Kažu da ako vidite bebu životinju da je ostavite na miru.

Iako nije istina da će je majka odbaciti ako je dotaknete, često se roditelji nalaze negdje u blizini i vjerovatno je već traže.

Kada je ovaj čovjek naišao na malu vranu, njeni roditelji su mu glasno dali znak da su već tu.

Ali, mala vrana se izgleda željela prvo sprijateljiti sa čovjekom prije nego se vrati roditeljima…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”