Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.

– “Idi materi, to su zenske stvari…”

Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.

– “Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?”

– “Ne znam, moram vidjeti.”

– “Ama sramota, ne mogu.”

– “Ja to moram vidjeti…”

I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:

– “E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU GA OSJEKLI.”

VIC: Policajci
Patroliraju dva policajca kroz selo i u istom momentu obojici se pripišalo. Stanu jedan pored drugog i počnu pišati. Kad ovaj primijeti da ovaj ne drži ćunu nego drži ruke na ledjima a hlače mokre.

– “Šta to radiš, čovjece?”, zapita ovaj.

– “Ko me jednom izda ja mu ruku ne pružam.”

Netipična plavuša

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:

Službenik joj potom kaže:
– “Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?”
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:

Plavuša mu mirno odgovori:
– “A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?”
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:

VIC: Špaga
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:

– “Gospodine a zašto vučete tu špagu?”

A Mujo mu odgovori:

– “A probaj je ti gurat.”

VIC: Haso i grobar
Išao Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan unđe pa počne priču sa čovjekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaže njemu Haso:
– “E moj brate, zar ne vidis da nemam zuba?”

Kaže njemu čovjek:
– “Nema problema Haso mogu ti ja dati zube.”

Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.

Izlazi Haso i kaze:
– “Hvala ti doktore za zube.”

– “Ma nisam ti ja doktor Haso.”

– “Pa sta si?”

– “Ja sam ti grobar a ne doktor.”

VIC: Pošta
Izađe plavuša do poštanskog sandučeta da vidi da li ima poštu. I tako to 5-6 puta. Primijeti to njen komšija pa upita:

– “Komšinice, gledam vas izlazite svakih 5 minuta da provjerite poštu, mora da očekujete nešto važno”, a ona će na to:

– “Ne, komšija, kupila sam računar pa mi stalno pokazuje da imam poštu…”

VIC: Aligator
Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:

– “Sviju vas kladim da ću staviti ćunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju ćunu u jednom komadu.”

Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče ćunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
– “Dajem $100 ako iko pokuša ovo?”

Priđe mu plavuša i kaze:
– “Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti”.

VIC: Problem Fate
Došla Fata kući s posla i kaže Muji:

– “Jao Mujo htjela bih s nekim drugim spavati.”

Mujo: – “Pa šta meni fali?”

Fata: – “Na tebe sam i mislila.”

VIC: Fata glumica
Išli Mujo i Haso u kazalište gledat predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:

– “Ajmo se kladit da će past.”

Na to će Mujo:

– “Ajmo se kladit da neće.”

Fata padne sa bicikla. Kada završi predstava kaže Mujo Hasi:

– “Moram ti priznat da sam već gledao predstavu i znao sam da će past.”

A Mujo kaže:
– “Ma i ja sam gledo predstavu, al sam se nadao da će naučit vozit.”

VIC: Cigo se poželio žene
Vraća se Cigan sa robije i poželio se svoje žene. Tako oni odoše kući i poceše imati “odnose”. Tako Cigan jako zadovoljan tehnikom žene pa se naljuti i opali joj šamar:

– “Pi*ka ti materina jesi li me varala?”

– “Ne, nisam, samo sam gledala one filmove!”

– “Jesi!”

– “Nisam!”

– “Pa ja gledam cijeli život fudbal pa nisam Ronaldo.”

VIC: Kum “odradio” kumu
Došao čovjek sa posla i žena mu kaže da popravi luster a on će njoj:

– “Tko će sad ici po stepenice i po alat, neki drugi put.”

Drugi dan došao on opet s posla a žena će njemu opet pokvario se šporet pa da popraviš, a on će ti njoj opet:

– “Ma tko će sad ici po alat uradit ću to neki drugi put.”

Treći dan došao on kuci kad ugleda luster gori šporet popravljen i pita on žene:

– “Pa tko popravi luster i sporet?”

A ona će ti njemu:
– “Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi reče da hoće, ali za nagradu je tražio da mu ispečem kolač ili da spavam s njim i ja mu reče: Ma ko će sada ici po brašno i po jaja hajde ti ovo drugo.”

VIC: Rasprodaja
Jedno jutro probudili se muž i žena, a žena sva nasmijana, i muž je pita zbog čega je toliko sretna, a ona kaže:

– “Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih “muških stvari.”

I muž pita:
– “Pa dobro i koliko su koštale.”

A ona kaže:
– “Pa bilo ih je raznih, sa raznim cijenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$.”

I, pita muz:
– “Je li negdje bio “moj”.”

– “Da”, kaze zena: “kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak.”

Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
– “Sanjao sam rasprodaju onih “zenskih stvari.”

– “I”, kaze ona: “koliko su koštale.”

A on kaze:
– “Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$.”

Kaze zena:
– “Je li bila negdje i “moja”?
– “Kako da ne”, kaze muz: “pa sve te su se i prodavale u “tvojoj”.

VIC: Mujo sve čuje
Sastali se Srbin, Hrvat i Mujo i fale se ko od njih najbolje čuje. Kaze Srbin:

– “Neku noc kad sam lego da spavam nisam mogo nikako zaspati. Toliko se cula neka lupa. Provjerim sve, ono nista. Kad zavirim ti ja u kuhinju ono mis jede secer.”

– “Nije to nista!”, kaze Hrvat.

– “Ja neku noc lego da spavam, a ono se nesto cuje, tutnji pa tutnji. Kad ja u garazu ono hrdja mi nagriza auto.”

– “Vi to pravo dobro cujete.”, kaze Mujo.

– “Ja neku noc doso sa posla sa zeljeznice, umoran ko ker. Legnem da spavam, i nikako da zaspim. Cuje se nesto pravo. Pretrazim citavu kucu, a ono nista. Opet legnem da spavam, a ono se nesto cuje pa cuje, nikako da zaspim. Kad pogledam ti ja u ormar, imam sta i vidjet. Kaput mi izlazi iz mode.”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.