Došao Suljo kod doktora kad ono na vratima piše: Prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, konta i uđe. Kaže doktor:
– “Dobar dan.”
A Suljo:
– “Dobar dan, doktore, EVO MENE OPET!!!”
VIC: Slobodan put
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”
VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!”
VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.”
VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”
VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”
VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”
VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”
VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.”
