Zaspala je automobilu na suvozačevom mjestu, a kada se probudila ništa nije bilo isto!

22-godišnja Bethany se vozila kući u Michiganu, u augustu 2010.godine. Bila je na suvozačevom mjestu dok je njen momak vozio, objavio je portal “Virealno.com”.

Nakon što su prešli granicu u Oshawu, Bethany je uradila nešto za što bi svako razmislio dvaputa prije nego uradi.



Ispružila je noge, udobno se smjestila i zaspala na sjedištu. Poslije toga stvari nisu bile iste. Dok je ona spavala, vozilo se sudarilo sa motorom što je dalje uzrokovalo lančani sudar. Njen momak na mjestu vozača nije mogao spriječiti nesreću. Nije se čak mogao ni pomjeriti u skrhanom automobili iako je imao želju zaštiti njene noge. Ona je rizik povećala upravo time što ih je ispružila.



Motorista je preminuo. Bethanyin momak je bio zavijen u čak 100 zavoja i flastera, a za nju se cijeli život iz korijena promijenio. Kosti na obje noge su joj bile slomljene. Kada je uključio i zračni jastuk to je dodatno uticalo na povrede koljena, lica, usljed čega je slomila i nos, kosti na obrazu i oku.



Iako se ne sjeća nesreće, vidljive su posljedice toga i ona je toga svjesna svaki dan. Svakog jutra pije 20 pilula protiv boli.

VIC: Pljeskavica
Plače mali Perica i pita ga otac:

– Zašto sine plačes?

– Sanjao sam tata da nam je škola izgorila!

Tata: – Ne brini sine, to je samo san.

– Zato i plačem, reče Perica

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?