Ma, nećemo vas lagati, završilo je tačno onako kako mislite da je završilo, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.

Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.

Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.

Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:

– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”

VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.

– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”

– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”

– “A treca?” – upita ribica.

– “Da i da meni crkne krava.”

Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”

– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!”

VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;

– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”

– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”

– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”

– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:

– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”

Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”


PROMO PLUS: Možda vas zanima i ovo: