54-godišnja žena je pronađena u stomaku gigantskog pitona, nakon što je zmija koja ju je progutala uhvaćena blizu sela u kojem je Wa Tiba nestala, u vrijeme kad je radila u bašti.
Policija je potvrdila informacije, a The Japan Times piše da je žena bez znakova života pronađena nakon što su mještani rasporili oko 7 metara dugog pitona, kojeg su vidjeli s natečenim tijelom u selu Persiapan Lawela na obali indonežanskog ostrva Muna.
– Seljaci su i sumnjali da je zmija progutala žrtvu, pa su je ubili i onda izvukli iz bašte – izjavio je šef lokalne policije Hamka, koji kao i mnogi Indonežani ima samo jedno ime.
Oko 100 mještana, uključujući zabrinutu rodbinu nestale, uključilo se u potragu nakon što se ona nije vratila kući u četvrtak navečer.
Piton je pronađen oko 30 metara od Tibinih sandala, koje su prvo uočene. Žena je sa sobom imala i mačetu, ali očito se nije uspjela odbraniti.
Golemi pitoni nisu rijetkost u Indoneziji, ali češće napadaju male životinje, relativno rijetko ljude.
VIC DANA: Komarci
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci..
Žale se oni djevojci na recepciji:
-Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?
Mujo: -Ma jesmo bolan!
Djevojka: -Pa niste trebali…
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice…
Haso: -Bjež Mujo evo ih s baterijama!!!
VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”
VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”
VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”
VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
VIDEO: ŽENU (54) PROGUTALA ZMIJA DOK JE BILA U BAŠTI: Ostale samo sandale…
