Foto: YouTube

Na našoj planeti postoji golema biološka raznolikost i brojna bića koja vjerojatno još nikada niste vidjeli, poput recimo crnih lavova ili bijelih dupina.

Ako vam niti to nije dovoljno egzotično, upoznat ćete i gorilu koja se služi znakovnim jezikom i ribe s ubojitom pljuvačkom…

Više o svemu saznajte u videu!



VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.