Na jednom svadbenom veselju mlada je pokazala srednji prst nekome, nesumnjivo jasnog značenja i nastavila da namješta prsluk kao da ništa nije bilo.
![]()
Ispostavilo se da je to bilo namenjeno njenom svekru, koji joj se, kako se vidi na snimku, obraćao veoma grubim riječima.
![]()
Mlada je bila svađalački raspoložena, pa je krenula pa njemu raspravljajući se.
![]()
Pokušali su da ih razdvoje, ali kako vam ne bismo sve otkrivali, pogledajte u snimku.
![]()
![]()
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
![]()
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
![]()
Ljekar: – Recite slobodno!
![]()
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
![]()
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
![]()
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
![]()
VIC: Žena
Sin pita oca:
![]()
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
![]()
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
![]()
VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
![]()
– “Andol, služi za prehladu.”
![]()
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
![]()
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
![]()
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
![]()
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”
![]()
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
![]()
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
![]()
Na to ce njemu Fata:
![]()
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
![]()
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
![]()
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
![]()
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
![]()
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
![]()
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
![]()
A ona će njemu:
![]()
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
![]()














