Razbio je roditeljima auto i pokušao ga popraviti situaciju na urnebesan način

FOTO: Izismile

Jedan klinac posudio je automobil od roditelja i malo ga ogrebao.

Niti u ovoj nezgodnoj situaciji nije izgubio smisao za humor, pa se odlučio malo našaliti, objavio je portal “Lajk.hr”.

Vjerujemo da nisu imali problema s time da mu oproste nakon ovog simpatičnog čina.



VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”