Screen: YouTube
Usporkos tehnološkom napretku, ljudi su do danas uspjeli stražiti samo 3% površine svih svjetskih oceana.
Stoga nije niti čudo što znanstvenici svakodnevno dolaze do novih, nevjerojatnih otkrića.
Od novih stvorenja do davno izgubljenog blaga, u videu ćete pronaći najzanimljivije i najčudnije stvari koje su ljudi pronašli u oceanima, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Engleski navijači uhvatili Cigu na utakmici
Uhvate engleski navijači Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, odlučili da ga stjeraju u ćošak, pa ga upitaju za koga navija.
Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa:
– Za Mančester siti!
Glavni među navijačima poviknu: – Ajde, zapevaj neku našu navijačku pjesmu!
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…
VIC: Policijska akademija
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca.
Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila.
Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
– “Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
– “Februar”, treći reče:
– “Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– “Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci.
Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– “Sretna Nova godina.”
VIC: Hik!
Dolazi Mujo u kafanu, a prethodno onako baš dobro popio i naručuje:
– “Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik…kiselom?”
Kaže mu konobar:
– “Ne može, jer ne služimo goste koji su popili.”
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
– “Konobar, hik… Može jedan konjak sa hik…kiselom?”
Kaže mu konobar:
– “Čovječe, rekao sam ti da ne služimo goste u takvom stanju.”
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
– “Konobar, hik…Može jedan konjak sa hik…kiselom ?”
Veli mu konobar:
– “Pa, rekao sam ti da ne služimo takve goste. Šta si dosadan?”
Kaze Mujo njemu:
– “A jel mogu hik….ja tebe da nesto pitam?”
Veli konobar:
– “Pitaj.”
Mujo: – “A jel ima hik…neka kafana ovdje u gradu gdje hik …ti ne radis?”
VIC: Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo…
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo.
Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podijelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!
Nema Muje sat, dva, cijeli dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!
VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
