Foto: Facebook

Mora li baš svaki apartman ili svaka soba u njemu imati svoju klimu? To se pitao i ovaj Dalmatinac. Odlučio je malo uštedjeti na struji i istovremeno hladiti dvije prostorije, piše Index.hr/Lajk.hr

Kako? Zapravo je vrlo jednostavno…



Smijat ćete se kad vidite kakvu je “privatnu plažu” netko na Krku napravio

Foto: Facebook

Tko ne bi htio imati svoju vlastitu privatnu plažu? Ovi ljudi s Krka su sebi ispunili želju. Možda izgleda malo čudno, no bar im nitko ne može smetati, piše Lajk.hr



VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

Foto: Facebook

Tko ne bi htio imati svoju vlastitu privatnu plažu? Ovi ljudi s Krka su sebi ispunili želju. Možda izgleda malo čudno, no bar im nitko ne može smetati, piše Lajk.hr



VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”

– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”

– “S Partizanima!”

VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

Neki ljudi zbilja nisu stvoreni da budu vozači, ali ova žena ne bi trebala biti ni blizu automobila, objavio je Lajk.hr

Praznu gumu ona je pokušala napumpati s nečim prilično neobičnim, sto joj je bilo u glavi?



VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu

Pita mali Perica učiteljicu:

“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”

Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:

“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”

A Perica joj tada reče:

“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”

VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

Ako želite zabavnu pticu, onda nabavite sebi papagaja. Ove životinje su vrlo zabavne, a najbolji primjer je ovaj papagaj.

Pebbles uživa da provodi vrijeme sa vlasnikom. Pitao je Pebblesa da li ga voli, a njegov odgovor je jednostavno presmiješan… objavio je magazin.ba

Da li ste ikada vidjeli nešto slično?

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:

– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:

– Moja sekretarica je strašno napaljena.

Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

-“Izvadi ga napolje”!

VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!

Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!

Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!

VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.

Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”

Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.

Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”

“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:

1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!

VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….

”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!

Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.

Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”

VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …

VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…

Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..

Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.

Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..

Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?

-Pa to je moja kuća.

Malo dalje ugledaju oni teniski teren.

-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?

-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.

Ispred vile novinari vide veliki bazen.

Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.

Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.

Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!

VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta

VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:

– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?

A Suljo će ponosno:

– Još godinu dana i biće moj…!

Foto: Reddit

Djevojka je kupila donje rublje i uz njega dobila zanimljivu vrećicu. Ljudi su morali dva puta pogledati u nju jer su pomislili da hoda bez hlača, objavio je Index.hr/



15 užasnih majstora koji bi trebali početi tražiti drugi posao
Foto: Reddit

Živimo u vremenima u kojima dobri i iskusni majstori mogu zaraditi jako dobre plaće. Međutim, nije lako biti kvalitetan radnik, pogotovo kad nemaš dovoljno talenta ili volje za radom, piše Index.hr/Lajk.hr

U nastavku ćete vidjeti “remek-djela” ljudi koji bi trebali početi tražiti drugi posao…
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
Zainteresirani kupac se javio na oglas za motor, dobio je odgovor kakav nije očekivao
Foto: Instagram

Ova osoba se javila na oglas za Suzuki motor. Imala je pitanje u vezi plaćanja, no dobila je odgovor kakav sigurno nije očekivala.
Odgovor je bio zapravo kratak i jasan.



Ova fotka savršeno pokazuje kako ćemo svi izgledati ovog ljeta
FOTO: Izismile

Neki ljudi već su odustali od nadolazećeg ljeta, no neki se i dalje nadaju da će osjetiti barem dašak opuštene ljetne atmosfere.

A ako se to i dogodi, ova fotka savršeno pokazuje kako ćemo svi izgledati na plaži.



Auti s diplomatskim tablicama blokirali su nogostup, evo kako su im se Splićani zahvalili
Foto: Facebook

Ako mislite da ćete s diplomatskim tablicama u Splitu bolje proći, imamo lošu vijest za vas. Ne, niste bolji od ostalih i ne zaslužujete zbog toga besplatno parkirno mjesto.

Pogledajte što se dogodilo vlasnicima ovih auta. Naime, učinili su nešto što nisu trebali…objavio je Index.hr/Lajk.hr

Ovako su im se Splićani zahvalili:



15 nesvakidašnjih slika “genijalnih umova” koji su napravili nešto što drugi nisu smjeli
Foto: Reddit

Kreativnim ljudima padaju na pamet svakakve ideje. Ne kažemo da su sve te ideje dobre, no morate priznati da je zanimljivo pogledate kakvim se sve stvarima ljudi bave u današnje vrijeme, objavio je Index.hr/Lajk.hr

Otpao mu je stari retrovizor pa je sam napravio novi.


Njemu za surfanje ne treba daska.


Kako (ne) spavati u vlaku


Tko kaže da za selidbe trebate kombi ili kamion?


Za ovakve šale treba i doza hrabrosti.


Smislio je način kako brže pokositi travu.


Kad u kuhinji nemaš slobodne ruke…


Ovako je brže obavljao kupovinu…


Napravio je čudne zaštitne naočale.


Ono kad imaš aparat za kavu, a ne piješ kavu.


Usput je odlučio oprati i jako prljave hlače.


Je li stvarno moguće voziti auto na bocama od Cole?


Pogledajte što je iskoristio kao držač za čašu.


Kako ugrijati vodu za bazen.


Što mislite, je li netko primijetio da ovo nisu bežične slušalice?


15 slatkih slika koje nam pokazuju da su životinje često brižnije od ljudi
Foto: Reddit

Ove fotografije su samo još jedna potvrda onoga što već svi znamo – životinje su pune ljubavi, pozitivne energije i dobrote.

“Glumi kao da ga nije briga, no zapravo je najbolji zamjenski tata ikad. Nije se htio pomicati dok je mačić spavao.”


“Moja mačka mi uvijek daje šapicu i gleda u mene kad se osjećam loše.”


Čuvao je mačića koji je ostao bez mame.


Udomljeni pas nije mogao prestati grliti svoju novu vlasnicu…


Orangutan je nudio pomoć čovjeku koji je hodao u vodi.


Grlio je prijatelja koji je morao ići kod veterinara.


Žirafa je pomagala nižoj prijateljici da lakše dođe do hrane.


“Beba je plakala dok sam bila u kupaonici. Odjednom je prestala, a kad sam ušla u sobu, vidjela sam zašto.”


Pas je bio bolestan pa ga je mačka došla tješiti.


Koza je ostala bez mame pa je ljama preuzela njenu ulogu.


Vlasnici nisu mogli naći svoju kujicu nekoliko dana. Kad su je našli, vidjeli su da je čuvala napuštene mačiće.


Mali tvor je ostao bez mame pa ga je ova mačka prihvatila kao svoju bebu.


Svatko treba bar jednog ovakvog prijatelja…


“Digby čuva Newta svaki put kad je vani vatromet. Mazi ga, liže mu glavu…”


“Naš pas je proveo cijeli dan kraj Bambija, čekao je da se njegova mama vrati po njega. Kako je dobar!”


(lajk.hr/Index.hr)

Foto: Reddit

Živimo u vremenima u kojima dobri i iskusni majstori mogu zaraditi jako dobre plaće. Međutim, nije lako biti kvalitetan radnik, pogotovo kad nemaš dovoljno talenta ili volje za radom, piše Index.hr/Lajk.hr

U nastavku ćete vidjeti “remek-djela” ljudi koji bi trebali početi tražiti drugi posao…
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
Zainteresirani kupac se javio na oglas za motor, dobio je odgovor kakav nije očekivao
Foto: Instagram

Ova osoba se javila na oglas za Suzuki motor. Imala je pitanje u vezi plaćanja, no dobila je odgovor kakav sigurno nije očekivala.
Odgovor je bio zapravo kratak i jasan.



Ova fotka savršeno pokazuje kako ćemo svi izgledati ovog ljeta
FOTO: Izismile

Neki ljudi već su odustali od nadolazećeg ljeta, no neki se i dalje nadaju da će osjetiti barem dašak opuštene ljetne atmosfere.

A ako se to i dogodi, ova fotka savršeno pokazuje kako ćemo svi izgledati na plaži.



Auti s diplomatskim tablicama blokirali su nogostup, evo kako su im se Splićani zahvalili
Foto: Facebook

Ako mislite da ćete s diplomatskim tablicama u Splitu bolje proći, imamo lošu vijest za vas. Ne, niste bolji od ostalih i ne zaslužujete zbog toga besplatno parkirno mjesto.

Pogledajte što se dogodilo vlasnicima ovih auta. Naime, učinili su nešto što nisu trebali…objavio je Index.hr/Lajk.hr

Ovako su im se Splićani zahvalili:



15 nesvakidašnjih slika “genijalnih umova” koji su napravili nešto što drugi nisu smjeli
Foto: Reddit

Kreativnim ljudima padaju na pamet svakakve ideje. Ne kažemo da su sve te ideje dobre, no morate priznati da je zanimljivo pogledate kakvim se sve stvarima ljudi bave u današnje vrijeme, objavio je Index.hr/Lajk.hr

Otpao mu je stari retrovizor pa je sam napravio novi.


Njemu za surfanje ne treba daska.


Kako (ne) spavati u vlaku


Tko kaže da za selidbe trebate kombi ili kamion?


Za ovakve šale treba i doza hrabrosti.


Smislio je način kako brže pokositi travu.


Kad u kuhinji nemaš slobodne ruke…


Ovako je brže obavljao kupovinu…


Napravio je čudne zaštitne naočale.


Ono kad imaš aparat za kavu, a ne piješ kavu.


Usput je odlučio oprati i jako prljave hlače.


Je li stvarno moguće voziti auto na bocama od Cole?


Pogledajte što je iskoristio kao držač za čašu.


Kako ugrijati vodu za bazen.


Što mislite, je li netko primijetio da ovo nisu bežične slušalice?


15 slatkih slika koje nam pokazuju da su životinje često brižnije od ljudi
Foto: Reddit

Ove fotografije su samo još jedna potvrda onoga što već svi znamo – životinje su pune ljubavi, pozitivne energije i dobrote.

“Glumi kao da ga nije briga, no zapravo je najbolji zamjenski tata ikad. Nije se htio pomicati dok je mačić spavao.”


“Moja mačka mi uvijek daje šapicu i gleda u mene kad se osjećam loše.”


Čuvao je mačića koji je ostao bez mame.


Udomljeni pas nije mogao prestati grliti svoju novu vlasnicu…


Orangutan je nudio pomoć čovjeku koji je hodao u vodi.


Grlio je prijatelja koji je morao ići kod veterinara.


Žirafa je pomagala nižoj prijateljici da lakše dođe do hrane.


“Beba je plakala dok sam bila u kupaonici. Odjednom je prestala, a kad sam ušla u sobu, vidjela sam zašto.”


Pas je bio bolestan pa ga je mačka došla tješiti.


Koza je ostala bez mame pa je ljama preuzela njenu ulogu.


Vlasnici nisu mogli naći svoju kujicu nekoliko dana. Kad su je našli, vidjeli su da je čuvala napuštene mačiće.


Mali tvor je ostao bez mame pa ga je ova mačka prihvatila kao svoju bebu.


Svatko treba bar jednog ovakvog prijatelja…


“Digby čuva Newta svaki put kad je vani vatromet. Mazi ga, liže mu glavu…”


“Naš pas je proveo cijeli dan kraj Bambija, čekao je da se njegova mama vrati po njega. Kako je dobar!”


Na staroj zgradi se pojavila poruka koja jako dobro opisuje stanje u državi
Foto: Facebook

Na društvenim mrežama se pojavila posebna karta Hrvatske na kojoj je autor, jedan razočarani Slavonac, opisao hrvatske regije, ali i regije susjednih država.

Mnogi su se složili s njegovim natpisima, piše Index.hr

Evo kako je opisao države:



25 ljudi koji su trebali taj dan ostati u krevetu

Foto: Ebaumsworld

Život često nije lak. Čak i oni najsretniji i najbogatiji ponekad dožive neke glupe nesreće. Idući put kad pomislite da vas život ne štedi, pogledajte ove fotke.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


Na staroj zgradi se pojavila poruka koja jako dobro opisuje stanje u državi
Foto: Facebook

Ovaj natpis puno govori o stanju u današnjem društvu. Što nakon škole i fakulteta? Nekima je ovo najlakše rješenje…objavljuje Index.hr



Ovi ljudi su uslikali totalne čudake, njihove fotke nisu trebale završiti na internetu
Foto: Reddit

Na ovom svijetu postoje svakakvi čudaci, no ove fotografije nitko ne može skroz objasniti. Pogledajte što su ovi ljudi slikali.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Groblje za stolice?!
.


Dječje igralište kraj groblja?!
.


Scene sa snimanja koje gledatelji ne vide, ali su jednako zanimljive kao i sami filmovi
Foto: Instagram/Twitter/Reddit/YouTube

Snimanje filmova je ogroman posao. Redatelji, režiseri, šminkeri – svi trebaju biti stalno spremni na neočekivane promjene i znati kako pronaći alternativna rješenja. Ponekad se glavni glumac ozlijedi, maska s glumca otpada, scenu nije moguće snimiti na određen način… Svi stalno moraju biti spremni na takve situacije. Ove fotke nam pokazuju da nije sve baš tako glamurozno oko filmova, a glumci su također obični ljudi koji će rado zaigrati stolni tenis pod pauzom, piše Index.hr/Lajk.hr

Dvorac iz filma Alice in Wonderland


Glumci iz Osvetnici: Završnica


Chris Hemsworth i ljudi koji mu pomažu obući njegovo debelo odijelo


Brad Pitt na setu filma Bilo jednom… u Hollywoodu


Snimanje filma Zov divljine


Evo kako Dumbo izgleda u stvarnosti


Ekipa iz filma Čuvari galaksije 2 opušta se između snimanja


Wonder Woman i ona koja obavlja sve opasne zadatke…


Kako je snimana scena iz filma Harry Potter i Plameni pehar


Glumac Nicholas Hoult između snimanja filma Pobješnjeli Max


Make-up artist osvježava Ryana Reynoldsa kako mu ne bi bilo vruće na snimanju Deadpoola


VIDEO: Ovakvo vjenčanje još niste vidjeli, mladenka je na poseban način stigla do gostiju
Foto: YouTube

Ovo vjenčanje je bilo sve samo ne obično. Mladoženja, mladenka i njihove obitelji uspjeli su ovaj veliki dan pretvoriti u jedno zaista nezaboravno iskustvo.

Mladi par nije “hodao do oltara”, nego se mladenka umjesto toga ziplineom spustila do kumova, djeveruša i ostalih gostiju vjenčanja. Ovo je u svakom slučaju nešto što će još jako dugo pamtiti, piše Lajk.hr

Pogledajte kako je to izgledalo:



10 muškaraca koji su čudnim ponašanjem izludjeli svoje partnerice
Foto: Reddit

Žene za muškarce često kažu da nisu zreli i da se ponašaju kao djeca. Čini se da ima istine u toj tvrdnji. Pogledajte što su ove jadnice doživjele.

Muž zna da mu žena svaki dan gleda snimke noćne kamere iz dječje sobe pa ju je odlučio malo uplašiti…

Ovaj lik sigurno nije dobro prošao. Mislila je da će izvaditi zaručnički prsten, no u kutijici je bila poruka: “Haha, samo se šalim”.

Muž je načeo SVE muffine. Pojeo je samo gornji dio i uopće ga nije zanimalo što žena misli o tome.

Ovaj lik je slikao selfie dok mu se žena muči s porođajem.

Njen dečko je WC papir zamijenio ljepljivom trakom valjka za čišćenje odjeće.

Svojoj dragoj je obećao da će joj naoštriti olovku za šminkanje…

Nije imao volje svaki put ustajati i nositi čašu do kuhinje pa ih je počeo slagati…

Vratili su se iz kupovine, muža je zamolila izvadi WC papir i ostavi ga u kupaonici. Očito mu je bilo jako dosadno.

Nakon povratka iz supermarketa zamolila je muža da jabuke stavi u posudu za voće. Evo što je učinio.

“Dečko je rekao da će nam skuhati ručak. Pitao me je što želim jesti, odgovorila sam da ne znam. Evo što sam dobila.”

Ljudi su podijelili slike čudnih prizora koji nikako nisu mogli proći neprimijećeno
Foto: Reddit

Koja je najčudnija stvar koju ste vi vidjeli u zadnje vrijeme? Ovi ljudi su stvarno naišli na svakakve gluposti – od čudno zaključanog skutera, naušnica od luka pa sve do neobične ručno napravljene auto klime…

Foto: YouTube

Postoji vrlo dobar razlog zbog kojeg su se sve djevojke počele smijati nakon što je ovaj lik čučnuo pred njima, objavio je Index.hr/Lajk.hr

Pogledajte što im je bilo smiješno…



Ovo morate vidjeti:
Ufurana plavuša joj puhnula dim od cigarete u lice, ovo je njen odgovor (VIDEO)

Žena u narandžastoj majici zamoljela je plavušu da izađe izvan zgrade i da puši cigaretu vani, ali plavuša to nije htjela uraditi.

Čak štaviše, plavuša joj je na to samo puhnula u lice dim od cigarete.
Pogledajte kako je na to odgovorila plavuši… rekli bismo po zasluzi.



VIDEO: Porodica je oslobodila zarobljenog kita, no nisu očekivali da će im zahvaliti na ovakav način

Obitelj je oslobodila zarobljenog kita za kojeg je posumnjala da je mrtav, a on im je zahvalio na predivan način.

Michael Fishback i njegova obitelj jako vole životinje. Zapravo, Michael je suosnivač organizacije „The Great Whale Conservancy“ koja je posvećena čuvanju kitova. Jedne zime, obitelj je dobila nagradni odlazak na Kalifornijski zaljev kako bi mogli fotografirati rijetke kitove, ali tamo su naišli na nešto tragično.

Grbavi kit je plutao na vodi, nije se micao. Obitelj je posumnjala da je mrtav. Prišli su mu kako bi provjerili je li živ. Mislili su se okrenuti, ali je tada kit izdahnuo. Shvatili su da možda postoji malena mogućnost da ga spase. Michael je skočio u vodu da vidi može li pomoći.

Michael je vidio da je životinja zapela u mrežu i da se ne može osloboditi. On je pokušao pokazati kitu da će učiniti što može da ga spasi. Iako je kit bio zarobljen, ipak je bio vrlo jak tako da je Michael morao biti jako oprezan ako je htio ostati život. Oprezno je pregledao kita. Peraje su mu bile zapetljane te ih je mreža vukla prema dolje.



Michael je uspio osloboditi jednu peraju, no to nije bilo dovoljno. Obitelj je pokušala pozvati pomoć, no nisu dobili jasan odgovor hoće li pomoć zaista doći tako da su odlučili uzeti stvar u svoje ruke.

Michael je pokušao odrezati mrežu oko peraja. Bio je to vrlo težak posao, no Michael je uspio. Kit je sada mogao malo zaplivati, ali je još vukao mrežu. Obitelj je tako morala pratiti kita više od 100 metara.

Kada se kit umorio, obitelj je nastavila rezati mrežu. Nakon pola sata su oslobodili još jednu peraju. Sada je bio red na rep. Bio je to najteži dio posla. Cijela obitelj je davala sve od sebe kako bi oslobodili kita. Na koncu su uspjeli. Kit je otplivao preko 100 metara, a tada je iskočio iz vode kao da govori „hvala“ obitelji koja ga je spasila.

Michael i njegova obitelj bili su jako umorni i iscrpljeni. No, njihov je trud urodio plodom – kit je bio slobodan i nastavio je skakati po vodi blizu njih. Tijekom slijedećeg sata, kit, kojeg je obitelj nazvala Valentina, pratio je njihov brodić i neprestano izranjao iznad površine – bilo je očito da je jako zahvalan ovoj divnoj obitelji.



(Izvor: Magazin.ba)

Obično, prije nego što žena krene rađati, dijete se okreće u trbuhu tako da mu je glava postavljena na dno maternice. To čini porođaj lakšim kako za majku tako i za bebu, piše novizivot.net

No nekada se to ne dogodi, te je beba unutar maminog trbuha okrenuta naopačke. U takvim slučajevima najčešće se izvodi carski rez.

No ono što ćete vidjeti u nastavku svakako je nešto što se ne viđa često. Naime, ovaj iskusni Liječnik pokušao je rukama okrenuti bebu unutar majčinog trbuha.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



Ufurana plavuša joj puhnula dim od cigarete u lice, ovo je njen odgovor (VIDEO)


Žena u narandžastoj majici zamoljela je plavušu da izađe izvan zgrade i da puši cigaretu vani, ali plavuša to nije htjela uraditi.

Čak štaviše, plavuša joj je na to samo puhnula u lice dim od cigarete.
Pogledajte kako je na to odgovorila plavuši… rekli bismo po zasluzi.



VIDEO: Porodica je oslobodila zarobljenog kita, no nisu očekivali da će im zahvaliti na ovakav način

Obitelj je oslobodila zarobljenog kita za kojeg je posumnjala da je mrtav, a on im je zahvalio na predivan način.

Michael Fishback i njegova obitelj jako vole životinje. Zapravo, Michael je suosnivač organizacije „The Great Whale Conservancy“ koja je posvećena čuvanju kitova. Jedne zime, obitelj je dobila nagradni odlazak na Kalifornijski zaljev kako bi mogli fotografirati rijetke kitove, ali tamo su naišli na nešto tragično.

Grbavi kit je plutao na vodi, nije se micao. Obitelj je posumnjala da je mrtav. Prišli su mu kako bi provjerili je li živ. Mislili su se okrenuti, ali je tada kit izdahnuo. Shvatili su da možda postoji malena mogućnost da ga spase. Michael je skočio u vodu da vidi može li pomoći.

Michael je vidio da je životinja zapela u mrežu i da se ne može osloboditi. On je pokušao pokazati kitu da će učiniti što može da ga spasi. Iako je kit bio zarobljen, ipak je bio vrlo jak tako da je Michael morao biti jako oprezan ako je htio ostati život. Oprezno je pregledao kita. Peraje su mu bile zapetljane te ih je mreža vukla prema dolje.



Michael je uspio osloboditi jednu peraju, no to nije bilo dovoljno. Obitelj je pokušala pozvati pomoć, no nisu dobili jasan odgovor hoće li pomoć zaista doći tako da su odlučili uzeti stvar u svoje ruke.

Michael je pokušao odrezati mrežu oko peraja. Bio je to vrlo težak posao, no Michael je uspio. Kit je sada mogao malo zaplivati, ali je još vukao mrežu. Obitelj je tako morala pratiti kita više od 100 metara.

Kada se kit umorio, obitelj je nastavila rezati mrežu. Nakon pola sata su oslobodili još jednu peraju. Sada je bio red na rep. Bio je to najteži dio posla. Cijela obitelj je davala sve od sebe kako bi oslobodili kita. Na koncu su uspjeli. Kit je otplivao preko 100 metara, a tada je iskočio iz vode kao da govori „hvala“ obitelji koja ga je spasila.

Michael i njegova obitelj bili su jako umorni i iscrpljeni. No, njihov je trud urodio plodom – kit je bio slobodan i nastavio je skakati po vodi blizu njih. Tijekom slijedećeg sata, kit, kojeg je obitelj nazvala Valentina, pratio je njihov brodić i neprestano izranjao iznad površine – bilo je očito da je jako zahvalan ovoj divnoj obitelji.



(Izvor: Magazin.ba)