Londonski kvart Nine Elms odnedavno je bogatiji za jednu atrakciju. Radi se o “nebeskom bazenu” koji na visini od 35 metara povezuje dvije zgrade udaljene 14 metara.
U bazen stane nevjerojatnih 148 000 litara vode.
Možda ta količina i ne bi bila nevjerojatna da nemate osjećaj da sve to skupa “lebdi” na toj visini.
Sretnici iz ovih luksuznih zgrada tako će svakodnevno moći uživati u pogledu koji puca na središnji London, objavio je portal “Lajk.hr”.
Nevjerojatne prizore uhvaćene iz zraka pogledajte u videu!
VIC: Engleski navijači uhvatili Cigu na utakmici
Uhvate engleski navijači Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, odlučili da ga stjeraju u ćošak, pa ga upitaju za koga navija.
Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa:
– Za Mančester siti!
Glavni među navijačima poviknu: – Ajde, zapevaj neku našu navijačku pjesmu!
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…
VIC: Policijska akademija
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca.
Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila.
Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
– “Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
– “Februar”, treći reče:
– “Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– “Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci.
Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– “Sretna Nova godina.”
VIC: Hik!
Dolazi Mujo u kafanu, a prethodno onako baš dobro popio i naručuje:
– “Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik…kiselom?”
Kaže mu konobar:
– “Ne može, jer ne služimo goste koji su popili.”
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
– “Konobar, hik… Može jedan konjak sa hik…kiselom?”
Kaže mu konobar:
– “Čovječe, rekao sam ti da ne služimo goste u takvom stanju.”
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
– “Konobar, hik…Može jedan konjak sa hik…kiselom ?”
Veli mu konobar:
– “Pa, rekao sam ti da ne služimo takve goste. Šta si dosadan?”
Kaze Mujo njemu:
– “A jel mogu hik….ja tebe da nesto pitam?”
Veli konobar:
– “Pitaj.”
Mujo: – “A jel ima hik…neka kafana ovdje u gradu gdje hik …ti ne radis?”
VIC: Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo…
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo.
Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podijelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!
Nema Muje sat, dva, cijeli dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!
VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
