Vanda: Odluta pogled
FOTO: INSTAGRAM

Vanda Ikardi (Wanda Icardi) supruga i menadžerica italijanskog fudbalera Maura Ikardija, poslije mnogobrojnih provokativnih izdanja, odlučila se za novu objavu na društvenim mrežama.

Ovog puta bi se reklo da je snimala lice, ali poigrala s ogledalom, pa je pokazala i nešto više.

Na kakve je reakcije naišla nova objava, najbolje govori podatak da je “igra sa ogledalom” zaradila više od 400 hiljada lajkova na Instagramu.



VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!


PROMO PLUS: Možda vas zanima i ovo: