Zivkao me je u svaka doba dana i noći, slo mi poruke na fb, dolazio na kućna vrata sa nekim bamalnim razlozima.

Iako sam ga odbijala, on je bio toliko uporan i dosadan da je na kraju moj muž počeo da me sumnjičavo gleda. Nisam željela da išta kažem mužu, jer ne znam kako bi reagovao, ipak komšiluk je i tako to te sam prije par noći odlučila da se vidim sa tim klincem i da ga probam ubijediti da prestane sa svim tim i da od mene ne može dobiti to što želi, a i sin može da mi bude… ono glupo je.

Odvezla sam se do njegove vikendice, gdje je rekao da će me čekati, a kada sam došla iznenadila sam se jer nije bio sam, već sa nekim meni nepoznatim drugom.

Čini se kako je i njemu sve ispričao, ali nije se drug puno zadržao i otišao je, ostali smo nas dvoje sami.
Ušli smo u vikendicu i počela sam da ga ubjeđujem da to što želi nije uredu i da prestane da me zove jer mi pravi probleme.

Ali tada mi je prišao i počeo me ljubiti, opustila sam se i prepustila trenutku, a kad sam došla kući bila sam sva slomljena.

Muž se uplašio kada me je vidio kako izgledam… slagala sam ga da sam krenula na fitnes i da sam zbog toga tako iscrpljena. Nikada ga nisam prevarila i gorko se kajem što sam ikako pristajala da se vidim sa tim balavcem. Možda sam sve trebala odma u početku reći mužu, ovako sada je prekasno za sve.”

Izvor: balasevizam.novi.ba

Ja sam se udala prije sedam godina i to udala sam se znajući da ne mogu da imam djecu
“Ja sam se udala prije sedam godina i to udala sam se znajući da ne mogu da imam djecu.

Mužu ništa nisam govorila, jer da jesam ne bi me oženio. Dobila sam ga na prevaru. Muž je na početku bio divan i bio mi je moralna podrša i veliki oslonac.

Nakon treće neuspjele vještačke oplodnje on se promijenio prema meni,bio je hladan.

Odbila sam da pokušavam više i on me je tu istu noć izbacio iz stana. Ne razumijem kako sam mogla da mu vjerujem i da ga volim i da za ovih 7 godina što smo bili zajedno ja zapravo njega uopšte nisam poznavala.”

Pacijentkinja me zamolila da čuvam veliku tajnu
“Jedan mladi bračni par mi je došao u ordinaciju na pregled. Već 3 godine djevojka ne može da zatrudni, te su tražili da izvršim preglede i ustanovim u čemu je problem.

Čim sam počeo sa pregledom, ta djevojka je počela da plače te mi je rekla da džaba ne gubim vrijeme i da slobodno prekinem sa pregledom jer ona zna da je do nje, da je sterilna. Kada je imala 16 godina bila je trudna i roditelji su je natjerali da abortira, nakon čega se sve iskomplikovalo te je ostala sterilna.

Zamolila me da njenom mužu nište ne govorim jer će je ukoliko to sazna ostaviti. Rekla mi je da će mi platiti koliko god kažem, jer taj njen muž je jako bogat, samo da čuvam njenu tajnu.

Prvi puta sam se sustreo sa takvom molbom od pacijenta i nakon što sam dobro razmislio izašao sam na hodnik kod njenog muža i rekao mu da je njegova žena po onome što sam mogao vidjeti sasvim zdrava i da treba da nasave da pokušavaju, a da će beba doći kada bude trebala.

VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?

Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…

Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?

– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.

VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

Ja sam se udala prije sedam godina i to udala sam se znajući da ne mogu da imam djecu

“Ja sam se udala prije sedam godina i to udala sam se znajući da ne mogu da imam djecu.

Mužu ništa nisam govorila, jer da jesam ne bi me oženio. Dobila sam ga na prevaru. Muž je na početku bio divan i bio mi je moralna podrša i veliki oslonac.

Nakon treće neuspjele vještačke oplodnje on se promijenio prema meni,bio je hladan.

Odbila sam da pokušavam više i on me je tu istu noć izbacio iz stana. Ne razumijem kako sam mogla da mu vjerujem i da ga volim i da za ovih 7 godina što smo bili zajedno ja zapravo njega uopšte nisam poznavala.”

Pacijentkinja me zamolila da čuvam veliku tajnu
“Jedan mladi bračni par mi je došao u ordinaciju na pregled. Već 3 godine djevojka ne može da zatrudni, te su tražili da izvršim preglede i ustanovim u čemu je problem.

Čim sam počeo sa pregledom, ta djevojka je počela da plače te mi je rekla da džaba ne gubim vrijeme i da slobodno prekinem sa pregledom jer ona zna da je do nje, da je sterilna. Kada je imala 16 godina bila je trudna i roditelji su je natjerali da abortira, nakon čega se sve iskomplikovalo te je ostala sterilna.

Zamolila me da njenom mužu nište ne govorim jer će je ukoliko to sazna ostaviti. Rekla mi je da će mi platiti koliko god kažem, jer taj njen muž je jako bogat, samo da čuvam njenu tajnu.

Prvi puta sam se sustreo sa takvom molbom od pacijenta i nakon što sam dobro razmislio izašao sam na hodnik kod njenog muža i rekao mu da je njegova žena po onome što sam mogao vidjeti sasvim zdrava i da treba da nasave da pokušavaju, a da će beba doći kada bude trebala.

VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?

Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…

Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?

– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.

VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

Pacijentkinja me zamolila da čuvam veliku tajnu

“Jedan mladi bračni par mi je došao u ordinaciju na pregled. Već 3 godine djevojka ne može da zatrudni, te su tražili da izvršim preglede i ustanovim u čemu je problem.

Čim sam počeo sa pregledom, ta djevojka je počela da plače te mi je rekla da džaba ne gubim vrijeme i da slobodno prekinem sa pregledom jer ona zna da je do nje, da je sterilna. Kada je imala 16 godina bila je trudna i roditelji su je natjerali da abortira, nakon čega se sve iskomplikovalo te je ostala sterilna.

Zamolila me da njenom mužu nište ne govorim jer će je ukoliko to sazna ostaviti. Rekla mi je da će mi platiti koliko god kažem, jer taj njen muž je jako bogat, samo da čuvam njenu tajnu.

Prvi puta sam se sustreo sa takvom molbom od pacijenta i nakon što sam dobro razmislio izašao sam na hodnik kod njenog muža i rekao mu da je njegova žena po onome što sam mogao vidjeti sasvim zdrava i da treba da nasave da pokušavaju, a da će beba doći kada bude trebala.

VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?

Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…

Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?

– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.

VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

Mame i tate koji zaslužuju crni pojas u roditeljstvu

Foto: Reddit/Imgur

Odgajanje djece je pravi izazov. Ponekad nas djetetova pitanja ili postupci mogu potpuno iznenaditi, ali i nasmijati. Ovi roditelji smislili su kako se nositi s izazovima roditeljstva i to im odlično ide.

Kad ti mama još uvijek plete kape, iako imaš 40 godina…



Ovaj tata si je istetovirao ožiljak na prsima koji njegov sin ima nakon operacije srca



Ovi roditelji su zalijepili papir na kojem piše da vlakić nije u funkciji..



Dozvolio sam kćeri da mi “istetovira” ruku, kako bi izgledao kao ostali očevi u njenoj školi



Ovaj tata nacrtao je cestu na svojoj majici kako bi ga kćeri masirale





Tata je bio prvi klijent u kozmetičkom salonu svojih curica



Mama je stavila žlicu zobene kaše na bananu kako bi ju dijete pojelo:



Roditelji su ponovili svoju svadbu kako bi i njihov sin sudjelovao



Ova žena si je napravila poseban ugođaj u bazenu, ni psu ništa nije jasno
Foto: Reddit

Ovo se zove uživanje. Ova žena odlučila je opustiti se, a nije imala na što sjesti u bazenu. Njoj to nije predstavljalo nikakav problem, piše Index.hr/Lajk.hr



Smijat ćete se kad vidite kakvu je “privatnu plažu” netko na Krku napravio

Foto: Facebook

Tko ne bi htio imati svoju vlastitu privatnu plažu? Ovi ljudi s Krka su sebi ispunili želju. Možda izgleda malo čudno, no bar im nitko ne može smetati, piše Lajk.hr



VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra

Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…

Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.

– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!

Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?

– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?

– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!

VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?

Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…

Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?

– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.

VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

VIC DANA: Ostavila baka Perici nasledstvo..

Baka na samrti kaže unuku:

– Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

– O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

– Na Fejsbuku…

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

VIC DANA: Glup k’o tele

Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?

Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…

Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?

– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.

VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.

Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…

Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.

Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.

Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.

Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.

„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“

„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!