Saznao da ga djevojka vara, priredio prekid uživo koji je pogledalo više od 20 miliona ljudi

Više od 20 miliona ljudi pogledalo kako se riješio preljubnice! Većina korisnika društvenih mreža glavnom junaku je uputila iskrene čestitke.

Društvenim mrežama ovih dana kruži video koji prikazuje kako se na savršen način otarasiti partnera sklonog preljubu.

Na Facebooku je već skupio više od 20 miliona pregleda, a uz to i više od 30 hiljada komentara.

Velika većina korisnika te društvene mreže redom je čestitala ovome muškarcu na ideji i realizaciji, a izvjesni Felipe posao je zaista odradio profesionalno, uz jako puno truda i mašte.

Ukratko, dragu je pozvao k sebi na romantičnu večeru kako bi obilježili drugu godišnjicu veze, dočekao je na vratima s ružama u rukama i konfetama, a uz to je većinu prostorija ukrasio svijećama, čokoladama i lijepim uspomenama koje su obilježile više od sedam stotina zajedničkih dana.

Ona je bila izvan sebe od sreće, ali samo do trenutka dok je nije suočio s dokazima, prepiskama koje su nepobitno dokazivale da se znala koji puta golišava zaigrati s njihovim prijateljem Santiagom.

Od tih prepiski čak je napravio postere, a povrh svega je i Santiaga nazvao da preko videopoziva sudjeluje u “svečanom činu”.

Njoj je za kraj hladno uručio spakovane kovčege, njezine stvari s kojima ubuduće može raditi što hoće i odnijeti kome hoće, objavio je portal “Net.hr”.



VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.

Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.

Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.

Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:

• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!

Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!

Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!

VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:

– Li Young Rong.

Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.

Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!

VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.

Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:

• Pa, kako su nas provalili?

A drugi odgovara:

• Mora da su nas videli kroz rupicu.

VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.

– Gdje žuris, pužu?

– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.

Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:

– Kuda zuris, rodo?

– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.

Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?

– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:

– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto…

VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:

– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.

Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.

– Dobro Cigo kako ti kažeš.

Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.

U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”