Zamislite kakav je osjećaj kad nekome pokušate pomoći, a osoba se ponaša kao da vas ne čuje… ili ne želi čuti.
Jedan radnik je pokušao upozoriti ljude koji su parkirali auto ispred zgrade tvrtke da su parkirna mjesta predviđena samo za radnike ili klijente, no nisu ga slušali.
Ok, ovaj prvi je pametno postupio i predomislio se, no jedna je vozačica mislila da se neće ništa loše dogoditi. Eh, tvrdoglavost…
Pogledajte što se nakon toga dogodilo i kako su reagirali:
VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite!
VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo!
VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!
VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?
VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!
Home Magazin Zanimljivosti VIDEO: Radnik je pokušao upozoriti ljude da ne parkiraju ispred zgrade, nisu...
VIDEO: Radnik je pokušao upozoriti ljude da ne parkiraju ispred zgrade, nisu ga slušali. Evo kako je završilo!
