Nevjerovatna priča o psu iz Brazila postala je viralna za tren a u nevjerici je gledaju milioni širom svijeta jer je sve zabilježila nadzorna kamera veterinarske ambulante.



VIC: Najbolja žena
Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena. Kaže Amerikanac:

– “Moja je prava lavica.”

Na to će Talijan:

– “Moja je prava tigrica.”

A Bosanac će:

– “Ne liči ni moja na čovjeka.”

VIC: Švaleracija
Vjenčali se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove švalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

– “Hajmo u čošak.”
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

Fata: – “Nemoj Mujo molim te.”
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

Mujo: – “Čuješ šta sam reko!!!”
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

Stadoše oni u čošak.
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

– “Sad se poserite”, i oni se posraše.
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

– “Sad zamjenite mjesta i jedite.”
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

Fata reče švaleru: – “Ja tebe volim, preživjećemo mi ovo.”
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

Švaler: – “Voliš ti malo sutra. Da ti mene voliš ne bi se volko nakrhala.”
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

VIC: Duvaj, momče!
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

– “Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku.”

– “Izvolite gospon.”

– “Jeste li konzumirali alk0h0l večeras?”

– “Nisam.”

– “Možemo li to provjeriti?”

– “More, kak nebi moglo”, veli Štef.

Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj:

– “Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!”

VIC: Fata i selo
Šalje Haso Husi pismo u Njemačku:

– “Dragi Huso, kao prva tačka sa tvojom ženom Fatom spava cijelo naše selo. Kao druga tačka tvojom ženom spavam i ja. Kao treća tačka, šta kažeš na drugu tačku?”

Odgovara Huso:
– “Dragi Haso, pod prvom tačkom naše mjesto i nije neko veliko selo. Pod drugom tačkom Fata ima SlDU. Pod trećom tačkom, šta kažeš na drugu tačku?”

VIC: Žene u avionu
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli 0tmičari i oteli avion. Glavni 0TMIČAR je naredio:

– “Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.”

– “Zar i ja sinko ?”, upita jedna baba.

– “Ne seri, reko sam sve”, uzvrati on.

– “Sad se sve skinite.”

– “Zar i ja sinko”, ponovo će baba.

– “Ne seri, reko sam sve!”

– “Sad ćemo vas sve sil0vati.”

– “Zar i babu?”, reče jedna djevojka.

A baba će: – “Ne seri reko je sve!”

VIC: Mujo i parking
Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:

– “Šta to radiš čovječe?”

– “Pa zar ne vidiš da sam se parkiro!”

– “Pa čovječe, nisi ti auto!”

– “Briga me, nisi ni ti pauk.”

VIC: Pametan Perica
Pita učiteljica Pericu:

– “Ako tri ptice stoje na grani a lovac pogodi jednu kolko će ti ostati?”

– “Ni jedna, jedna je pala, a druge dvije su se uplašile i pobjegle.”

– “Nije tačno, ako imaš tri ptice i pogodiš jednu ostaju ti dvije, ali sviđa me se način na koji razmišljaš.”

Na to će Perica:
– “A da ja vas nešto pitam. Ako šetaju tri plavuše i svaka ima sladoled, jedna ga liže, jedna ga gricka, a jedna uvlači u usta, koja od njih je udata?”

Učiteljica: – “Ona što ga uvlači u usta.”

A Perica će na to:
– “Nije tačno, udata je ona koja ima prsten, ali svđa mi se način na koji razmišljate.”

VIC: Cijeđenje
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovjek bacio s mosta. On skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovjek se opet zaleti i baci se u vodu, a Mujo ga opet spasi. Čovjek vise očajan odluči da se objesi, a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:

– “Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?”

A Mujo će njemu:

– “Pusti čovjeka neka se cijedi.”

RELATED ARTICLESMORE FROM AUTHOR