Prvi komentar na ovu objavu je tako jednostavan, a tako smiješan. Morate ga vidjeti

Najbolje fore ponekad su one najjednostavnije.

One su toliko bazične, očekivane, a opet nema šanse da se nećete nasmijati.

Pokušajte.


.

.

.

.

.


VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!

Žena poludi i kaže:

– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!

Muž kaže:

– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.

Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”

Majka: – “Kako znaš i umiješ.”

Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:

– “Mujo šta ti je to u gaćama?”

Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”

Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”

– “Pa njoj i nosim.”

VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:

– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”

Mujo: – “Pa eto živi se…”

Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”

Mujo: – “Nisam još.”

Haso: – “Pa šta čekaš?”

Mujo: – “Pa autobus!!!”

VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:

– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”

Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:

– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”

Fata opet ode po pivo i donese Muji.

I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:

– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”

Fata se počne derati an Muju:

– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…”

VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

– Zašto?

Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.

Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.

VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:

– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”

Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:

– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:

Ona: – “Čista desetka.”

Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:

– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”

Komšija odgovori:

– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.”

VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:

– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”

Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”

Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”

A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”